PNO - Dạy con trai cách nói lời từ chối một phụ nữ cũng quan trọng như việc dạy con cách ngỏ lời yêu.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Con trai em mới vào năm nhất đại học, trước giờ chỉ tập trung học, tính hiền, ít va chạm chuyện tình cảm. Hôm nay đi học về, con trông lo lắng và bối rối. Con kể với mẹ rằng một bạn gái cùng khoa vừa nhắn tin “Làm bạn trai của tui đi!”.
Con nói chỉ biết bạn ấy ở mức độ bạn bè, bạn khá bạo dạn và nổi bật trong lớp nhưng con hoàn toàn chưa có tình cảm nam nữ. Con cho mẹ xem hình đăng trên mạng xã hội. Em thấy cô bé đó có vẻ trưởng thành, sành điệu hơn con mình rất nhiều. Bây giờ, con trai em đang hoang mang, không biết phải trả lời sao.
Con cũng nói bạn ấy có nhóm bạn chơi chung khá đông. Nếu con từ chối, sợ bạn gái ấy tổn thương, mất mặt sẽ dẫn đến chuyện con bị kỳ thị, tẩy chay trong lớp. Em rất muốn nói chuyện trực tiếp với cô bé kia nhưng biết là không nên. Làm sao để nhân cơ hội này dạy con cách cư xử đúng mực: tôn trọng tình cảm của người khác nhưng tuyệt đối không đồng ý nếu không có tình cảm. Em nên nói với con như thế nào cho con dễ hiểu và áp dụng?
Kim Thư (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Chị Kim Thư thân mến,
Việc một cậu con trai 18 tuổi sẵn sàng mang chuyện bối rối riêng tư tâm sự với mẹ chứng tỏ chị đã xây dựng được sự kết nối tuyệt vời, trở thành nơi nương tựa tinh thần vững chắc cho con. Nỗi lo bạn gái tổn thương còn cho thấy cháu là một chàng trai ấm áp và tử tế.
Ở độ tuổi năm nhất đại học, các con bắt đầu bước vào thế giới người lớn với những rung động phức tạp. Chị có thể giúp con vượt qua tình huống này, trở thành người đàn ông tinh tế, bản lĩnh.
Trước hết, hãy nói chuyện để con hiểu rằng gật đầu không phải là tốt. Gật đầu vì cả nể là sự tàn nhẫn lớn nhất. Nhiều chàng trai trẻ vì quá sợ làm con gái khóc hoặc ngại bầu không khí ngượng ngùng nên chọn cách im lặng hoặc… gật đầu đại. Tình yêu không phải là món quà từ thiện để đem ban phát. Nếu nhận lời mà không có tình cảm, con đang tước đi của cô ấy cơ hội được yêu thương thật lòng bởi một người khác. Khi cô ấy nhận ra, nỗi đau và sự tổn thương sẽ nhân lên gấp nhiều lần so với việc bị từ chối ngay từ đầu. Từ chối chân thành chính là sự tôn trọng cao nhất.
Chị hãy cùng con tìm cách thể hiện lòng trân trọng tình cảm và cả sự dũng cảm của người mở lời. Để viết ra tin nhắn, cô ấy đã phải gạt bỏ sự rụt rè và cái tôi của con gái. Dù không làm theo đề nghị của bạn, con vẫn nên đón nhận nó bằng thái độ trân trọng và biết ơn. Chị có thể cùng con viết ra câu trả lời. Lời đề nghị của bạn ấy ngắn nhưng câu trả lời của con có thể dài hơn, cẩn thận, ấm áp, kỹ lưỡng, thể hiện sự trân trọng tình bạn và nói rõ hiện tại con không có cảm xúc xa hơn mức bạn bè, hy vọng cả hai sẽ là những người bạn tốt...
Phần khó nhất không phải lúc nói lời từ chối, mà là chuỗi ngày sau đó. Chị hãy dặn con đừng vì ngại mà né tránh bạn, cũng đừng tỏ ra quan tâm chăm sóc thái quá khiến bạn hiểu lầm. Hãy cư xử tự nhiên, hòa nhã và giữ đúng khoảng cách của một người bạn bình thường. Thời gian đầu có thể bạn sẽ hơi né tránh vì ngại; con cứ tôn trọng không gian riêng của bạn, rồi mọi thứ sẽ dần cân bằng lại.
Dạy con trai cách nói lời từ chối một phụ nữ cũng quan trọng như việc dạy con cách ngỏ lời yêu. Chàng trai 18 tuổi của chị đang học những bài học vỡ lòng về sự trưởng thành. Với sự đồng hành tâm lý của mẹ, cháu sẽ xử lý tình huống này thật êm đẹp và chững chạc, như một quý ông trẻ tuổi. Chúc mẹ con chị có cuộc trò chuyện thật cởi mở và ý nghĩa.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Nga Diệp Hoàng Cách đây 59 phút
Là mẹ, chị chỉ cần nói với con một câu thôi: sống tử tế, rõ ràng và tôn trọng bản thân là đủ. Những chuyện còn lại, để con tự trải nghiệm một chút cũng tốt.
Nguyên Hạ Cách đây 1 giờ
Nếu bạn ấy trưởng thành và hiểu chuyện, bạn sẽ tôn trọng câu trả lời. Còn nếu có phản ứng tiêu cực thì đó không phải lỗi của con.
Ở đại học, ai cũng có nhóm riêng. Không phải một người không vui là cả lớp quay lưng đâu, con đừng tự tạo áp lực.
Đây là dịp tốt để con học cách đặt ranh giới. Hiền không có nghĩa là phải chiều lòng người khác.
Ngô Bích Cách đây 1 giờ
Đừng vì sợ mất lòng mà đồng ý đại. Tình cảm mà gượng ép thì sau này còn rắc rối hơn.
Minh Cách đây 1 giờ
Chị có thể gợi ý con cứ trả lời thẳng nhưng nhẹ nhàng: “Tớ quý cậu như bạn, nhưng hiện tại chưa nghĩ đến chuyện yêu”. Nói rõ ràng ngay từ đầu là tốt nhất.
Tú Anh Cách đây 1 giờ
Chuyện này là bình thường thôi, con đang bước vào môi trường mới nên gặp tình huống lạ là đúng. Không cần hoảng.
Tiền vàng tích lũy không phải để cất trong két sắt mà để giúp cuộc sống của chúng ta lúc về già an toàn, thoải mái và dễ chịu.
Từ một hành động xuất phát từ sự quan tâm chân thành, tôi bỗng bị nhìn nhận như một kẻ làm màu trước tập thể.
Việc anh thường xuyên xa nhà không phải là lỗi nhưng chắc chắn sẽ để lại trong lòng vợ anh một khoảng trống rất lớn.
Nếu anh ấy thực sự thay đổi, thời gian sẽ đứng về phía anh ấy. Nếu không, chính thời gian cũng sẽ giúp chị nhìn ra rõ hơn về một con người.
Sở thích của tôi và vợ rất lệch pha. Tôi thèm sáng đạp xe cùng hội bạn, uống cà phê bàn thế sự nhưng vợ tôi muốn vợ chồng dính như sam.
Phía trước còn nhiều năm cuộc đời, đừng tự biến mình thành bà nội trợ không công, sống chung nhà với một người đàn ông phản bội và cạn kiệt cảm xúc.
Một mối quan hệ đúng sẽ không khiến em phải đứng yên lâu như vậy. Nó sẽ tiến tới hoặc kết thúc, chứ không kéo dài trong lặng lẽ và lưng chừng.
Tôi rủ em về sống chung và vẽ ra đủ thứ về viễn cảnh tương lai nhưng sau 2 tháng thì thấy ngột ngạt và mới biết mình chưa sẵn sàng.
Nghi ngờ chồng ghen tuông hoang tưởng, chị cần đưa đi khám để có kết luận chính thức từ bác sĩ chuyên khoa thay vì suy đoán.
Sự lệ thuộc của chồng cũ vào chị, dù vô tình hay có chủ ý, đều không phù hợp, không nên tiếp diễn.
Thấy con dâu cung phụng, chăm lo cho bên ngoại từng chút trong khi hờ hững với cháu nhà chồng, tôi vừa giận, vừa tủi mà chẳng biết phải làm sao...
Một người phụ nữ gánh phần lớn áp lực kinh tế thường rất nhạy cảm với cảm giác: mình đang gồng lên còn người kia thì chỉ có ăn nhậu, hưởng thụ.
Em nên tìm hiểu rõ những vấn đề về pháp lý liên quan đến tài sản của mẹ để lại nhằm biết quyền của mình đến đâu.
Cứ tới ngày giỗ là họ hàng theo thói quen tới nhà tôi thắp hương cho ông bà rồi ở lại ăn giỗ nhưng chẳng ai góp gì.
Nếu cô ấy không tham gia, anh đang gánh toàn bộ việc điều hành gia đình, không chỉ là kiếm tiền và điều đó về lâu dài sẽ khiến anh kiệt sức.
Khoảng 1 năm trở lại đây, em bắt đầu nghi ngờ chồng có bồ. Với kinh nghiệm bấy lâu nay, em tin nếu truy tới cùng chắc chắn sẽ ra sự thật.
Tôi chỉ như một cái sọt để bạn thân xả đi những rác rưởi cảm xúc, còn tâm tư của tôi chẳng hề có giá trị với cô ấy.
Nếu ngay cả một cuộc nói chuyện như vậy mà vẫn bị đẩy thành “ly hôn”, em cần nhìn thẳng vào một sự thật: vấn đề không còn nằm ở tiền...
