PNO - Bao nhiêu năm rồi cha con ta mới gặp nhau? Ba cũng không nhớ nổi! Ấy vậy mà cha con ta lại cùng sống trong một thành phố.
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Nguồn Internet |
Buổi trưa quán vắng người. Không khí oi bức. Chiếc bàn kê dưới tàn cây rậm. Ba và con trai ngồi đối diện, im lặng. Con đã là một chàng trai 18 tuổi cao to. Tóc ba đã muối tiêu.
Bao nhiêu năm rồi cha con ta mới gặp nhau? Ba cũng không nhớ nổi! Ấy vậy mà cha con ta lại cùng sống trong một thành phố, hai nhà chỉ cách nhau một quãng đường khoảng 13km…
Ba lên tiếng phá tan sự im lặng: “Dạo này con sống thế nào?”. Con trầm giọng: “Thì cũng bình thường…”. Ba hỏi tiếp: “Chuyện học hành của con vẫn ổn chứ?”. - “Con đang chuẩn bị vào đại học”.
Ba lại hỏi: “Cha dượng đối xử với con thế nào, có tốt không?”. Con gạt đi: “Ba đừng nhắc tới ông ấy”… Sau mấy câu hỏi - đáp rời rạc ấy, không khí lại rơi vào im lặng, gượng gạo. Cứ như ba và con là hai người xa lạ.
Hai mươi năm trước, ba và mẹ cưới nhau sau một thời gian tìm hiểu ngắn ngủi. Vợ chồng trẻ, cái tôi của ai cũng quá lớn, chẳng thể hòa hợp, mâu thuẫn và xung đột liên tục xảy ra. Con ra đời, tưởng có thể là sợi dây kết nối yêu thương, hóa giải mâu thuẫn; nhưng ai ngờ, quan hệ giữa ba mẹ càng thêm căng thẳng, không thể cứu vãn.
Cuối cùng, khi con chưa tròn hai tuổi, ba mẹ ra tòa ly hôn. Tòa giao quyền nuôi con cho mẹ, ba có trách nhiệm cấp dưỡng hàng tháng. Nhưng mẹ thường gây khó dễ, không tạo điều kiện để ba tới lui thăm con.
Lần nào ba tới, mẹ cũng mặt nặng mày nhẹ, nói năng chì chiết lắm lời làm ba tổn thương. Mẹ cũng không cho ba thăm hay đưa con đi chơi. Nhiều lần ba đến thăm, nghe tiếng con cười trên lầu nhưng mẹ vẫn khăng khăng bảo rằng, chị giúp việc đã đưa con đi chơi.
Không chỉ riêng mẹ con gây khó dễ cho ba, ngay cả ông bà ngoại con cũng nhìn ba bằng ánh mắt ghẻ lạnh. Bà ngoại con thường mỉa mai: “Anh đến đây làm gì? Thằng bé không cần anh”.
Thời gian đầu, ba cố chịu đựng thái độ ấy để duy trì việc lui tới thăm con. Nhưng về sau ba mệt mỏi và chán nản vì sự quá quắt của mẹ. Đã vậy mẹ con lại đi thêm bước nữa. Đến tìm con, ba còn đụng mặt anh ta, càng thêm nản.
Dần dần ba bỏ lửng, năm thì mười họa mới đến thăm con một lần. Cứ thế mà bao nhiêu năm trôi qua, ba chỉ thực hiện trách nhiệm với con bằng việc đều đặn gửi tiền cấp dưỡng hàng tháng.
Con sống như thế nào, lớn lên ra sao, học giỏi hay dở; con buồn hay vui, nghĩ gì, cần gì, muốn gì; con thiếu thốn tình cha đến mức nào… ba không hề hay biết. Hơn 16 năm đã trôi qua như vậy.
Hơn 16 năm, cha con ta gặp nhau được mấy lần? Trách chi hôm nay chúng ta không trở nên xa lạ. Ba có lỗi với con, dù không thể cứu vãn. Không gì có thể bù đắp cho sự mất mát, thua thiệt mà con phải gánh chịu bao năm qua.
Ba không thể quay ngược thời gian để trao cho con tình cha con ấm áp mà tuổi thơ con cần có. Ba xin lỗi con! Hãy cho ba cơ hội chuộc lỗi nhé, con trai!
Nguyễn Hoàng
| Chia sẻ bài viết: |
Ép người khác ăn thứ họ không muốn thì khác gì chịu cực hình. Mỗi người một khẩu vị theo sở thích, chị không thể bắt chồng con theo mình được.
Người lớn nên nói ít lại, kiên nhẫn chờ đợi, ôn hòa, tử tế nhưng kiên định, tôn trọng cách trẻ làm và khuyến khích trẻ đưa ra ý kiến.
Cái tôn ti trật tự từ gia đình mang ý nghĩa rộng ra xã hội. Mà, trên bảo dưới không nghe là điều thường thấy hiện nay.
Phải nịnh nọt, dụ dỗ mãi tôi mới lưu lại được những khoảnh khắc an nhàn, vui vẻ bên nhau của ba mẹ như thế này.
"Mẹ khóc hả?", giọng đứa trẻ tự kỷ, ngây ngô, nhưng sâu trong tâm hồn, có lẽ cậu cũng cảm nhận được sự vỡ vụn trong lòng người mẹ.
Sống tưởng chừng là chuyện riêng của một gia đình, nhưng lại là câu chuyện của một thế hệ, của quá khứ - hiện tại, tình yêu và chia ly…
Một mình tôi bước tiếp con đường bạn đã chỉ ra, nhưng tôi không còn cảm giác cô độc hoặc tự ti nữa.
Tiếp cận phương pháp giáo dục sớm Reggio Emilia, nhà giáo Phan Thị Tùy Anh đã đúc rút 3 bài học tuyệt vời cho ba mẹ có con 0-6 tuổi.
Suốt 4 năm, tôi bỏ công việc ngày làm 8 tiếng với thu nhập ổn định ở thành phố để về quê làm một công việc với thu nhập 0 đồng.
Kinh tế ổn định, chồng/vợ đẹp/giỏi, con ngoan… song không ít gia đình đối mặt với mâu thuẫn, bất hòa triền miên do tính tự ti, chấp niệm(*) của người bạn đời.
Đã mấy chục năm, ba ra ga xe lửa chỉ để chờ rồi chở tôi về nhà. Khi anh chị tôi bận việc, chỉ cần “alo” là ba rước cháu về.
Cuối tuần, chồng chị Hoa xách ba lô, xỏ giày ra công viên chạy hoặc theo câu lạc bộ về các tỉnh để chạy, bỏ mặc những phàn nàn của vợ con.
Yêu trong dằn vặt, lo lắng, trách nhiệm; có 3 con rồi mới kết hôn. Nghe họ kể chuyện, mấy lần đọc lại ghi chép, tôi vẫn rưng rưng cảm động.
Không ngờ người thầy chuẩn mực, hay giảng đạo đức lại văng tục với bạn bè, đăng những dòng trạng thái quê mùa, đùa giỡn rất “nhây”…
Gia đình chồng tìm cách tách mẹ con Cẩm, vì cho rằng cô từng bị trầm cảm không nên nuôi con.
Ba đã trực tiếp dạy tôi cách làm nước mắm và gián tiếp dạy tôi cách sống ở đời. Bất kỳ thành công nào cũng phải trải qua giông bão.
Đôi mắt kém không thể ngăn mẹ trở thành người phụ nữ tháo vát. Việc trong nhà từ lớn đến nhỏ mẹ đều chu toàn.
Bà nội tôi từng bảo: đời người, đời cúi ngẫm cũng như nhau. Cúi tàn, lửa cũng tàn. Người sống là bởi còn mang hơi ấm.
