Nguyên tắc ‘Qúy hồ tinh’: Giảm áp lực cho hôn nhân

Kỳ vọng, đòi hỏi tăng

Ngày nay, vai trò xã hội của người phụ nữ được khẳng định. Sự bận rộn, vị thế mới của họ khiến việc sống cùng một người đàn ông thay đổi. Hình mẫu gia đình hiện đại ra đời: vợ chồng đều đi làm, quan tâm phát triển sự nghiệp nhưng phải đảm bảo chu toàn trách nhiệm đối với gia đình. Chạy theo đáp ứng các tiêu chí của xu hướng gia đình hiện đại, sự kỳ vọng dành cho đối phương lẫn đòi hỏi ở bản thân cũng gia tăng. Chồng: Vợ đi làm, hoặc có là sếp bà ở đâu vẫn tròn vai người vợ, người mẹ. Vợ: chồng giữ vai trò trụ cột đồng thời biết phụ vợ chăm nuôi con, san sẻ công việc nhà, tâm lý, ga-lăng, không bề trên, áp đặt…

“Làm chồng thời buổi này… khó quá!” là đúc kết của anh Quy (Q.7). Nỗi “thống khổ” của anh là khó khiến cho vợ vừa lòng. Bận bịu công việc, anh Quy không nhớ ngày sinh nhật vợ. Đi làm về, ngạc nhiên thấy trên bàn đầy món ngon, anh hỏi thì chị Duyên cười: “Ngày gì đâu, tự thết đãi mình”. Không để ý đôi mắt đang cụp xuống đầy thất vọng của chị, anh ăn vội chén cơm rồi lên phòng nghỉ. Lúc sau, đọc facebook vợ, anh Quy mới giật mình: “Người đàn ông tình cảm, quan tâm đến bạn gái thay bằng người chồng vô tình, nhẫn tâm. Trách chi không tự biết ngày gì? Đến mái tóc, bộ đồ mới vợ mặc cũng không nhận ra thì mong gì món quà cho tuổi mới!”. Phấn đấu làm người chồng ga-lăng, tâm lý, quan tâm vợ từng chút một trong bộn bề công việc, với anh Quy là một áp lực.

Chị Duyên thường quan niệm, vợ chồng đều có công việc, cũng chừng ấy thời gian thì chuyện nhà cửa, bếp núc phải cả hai cùng giải quyết. Cố gắng san sẻ, tranh thủ giúp vợ, nhưng đâu thể trăm ngày như một anh Quy đáp ứng đúng kỳ vọng của vợ, vì thế mà gây nhau. Chị Duyên trách chồng chỉ biết bản thân còn chuyện chung bỏ xó! Khổ hơn, theo anh Quy: “Việc lớn nhỏ gì của tôi vợ cũng phải biết. Tôi quyết định gì phải hỏi ý vợ trước. Nếu không, sẽ có một “cuộc chiến” mà ở đó, vợ chan chát lý luận, phân tích đúng sai rồi quy kết tôi khinh thường”. Lao theo hình mẫu người chồng hiện đại để cho vợ đẹp lòng, nhưng cái tôi, tính sĩ diện đàn ông khiến anh Quy trong một lần gây nhau, buông tay tát vợ. Gom góp trăm ngàn chuyện thất vọng về chồng, chị Duyên tuyên bố không sống được với người… đi ngược sự tiến bộ của nhân loại.

Chị Hải Ly (Q.Tân Phú) lại khổ sở bởi áp lực dung hòa giữa nghĩa vụ gia đình với đam mê công việc. Kết hôn xong, trong khi chị muốn việc làm ổn định thêm thời gian mới sinh con thì anh Huy - chồng chị cho rằng, sự nghiệp lớn nhất của đàn bà là làm vợ, làm mẹ. Chị mặc kệ, nấn ná thêm ba năm, hoàn thành khóa cao học mới quyết định sinh con. Không muốn nghỉ dạy để chăm con theo ý chồng, chị vắt chân lên cổ đua với thời gian lo việc nhà việc trường. Ngày nào cũng loay hoay đến nửa đêm, mệt mỏi, rã rời chị mới lên giường đi ngủ. Chuyện gối chăn vợ chồng theo đó phai lạt khiến anh Huy ngả lòng tìm đến người phụ nữ khác. Bạc hơn, anh cho rằng đó là lỗi của chị, do tham công tiếc việc, bỏ bê chồng! Cũng nhận mình có lỗi, chị Ly cho qua nhưng quan điểm ích kỷ anh Huy - buông ra trong một bữa cơm nấu muộn khiến chị nặng lòng: “Đàn bà, thất nghiệp chồng lo, chứ hạnh phúc gia đình đổ vỡ ai thông cảm cho mình! Nói vậy để em biết vị thế của mình ở đâu quan trọng”.

… Thực tế, ít ai có thể cùng lúc đảm đương vừa nghĩa vụ bên ngoài, lo cho sự nghiệp lẫn mong muốn có được những thời khắc riêng tư để thỏa chí chạy theo sở thích, đam mê riêng lại có thể vững vàng với vai trò, trách nhiệm xây dựng mái ấm với các tiêu chí đã chỉ ra. Đó là chưa kể mối quan hệ vợ chồng, tính bền vững của các giá trị gia đình chưa bao giờ trở nên mong manh, do bị tác động bởi “thập diện mai phục” hoàn cảnh ngoại cảnh dễ khiến người trong cuộc sa ngã, thay lòng, hình thành tâm lý xây được - đập được trong xu hướng các mối quan hệ dễ dàng tạo lập.

Nguyên tắc “Qúy hồ tinh”

Quan hệ lứa đôi, tình cảm vợ chồng với những bận tâm, lo lắng riêng -chung, rõ ràng chưa bao giờ phải gánh chịu nhiều áp lực đến thế trong cuộc sống hiện đại. Điều này bắt buộc các cặp đôi cần nghiêm túc nhìn sâu mối quan hệ của mình hòng giải tỏa áp lực. Bởi, một khi sự kỳ vọng, mong muốn dành cho người bạn đời cứ gia tăng trong khi phải đáp ứng những đòi hỏi khác của bản thân không diễn ra như ý, dễ dẫn đến gây cho nhau thất vọng, hụt hẫng. Theo đó, mỗi người trước tiên cần xác định mình đang sống trong cùng lúc hai “thế giới” thực - của chính bản thân với sự nghiệp, khoảng trời riêng và thế giới trong tương quan với người bạn đời. Hai “thế giới” đòi hỏi trách nhiệm, nghĩa vụ, vị thế phải đảm bảo như nhau, dành sự quan tâm, chăm chút, vun vén, cố gắng ngang bằng mới mong đưa đến sự vững bền, vừa có hạnh phúc riêng mà sự nghiệp vẫn được khởi sắc. Trên hết, cuộc chung sống nào cũng cần sự cảm thông, thấu hiểu, tạo điều kiện để cùng lúc hoàn thành tốt các vai trong mỗi “thế giới” thực.

Không ai có thể đặt lên bàn cân nhằm đong đếm tầm quan trọng của gia đình hạnh phúc với vị thế xã hội. Lựa chọn là hy sinh còn so sánh hoặc coi trọng một trong hai đều là dấu hiệu của thất bại, đỗ vỡ. Nhà kinh tế học người Đức và là cố vấn về quản lý đời sống cá nhân Gunter F. Gross đã chỉ ra, những người thành công trong sự nghiệp thường có một tổ ấm hạnh phúc. Hạnh phúc gia đình cho họ sự an tâm, chỗ dựa để thỏa sức theo đuổi đam mê, công danh. Ngược lại, sự nghiệp vững vàng làm nền tảng, tiền đề cho cuộc sống gia đình thêm ấm êm, hạnh phúc.

Làm sao chu toàn hai vị trí trong hai “thế giới” với bổn phận, tính chất xây dựng hoàn toàn khác nhau? Theo Gunter F. Gross, sự điều tiết, khéo léo cân bằng là giải pháp cho tình trạng bận rộn của mỗi cá nhân trong cuộc sống hiện đại. Những khoảnh khắc rảnh rỗi, buông bỏ công việc là thời điểm nên toàn tâm cho gia đình. Nguyên tắc “Qúy hồ tinh” - ít mà giá trị trong phân phối thời gian là xu hướng các gia đình hiện đại lựa chọn, áp dụng. Theo đó, một người chồng dành hai tiếng đồng hồ “có giá trị, có trọng lượng, chiều sâu” bên người thân để hỏi han, trao đổi, chia sẻ, quan tâm, giúp đỡ giải quyết các vấn đề của gia đình sẽ “chất lượng” hơn anh dành hẳn một ngày bên người thân chỉ để… đọc báo, lướt web hoặc im lặng với công việc riêng của mình!

Cuộc sống càng hiện đại, tường thành hôn nhân càng chịu nhiều áp lực, đến từ đòi hỏi bên trong, tác động từ hoàn cảnh bên ngoài. Tuy vậy, hôn nhân ở thời nào, bao giờ cũng có những giá trị, chuẩn mực chung nhất định đòi hỏi mỗi cá nhân phải thực hiện, tuân theo. Các giá trị, chuẩn mực này đóng vai trò làm nền tảng, canh lề để mỗi người tự biết soi chiếu, nương dựa nhằm tránh cho hôn nhân nghiêng ngả, rạn nứt, nhất là với những áp lực đến từ bên ngoài ở một thời đại mở dễ giao du, dễ kết bạn như hiện tại. Đó là lòng chung thủy, tôn trọng, đức hy sinh, vị tha, chia sẻ, nhường nhịn lẫn nhau trong gìn giữ, xây dựng đạo lý vợ chồng.
 

PHONG VÂN