PNO - Tôi thấy bố mẹ chưa già yếu tới mức không thể sống ở quê, phải ở cùng con cái. Nếu chồng muốn có thể thuê nhà riêng cho bố mẹ chồng.
Em gái chồng gọi điện cho tôi. Cô ấy nói bố mẹ đã già, không thể sống ở quê được nữa, chồng tôi là con trai trưởng nên gánh trách nhiệm phụng dưỡng bố mẹ. Nhà của chúng tôi rộng rãi, chúng tôi phải chủ động mời bố mẹ lên ở, không nên đợi các em đề nghị.
Chuyện con trai trưởng phụng dưỡng cha mẹ là điều thường thấy ở nhiều gia đình. Tôi không bài xích chuyện này. Thế nhưng, trong suốt 11 năm kết hôn, chồng và gia đình chồng đã nhờ và tôi và nhà ngoại khá nhiều.
Chồng tôi tốt nghiệp đại học được 2 năm thì lấy vợ. Quả thật, lúc đó anh chẳng có gì, ngoài chiếc xe máy đang đi. Khi tôi yêu anh, bố tôi thấy anh hiền lành, hiếu thảo, biết lo cho gia đình nên đồng ý cho cưới. Ông sợ con gái khổ, nên mua nhà cho chúng tôi.
Hai vợ chồng lấy nhau được 1 năm thì em gái chồng vào đại học. Chúng tôi phải nuôi em ăn học. Khi em gái học đến năm thứ 3 đại học, thì em trai út của chồng tôi vào đại học. Chúng tôi tiếp tục nuôi hai em học đại học cùng lúc.
 |
| Sau khi tâm sự với mẹ ruột, tôi càng không muốn sống cùng bố mẹ chồng (Hình minh họa) |
Cưới nhau được mấy năm thì chồng tôi có ý định kinh doanh quán cà phê. Bố tôi thấy phương án của anh ổn thỏa, nên đã đầu tư cho con rể 500 triệu đồng để anh kinh doanh.
Quán cà phê hoạt động khá ổn. Kinh tế của vợ chồng tôi ổn định, so với mặt bằng chung của bạn bè sống ở thành phố cũng vào mức khá.
Thế nhưng, phải nuôi hai con nhỏ, hai em chồng học đại học. Mấy năm gần đây khi sức khỏe bố mẹ yếu hơn, mỗi tháng chúng tôi gửi biếu ông bà 4 triệu đồng , nên tính ra chẳng dư được bao nhiêu. Cưới nhau từng đó năm, chúng tôi mới chỉ mua thêm được một chiếc xe và tiết kiệm được khoảng hơn 300 triệu.
Nhiều lúc mẹ ruột tôi so bì gia đình tôi với gia đình anh trai. Anh chị tôi cưới nhau được 14 năm, lúc lấy nhau bố mẹ cũng mua cho một căn nhà, trị giá ngang ngửa nhà của chúng tôi. Cách đây hai năm, anh mua được một căn biệt thự, và chuyển đến đó sống, còn căn nhà bố mẹ tôi cho thuê. Nhà chị dâu gia cảnh bình thường, nhưng chị là con út, nên không phải hỗ trợ cha mẹ và anh em.
Từ đó, mẹ tôi thỉnh thoảng lại nói: “Đàn ông phải có chí, nhà bố mẹ cho chỉ là bước đệm thời gian đầu cưới nhau thôi, phải mua nhà riêng để được hãnh diện là mình tự lo cho vợ con”. Mỗi lần tôi nghe mẹ nói thế, tôi thấy tủi thân, nhưng không nói lại với chồng.
Bố mẹ chồng tôi năm nay gần 70 tuổi, ông bà có một số bệnh về xương khớp của người già, chứ không có bệnh gì quá nghiêm trọng. Tôi đã nói hết những ấm ức của mình với chồng, và những lời khuyên của mẹ ruột với tôi.
Tôi bàn: "Nếu anh muốn bố mẹ lên thành phố thì mình đi tìm thuê nhà cho ông bà. Ba anh em có thể góp tiền, thuê một căn chung cư để bà sống với hai cô chú, cũng rất tiện, do các em chưa kết hôn".
Chồng tôi nghe xong im lặng không nói gì. Tôi không biết mình nghĩ và làm như thế là đúng hay sai? Xin cho tôi lời khuyên...
Tố Uyên
| Chia sẻ bài viết: |
Tuấn 10-03-2024 23:13:40
Vợ tôi bảo tôi về ở rể nhưng bố mẹ vợ thì thành kiến với tôi từ đầu mẹ tôi thì vừa qua đời được 2 năm tôi chỉ còn mình bố trước khi mẹ qua đời tôi có vay 1 số tiền ngoài chạy chữa ung thư cho mẹ nên khi mẹ qua đời tôi có nói với vợ ráng 1 TG nữa sẽ ổn kết hôn được 2 năm vợ tôi bỏ về nhà mẹ 3 lần lúc tôi khó khăn nhất cô ấy bồng con đi mk tôi gồng gánh trả 250 triệu chưa tính lãi lời vợ tôi trước khi đi còn nói đó ko phải nợ do vk tôi mượn nên không có nghĩa vụ phải trả bỏ về bắc tôi làm trả nợ ko chu cấp được cho con thì kêu lí dị xin hỏi MN tôi có nên tiếp tục mối quan hệ này không đến nay vợ tôi bỏ về ngoại 9 tháng tôi có nt cho bố vk nhờ bố vợ khuyên giúp nhưng ông ấy bảo tôi không xứng đáng làm bố vì 1 tg tôi ko gửi tiền chu cấp h con cũng không cho tôi gặp
Người qua đường 07-06-2023 16:19:55
Chị làm vậy chẳng có gì sai. Chồng và nhà chồng chị dựa dẫm nhiều như thế mà ko thấy ngại, còn đòi hỏi thêm. Đúng là "được voi đòi hai bà trưng". Buồn cười nhất là "Nhà của chúng tôi rộng rãi, chúng tôi phải chủ động mời bố mẹ lên ở, không nên đợi các em đề nghị.". Anh chồng nói thẳng ra là đang ở nhờ nhà vợ thôi. Đã mang 2 em lên ăn ở học hành là đủ ngại lắm rồi. Giờ còn đòi dùng nhà vợ báo hiếu. Khi nào anh tự mua được nhà riêng thì hẵng bàn nhé. Nói chung chị vợ thương chồng, thương luôn cả nhà chồng thì ko sai nhưng thương quá đâm ra bị lợi dụng. Được 1 tấc lại muốn tiến 1 thước. Ko chừng mai mốt còn bắt nhà bạn mua nhà cưới vợ/chồng cho các em cũng nên. Mẹ ruột chị nói chí lí.
Đọc báo thường xuyên. 25-10-2022 11:54:15
Dựa vào bên ngoại nhiều là SAI ngay từ đầu rồi, SAI không thể sửa.
Van Hien Vu 24-10-2022 16:42:46
Làm vậy là rất đúng vì người già người trẻ rất khác nhau về nhiều thứ: món ăn, giờ ăn, sự thoải mái khi ăn uống, giờ ngủ, giờ thức, người già ngủ sớm, day rất sớm, ngủ cần yên tĩnh.... rất khác nhau, nên người già ở riêng, không nên ở với con, rất dễ sinh ra mâu thuẫn nhỏ nhặt, không cần thiết. Vợ chồng tôi hơn 70 tuổi rồi, mua căn hộ nhỏ, chút lương hưu không bao giờ muốn ở cùng các con, làm các con nhiều khi khó xử, có khi GĐ con cái bắt hòa thì khổ hơn nhiều.
Trương Châu 24-10-2022 15:59:09
Chị có con trai không? Nếu có, cứ nghĩ đến cảnh mai mốt con dâu chị sẽ tính như thế với cha mẹ chồng rồi từ đó chị sẽ có câu trả lời cho mình nhé. Trước khi muốn làm điều gì, nên đặt mình vào hoàn cảnh nếu bản thân mình gặp tình huống đó.
Phùng Tuấn. 24-10-2022 10:45:07
Bạn đã cùng chồng lo toan và gánh vác phận sự với gia đình chồng ( theo bạn kể như vậy là rất chu đáo) và mọi người bên chồng có lẽ cũng rất ghi nhận tình cảm ấy của vợ chồng bạn.Vậy thì, bạn nên mở lòng với bố mẹ chồng nốt đi, quỹ thời gian của họ đâu còn nhiều kẻo mất cả cái sự thơm thảo bấy lâu.Các em rồi sẽ đi làm và sẽ có cuộc sống riêng.. Đấy cũng là nếp nhà truyền thống,gia phong của người Việt. Bạn nên mở lòng.
Trương Mỹ Hương 24-10-2022 05:03:55
Đã bao năm bạn cùng chồng nuôi hai em chồng đi học, giờ cô chú ấy chưa có gia đình, bạn đề nghị thuê nhà cho bố mẹ chồng ở với họ đâu có gì sai.Nhất là căn nhà đó ba mẹ bạn mua cho bạn. Tuy nhiên, nên phân tích cho chồng hiểu, sống chung đụng sau này dễ phát sinh mâu thuẫn. Hãy cương quyết bảo vệ quyết định của bạn.
Khi người đàn ông trái lời cha mẹ ruột để cưới vợ, liệu sau này nếu chẳng may cơm không lành, canh không ngọt, họ có hối hận?
Nghe tôi kể chuyện, hội chị em cũng chỉ biết “xin vía” chứ không đưa ra được lời khuyên đầu tư.
Ngồi trước dì, tôi chỉ thấy một người đàn bà đã đi qua rất nhiều năm tháng mà lòng vẫn đủ rộng để bao dung.
Phải chăng ngày nay tình yêu không còn giống như ngày xưa hay do cách cư xử của chúng ta với thứ tình cảm này đã thay đổi?
Cha mẹ nuôi con khôn lớn, dạy con gái biết đi, biết đứng, biết tự trọng, chưa bao giờ là để một người dưng đến và chà đạp.
Cả cuộc hôn nhân đằng đẵng, không biết bao nhiêu lần ba mẹ tôi dọa ra tòa ly hôn. Vậy mà đến cuối cùng, lại không rời nhau nửa bước.
Ông xã gần đây có vẻ “xuống dốc” trên giường. Nhiều lần nhìn ổng thở dốc mà thấy tội.
Tình yêu đôi khi là 2 mảnh ghép còn nhiều khiếm khuyết tìm thấy nhau, nắm tay, bù đắp để cùng hạnh phúc và tỏa sáng.
Nhiều năm liền, ngày 8/3 trong nhà tôi trôi qua lặng lẽ. Mãi đến khi có con gái, chồng tôi mới bắt đầu mang hoa về nhà.
Đừng sợ mất đi một vai diễn hay một nhân vật phụ nào đó, chỉ cần nữ chính còn ở đây, bạn luôn có thể sống một cuộc đời rực rỡ!
Một gia đình không cần hoàn hảo, chỉ cần vợ chồng vì nhau mà cố gắng, cùng nhau chống đỡ khi tai ương ập đến.
Đi đâu cũng được, miễn là tay trong tay, đó mới là chuyến đi trốn rực rỡ và bình yên nhất.
Sắp đến ngày Quốc tế Phụ nữ 8/3, câu hỏi luôn làm cánh đàn ông đau đầu là: Tặng quà gì để vợ vui, để vợ không mặt nặng mày nhẹ?
Mời bạn đọc cùng bác sĩ Nguyễn Lan Hải tìm hiểu cách thắp lại hơi ấm mùa xuân cho căn phòng hạnh phúc của mỗi gia đình.
Dường như ai cũng nhìn thấy mình trong hình ảnh một nhân viên văn phòng vừa ăn vừa khóc trên metro.
Có phải rằng vì “người một nhà, sao phải tính toán kỹ” nên mẹ chồng tôi chẳng suy nghĩ quá nhiều?
Con trai suốt ngày đòi đi du lịch, chi phí chuyến đi vừa bằng 1 chỉ vàng. Tôi phân vân nên tiếp tục giữ vàng hay đổi lấy kỷ niệm gia đình?
Khoảng cách thế hệ không chỉ là tuổi tác, mà là khác biệt trong cách cha mẹ và con cái hiểu về ước mơ và hạnh phúc.
