PNO - Em không thể thay đổi chồng. Chúng ta không bao giờ có thể ép một người trở nên hiếu thảo hay ấm áp nếu tự tâm họ không muốn.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em kết hôn được 8 năm, có 2 con nhỏ. Năm nay, mẹ ruột em bị tai biến, em phải đón bà về để tiện chăm sóc. Từ ngày có người bệnh trong nhà, chất lượng cuộc sống của gia đình em giảm rõ rệt.
Điều làm em đau lòng nhất là thái độ vô cảm của chồng. Sáng ra anh ấy chỉ đi ngang qua phòng mẹ em rồi đi làm, đến một câu hỏi thăm cũng không có. Chiều về anh cũng dửng dưng. Một mình em phải xoay xở phục vụ mẹ bệnh, dọn dẹp nhà cửa, lo cho chồng con đến kiệt sức. Em đã nói chuyện với chồng, mong anh cùng chia sẻ gánh nặng nhưng anh từ chối thẳng thừng. Anh nói anh không có thời gian, đi làm về đã mệt mỏi rồi, cần nghỉ ngơi để tái tạo năng lượng cho ngày mai làm việc. Em không chăm mẹ được thì đưa về nhà anh Hai gửi.
Em biết nếu ở nhà anh Hai, chị dâu và mẹ xung khắc, mẹ sẽ rất khổ. Em mệt mỏi và bế tắc quá. Em phải làm sao để chồng thay đổi, có thể phụ giúp việc nhà? Xin chị cho em lời khuyên.
Một người vợ kiệt sức
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em thương mến,
Hạnh Dung chia sẻ với sự vất vả và nỗi tủi thân của em, đồng thời mong em bình tâm nhìn thẳng vào sự thật để cứu lấy bản thân và cuộc hôn nhân đang bên bờ vực.
Đầu tiên, em không thể thay đổi chồng. Chúng ta không bao giờ có thể ép một người trở nên hiếu thảo hay ấm áp nếu tự tâm họ không muốn. Hãy nhìn sự việc dưới góc độ của anh ấy: ngôi nhà vốn là nơi nghỉ ngơi yên tĩnh sau giờ làm việc nay bỗng biến thành phòng bệnh. Chất lượng cuộc sống đảo lộn, mùi thuốc men, sự mệt mỏi bao trùm. Thái độ lảng tránh, đi ngang qua không hỏi han của anh ấy có phần ích kỷ nhưng cũng là phản xạ của sự chán nản, khó chấp nhận. Dù anh ấy sai về mặt tình nghĩa nhưng em càng ép sẽ càng đẩy anh ấy ra xa.
Thứ hai, em đừng cào bằng trách nhiệm. Mẹ là mẹ ruột của em, không phải mẹ ruột anh ấy. Việc em xót xa, sẵn sàng thức đêm thức hôm đổ bô, đút cháo cho mẹ là vì tình máu mủ. Nhưng đòi hỏi con rể phải có cảm xúc và hành động y hệt như em là điều khiên cưỡng. Hơn nữa, nhiều người đàn ông rất lúng túng và ngại ngùng trong việc chăm sóc vệ sinh cá nhân cho người già, đặc biệt là mẹ vợ. Thay vì ép anh ấy chia sẻ việc chăm mẹ, em hãy thiết lập lại ranh giới trách nhiệm trong nhà.
Thứ ba, em đang tự biến mình thành nạn nhân. Em đang ôm đồm mọi thứ: phục vụ mẹ, phục vụ nhà cửa, lo cho chồng con... đến kiệt sức. Em kiệt sức một phần do không biết cách phân quyền và tìm kiếm sự trợ giúp.
Hãy nói với chồng rằng em sẽ tự lo việc chăm mẹ và đề nghị chồng giúp em một số việc nhà cụ thể: đón con, nấu cơm và giặt đồ… Đây là trách nhiệm chung, là sự chia sẻ trong hôn nhân.
Với việc chăm mẹ, em nên tìm kiếm sự hỗ trợ từ bên ngoài. Các anh chị em ruột cần họp gia đình để cùng chia sẻ chi phí hoặc luân phiên chăm sóc. Đừng tự cho rằng mình là người duy nhất có thể chăm mẹ, không ai thay thế được. Nếu tài chính cho phép, hãy thuê người giúp việc theo giờ hoặc người chăm bệnh chuyên nghiệp vài ngày/tuần để em có thời gian thở. Chi phí thuê người, các anh chị em ruột nên đóng góp chung.
Cuối cùng, em có thể hạ thấp tiêu chuẩn sống xuống một chút. Nhà có thể bừa bộn, cơm có thể mua ngoài một vài bữa. Đừng cố gồng mình giữ một ngôi nhà tươm tất hoàn hảo khi đang phải chăm người bệnh nặng.
Hiếu thảo là đáng quý vô cùng nhưng đừng dùng sự hiếu thảo của mình làm thước đo để phán xét và ép buộc bạn đời. Thay vì cố gắng uốn nắn một người đàn ông vô tâm, hãy tự tổ chức lại cuộc sống của mình một cách khoa học và thực tế hơn. Chúc em thật nhiều sức khỏe và kiên cường.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thúy Hà Cách đây 2 giờ
Em nè, chăm mẹ là đúng, nhưng em cũng phải giữ sức cho bản thân. Em kiệt sức rồi thì không còn ai chăm được ai nữa.
Kiên Cách đây 2 giờ
Nếu lâu dài không thay đổi, em cần đặt lại giới hạn rõ ràng, chứ không thể sống mãi kiểu một mình gánh cả nhà được đâu em!
Lai Cách đây 2 giờ
Tính đến phương án hỗ trợ bên ngoài nếu có thể, như thuê người phụ theo giờ, nhờ người thân đỡ vài buổi trong tuần. Không phải cái gì cũng phải ôm hết mới gọi là có hiếu.
Nhã Nguyên Cách đây 2 giờ
Anh ta nói “mệt” là có thật, nhưng không có nghĩa là được quyền vô cảm. Em có quyền nói rõ: “Em cũng mệt, mà em không có quyền nghỉ”. Câu này phải nói ra, không cần nhẹ nhàng quá.
Diễm xưa Cách đây 2 giờ
Bạn đừng nói lúc hai người đang căng. Chọn lúc anh ta thoải mái nhất, nói ngắn thôi, đi thẳng vào vấn đề. Đừng kể lể dài vì đàn ông càng nghe dài càng né.
Hạnh Thư Cách đây 2 giờ
Em đừng cố chịu một mình nữa. Càng im lặng, anh ta càng nghĩ đó là “việc của em”. Có những thứ phải nói rõ ràng chứ không phải nhờ vả. Ví dụ nói thẳng: “Em đang quá tải, em cần anh phụ 2 việc cụ thể này mỗi ngày”. Nói cụ thể, không nói chung chung.
Bảo vệ gia đình không chỉ là chống chọi cơm áo gạo tiền mà còn là giữ vững trước miệng lưỡi thế gian.
Cưới nhau 5 năm, tôi mang tiếng có chồng thu nhập khá nhưng chưa bao giờ cầm được lương của chồng.
Trước đây, em từng đủ dũng cảm rời đi. Bây giờ, em cũng cần đủ kiên định để bước tới trọn vẹn hoặc dứt khoát đóng lại cánh cửa đó.
Dạy con trai cách nói lời từ chối một phụ nữ cũng quan trọng như việc dạy con cách ngỏ lời yêu.
Tủi thân mà nước mắt cứ chảy ngược vào trong, hóa ra đâu phải cứ cho đi, cứ thương là sẽ nhận lại sự quan tâm tương xứng.
Em không còn cảm xúc yêu thương với chồng nữa. Người ta không thể cứ mở lòng mãi với một người đã nhiều lần làm mình thất vọng.
Sống thử là để xem có hợp nhau không. Và hiện tại, chị đã có câu trả lời...
Trước khi kết hôn, tôi ước đi làm về có cơm canh nóng hổi, vợ đợi cửa. Thực tế ngược lại: tôi vừa làm đầu bếp, vừa làm người giúp việc.
Người ta đến với nhau để thấy nhẹ lòng hơn chứ không phải để học cách chịu đựng thêm một kiểu thiếu hụt khác.
Tiền vàng tích lũy không phải để cất trong két sắt mà để giúp cuộc sống của chúng ta lúc về già an toàn, thoải mái và dễ chịu.
Từ một hành động xuất phát từ sự quan tâm chân thành, tôi bỗng bị nhìn nhận như một kẻ làm màu trước tập thể.
Việc anh thường xuyên xa nhà không phải là lỗi nhưng chắc chắn sẽ để lại trong lòng vợ anh một khoảng trống rất lớn.
Nếu anh ấy thực sự thay đổi, thời gian sẽ đứng về phía anh ấy. Nếu không, chính thời gian cũng sẽ giúp chị nhìn ra rõ hơn về một con người.
Sở thích của tôi và vợ rất lệch pha. Tôi thèm sáng đạp xe cùng hội bạn, uống cà phê bàn thế sự nhưng vợ tôi muốn vợ chồng dính như sam.
Phía trước còn nhiều năm cuộc đời, đừng tự biến mình thành bà nội trợ không công, sống chung nhà với một người đàn ông phản bội và cạn kiệt cảm xúc.
Một mối quan hệ đúng sẽ không khiến em phải đứng yên lâu như vậy. Nó sẽ tiến tới hoặc kết thúc, chứ không kéo dài trong lặng lẽ và lưng chừng.
Tôi rủ em về sống chung và vẽ ra đủ thứ về viễn cảnh tương lai nhưng sau 2 tháng thì thấy ngột ngạt và mới biết mình chưa sẵn sàng.
Nghi ngờ chồng ghen tuông hoang tưởng, chị cần đưa đi khám để có kết luận chính thức từ bác sĩ chuyên khoa thay vì suy đoán.
