Có nên tin vào người đàn ông có quá khứ đào hoa?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi quen một người đàn ông hơn tôi 8 tuổi và khá thành đạt được 1 năm và thực sự có tình cảm nghiêm túc với anh ấy. Gần đây, khi tôi đưa anh về ra mắt gia đình, mẹ tôi bất ngờ nhận ra anh từng là đồng nghiệp cũ của bà.

Mẹ nói rằng trong quá khứ anh là người đào hoa, từng quen nhiều cô gái và có những mối quan hệ không rõ ràng. Mẹ nghe đồn anh từng chia tay với bạn gái ngay cả khi người đó mang thai. Vì vậy, mẹ phản đối và yêu cầu tôi chấm dứt mối quan hệ đó.

Khi tôi hỏi thẳng, bạn trai thừa nhận quá khứ nhưng giải thích rằng thời điểm đó anh chưa sẵn sàng cho hôn nhân, chưa đủ chín chắn nên mới sống thiếu nghiêm túc. Chuyện bạn gái có thai thì anh giải thích do chính cô ấy không muốn sinh con nếu anh không cưới, dù anh hứa sẽ có trách nhiệm với con...

Anh nói hiện tại đã thay đổi, thực sự yêu tôi và mong muốn xây dựng một gia đình ổn định. Tôi cảm nhận được sự chân thành của anh nhưng vẫn bị những gì mẹ tôi cảnh báo tác động khiến tâm trạng hết sức rối ren.

Tôi đang rất mâu thuẫn giữa việc tin vào con người hiện tại của anh và nỗi lo rằng quá khứ đó có thể lặp lại, đặc biệt khi nó liên quan đến trách nhiệm trong những tình huống rất quan trọng. Tôi cũng không biết nên tin vào sự “thay đổi” của anh hay không.

Theo chị, tôi có nên tiếp tục tin tưởng và cho mối quan hệ cơ hội? Làm thế nào để nhận biết một người thực sự đã thay đổi, chứ không phải chỉ nói ra để giữ mối quan hệ? Nếu tin vào anh, tôi làm sao thuyết phục được mẹ và nếu tin vào mẹ, tôi có đủ can đảm từ chối anh hay không?

Tuyết Mai

Ảnh minh họa: Internet

Chị Tuyết Mai thân mến,

Điều đầu tiên Hạnh Dung cần nói thẳng: quá khứ của bạn trai chị không phải là chuyện nhỏ. Việc anh ta đào hoa có thể bỏ qua nếu đó chỉ là những mối quan hệ không nghiêm túc khi còn trẻ. Nhưng chi tiết liên quan đến một phụ nữ đang mang thai mà mối quan hệ vẫn kết thúc, dù câu chuyện thực sự thế nào, vẫn cho thấy một dấu hỏi lớn về cách anh ấy đối diện với trách nhiệm trong những tình huống nghiêm trọng. Đây là điều chị không nên xem nhẹ.

Tuy nhiên, cũng cần công bằng: con người có thể thay đổi. Vấn đề là sự thay đổi đó có thật hay không và chị phải nhìn bằng “dữ liệu hiện tại” chứ không phải lời nói.

Chị có thể tự kiểm tra qua vài điểm rất thực tế: trong 1 năm qua, anh ấy có ổn định và nhất quán hay cảm xúc lên xuống thất thường? Khi có mâu thuẫn, anh ấy giải quyết bằng trách nhiệm hay né tránh? Anh ấy có chủ động nói về tương lai, kế hoạch cụ thể hay chỉ dừng ở lời hứa chung chung? Quan trọng hơn, anh ấy có minh bạch về quá khứ hay vẫn né tránh những chi tiết khó nói?

Một người thực sự thay đổi thường không né tránh quá khứ, không đổ lỗi hoàn toàn cho người khác và chấp nhận bị đánh giá trong một thời gian dài mà không nóng lòng. Nếu thật lòng, anh ấy sẽ hiểu vì sao mẹ chị lo lắng và sẵn sàng kiên nhẫn để chứng minh, thay vì thúc ép chị phải “tin ngay”.

Về phía mẹ chị, phản ứng của bà xuất phát từ trải nghiệm thực tế chứ không phải suy đoán. Chị không nên gạt bỏ, cũng không nhất thiết phải nghe theo ngay lập tức. Cách tốt nhất là xin thêm thời gian. Chị có thể nói với mẹ rằng mình sẽ quan sát thêm, đặt ra giới hạn rõ ràng cho mối quan hệ và chỉ tiến xa khi có đủ cơ sở tin tưởng.

Còn với chính mình, chị cũng cần một giới hạn an toàn. Không vội ràng buộc sâu (về tài chính, con cái) khi niềm tin chưa đủ vững. Không nên đặt cược tương lai chỉ dựa vào cảm xúc.

Đây không phải là lựa chọn tin bạn trai hay tin mẹ mà là cách chị tự xây dựng niềm tin có cơ sở. Nếu anh ấy thực sự thay đổi, thời gian sẽ đứng về phía anh ấy. Nếu không, chính thời gian cũng sẽ giúp chị nhìn ra rõ hơn về một con người.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.