PNO - Người đời dễ dàng buông lời mắng nhiếc: “Làm mẹ kiểu gì mà lại để con cho chồng nuôi” kèm cái nhìn khinh miệt. Tôi không ủng hộ quan điểm này.
 |
| Chồng tôi chưng hửng khi biết tôi không giành con (Ảnh minh họa) |
Còn nhớ, khi vợ chồng trong những ngày ầm ĩ chuẩn bị kéo nhau ra tòa, tôi chỉ vào hai đứa con đủ nếp đủ tẻ, mạnh miệng tuyên bố: "Đấy, anh muốn nuôi đứa nào thì cho anh chọn trước, nếu muốn ôm cả hai đứa luôn thì càng tốt. Tôi càng mừng!".
Chồng tôi có đôi chút chưng hửng. Hẳn là anh đã tưởng tượng tới cảnh tôi khóc lóc gào rú đòi giữ rịt cả hai đứa con, hoặc khổ sở rơi nước mắt mỗi khi hình dung ra con mình bị chia cắt này nọ…
Tôi bảo, riêng với con, ở với ba hay mẹ thì cũng y như nhau, ba mẹ vẫn luôn yêu thương và gặp con thường xuyên mà, chẳng khác gì cả. Nếu các con cùng ở với ba, chắc sẽ vui hơn ở với mẹ đấy! Lũ trẻ không bất ngờ hoặc bối rối gì cả, chúng sẵn sàng tâm thế “bám” lấy ba nếu ba mẹ nghỉ chơi với nhau. Chuyện bình thường thôi mà!
Tôi là người đàn bà máu lạnh, không thương con? Xin thưa là hoàn toàn ngược lại. Đấy là hai đứa con tôi rứt ruột đẻ ra, chăm bẵm, dạy dỗ kỹ lưỡng. Tôi không xót nếu để mặc con sống với ba và mẹ kế trong tương lai gần ư? Có chứ, lo lắng cũng nhiều lắm. Nhưng tôi cũng phải cứng cỏi để đối phương hiểu là, tôi không phải người đàn bà mù quáng vì con, bi lụy chịu nhượng bộ mọi thứ chỉ để được quyền nuôi con.
Đặc biệt là, tôi còn cuộc đời của mình phía trước. Tôi cần phải sống tươm tất và nhẹ nhõm sau khi được “trả tự do” chứ! Đấy là điều tôi hoàn toàn xứng đáng nhận lấy, sau hơn mười năm vất vả làm vợ làm mẹ, trong cuộc hôn nhân ít niềm vui, nhiều áp lực, và phải luôn ức chế vì một người đàn ông bề bộn, cẩu thả, ham chơi, lại thích chê bai, không hài lòng về vợ.
Tôi không cho phép ai đó lấy con làm điểm yếu của mình, để uy hiếp hoặc ra điều kiện. Tôi cực kỳ khó hiểu với cảnh nhiều chị em cố giành nuôi cả hai đứa con, cuối cùng hả hê “chiến thắng” vì được ôm hết… mấy cục cục nợ đời!
Chồng thong dong không hề vướng víu gì, thường sẽ gầy dựng "tập hai" trong chớp mắt. Nhân danh tình mẫu tử, người mẹ đúng chuẩn là phải giữ chặt lấy con bên cạnh sao?. “Làm mẹ kiểu gì mà lại để con cho chồng nuôi!” kèm cái nhìn khinh miệt, nghi ngờ - tôi không ủng hộ quan điểm này. Tôi sợ hãi với cái lý lẽ, “đàn bà mà không giành nuôi con, mặc kệ con sống với bố là đàn bà tệ, không xứng làm mẹ”…
Đừng cực đoan và áp đặt vậy chứ! Thật khủng khiếp khi người ta đương nhiên gán “con” cho mẹ, nếu mẹ chưa thể nhận lấy là lập tức trở thành tấm bia cho thiên hạ bỉ bai, chê cười.
 |
| Nếu người cha không quá tệ, đừng cố giành con để nuôi khi điều kiện của mẹ không tốt (Ảnh minh họa) |
Từng có cô bạn đồng nghiệp lúc ly hôn sống chết giành nuôi con cho bằng được, dù điều kiện của cô kém hẳn so với chồng. Dù chồng cô nhiều lần đề nghị để con được sống với bố, anh rất yêu quý con, bảo đảm sẽ chăm sóc nó tốt nhất có thể.
Kiện tụng, đấu đá mãi, cuối cùng là nỗi âm thầm vất vả bức bối mà một bà mẹ trẻ vụng về phải đối diện hàng ngày. Thế nhưng, trước mặt người khác, cô vẫn cố hỉ hả kiểu: "Đáng đời, tầm nào mà đòi giành con với chị!".
Đàn ông họ làm lại từ đầu rất đơn giản. Người đến sau cũng khó mà "manh động" được, nếu như chẳng có sự "nối giáo" của chồng. Còn các phụ nữ đã qua một lửa, đi tiếp tập hai chẳng dễ dàng gì, đặc biệt nếu có kéo theo “rờ-mọc” phía sau. "Mua trâu được nghé", "mua một tặng hai" ư? Hiếm người vui vẻ chấp nhận. Không phải chỉ khi bạn có con gái, thì mang con riêng về nhà chồng cũng vẫn thật sự nan giải đấy.
Trước giờ tôi luôn dạy con gần gũi với bố nó, nhường cho chồng những việc như đưa đón, mua sách vở, đồ chơi cho con. Lũ trẻ có làm mất mát hư hỏng vật dụng gì thì cũng về tỉ tê với bố, chứ ít dám nói với mẹ, vì sợ ăn mắng! Tương lai không xa, rồi cũng sẽ có dì ghẻ… tiếp quản con tôi. Nhưng tôi tin rằng, sự cứng cỏi của vợ, cộng với những động thái “gà mẹ” của tôi sẽ khiến anh và người mới không dám lấn lướt, phải chu toàn bổn phận của mình.
Cá nhân tôi cho rằng, ngoại trừ khi người đàn ông quá tệ hại, nhìn rõ nguy cơ không tốt cho sự an toàn và phát triển của con, còn thì hãy cứ để cho họ có trách nhiệm với con. Tất nhiên, người mẹ chẳng thể bỏ mặc con, phủi tay sau “chia chác”. Quan trọng là thái độ và sự “để mắt” của cha mẹ dành cho con chung sau chia tay. Chị em chúng ta đừng ôm đồm nhiều quá, chớ biến mình thành kẻ cầu toàn, dưới cơ chồng chỉ vì lý do “không yên tâm” rất mơ hồ.
Lê Thuỳ Lâm
Hậu ly hôn, để con cho cha nuôi con thì người mẹ là tồi tệ? Đàn ông nuôi con thì con thì chỉ toàn thiếu thốn, buồn tủi? Từ những vụ án giành con hậu ly hôn gần đây, rất nhiều ý kiến cho rằng "mẹ đâu con phải ở đấy", " không thể cho con sống chung với dì ghẻ, cha dượng"... Mời bạn góp các ý kiến, câu chuyện quanh nội dung: "Hậu ly hôn con có nên ở với cha?". Bài viết xin gửi về email: online@baophunu.org.vn |
| Chia sẻ bài viết: |
Truongsonngo 04-08-2022 17:00:07
Cứ coi bạn là một cái máy đẻ thôi. Xong việc hãy tìm hạnh phúc của mình
Không nói nên lời 03-08-2022 19:18:44
Cạn lời
Cafe Đắng 03-08-2022 05:25:42
Hi, bạn này là người đàn bà không sẵn lòng nuôi con riêng của chồng, kiểu " đến con của tôi đứt ruột ra tôi con bỏ nữa là..", một lời cảnh báo không hề nhẹ đối với cánh đàn ông đây. Bạn tiếp cận cách bảo vệ gia đình độc đáo đấy, nhưng xem ra chỉ mấy tay đàn ông yếu bóng vía mới sợ. Cách tốt nhất để phụ nữ bảo vệ gia đình là hãy thông minh hơn, hãy cho chồng cơ hội thể hiện bản thân, cùng với các con quấn chặt vào người anh ấy, nói ít thôi, bằng lòng với một nửa của mình, ví như cơm anh ấy nấu chưa ngon thì vẫn cứ ăn, nhà lau chưa vừa ý thì lúc anh ngủ chịu khó dậy mà lau lại...cứ chê và cứ không hài lòng thì dần dần anh ấy không động chân, đông tay vào việc nhà nữa, rồi thành người thừa từ lúc nào không hay...bạn phải làm nhiều hơn...mệt...nói nhiều...CHOẢNG...Bạo lực gia đình sinh ra từ đó, không nhịn được nữa là ra tòa....Đàn ông dễ sai khiến mà. Hi.
Dung Nguyen 02-08-2022 13:01:23
Tôi tái hôn với người cha nuôi con sau ly hôn. Có thể nói người đàn ông ấy đã hy sinh cả thanh xuân để lo cho con.
Khi anh ấy có thể ăn bánh mì kg cả tháng nhưng con chưa đói bữa nào, lúc nào cũng phải có khoản dự phòng nếu có việc còn cần.
Thanh niên ấy giờ là thạc sĩ .
An Hạ 02-08-2022 08:56:31
Với tôi cả con trai tôi là máu thịt của tôi , chả có gã đàn ông nào sánh được để tôi bỏ con lại và theo gã. Chỉ cần rời nó là tôi không thể chịu được. Con tôi là động lực là niềm vui trong cuộc sống của tôi. Còn chẳng có gã đàn ông nào có thể khiến tôi vì hắn mà chết cả. Nhưng tôi sẵn sàng vì con.
Emilio 02-08-2022 07:59:08
Nói nuôi con là mang cục nợ, con theo bố, rồi chuyện gì cũng tâm sự, tỉ tê với bố thì cũng phần nào biết tính cách chị này rồi
Lương Thu Trang 01-08-2022 23:20:44
Bạn nữ này cũng mạnh mẽ lắm. Nhưng tình yêu thương con cái không lớn hơn cái tôi của bản thân. Khi đưa ra một quyết định mà ảnh hưởng đến cuộc đời của người khác, đặc biệt là cuộc đời của chính đứa con mình. Nên cân nhắc thật kỹ bạn ạ. Tương lại không vạch ra trước mắt cho chúng ta biết chữ hối hận viết thế nào và khi nào. Chúc bạn và các con của bạn luôn sống bình an và hạnh phúc
Lê trung Thành . 01-08-2022 18:01:58
Cái tôi của bạn quá lớn , lớn hơn cả tình mẹ con !
Ban Nguyễn 01-08-2022 17:44:20
Mỗi người nuôi nửa tháng giống Bà Hồ và Cường đô la ấy. Tôi thấy hợp lý
Ngọc Hà Trần 31-07-2022 15:55:27
Tôi cũng đồng quan điểm với bạn. Nếu đã ly hôn thì để con cho chồng nuôi. Như vậy mới biết thế nào là sự hy sinh của phụ nữ. Mình phải sống vì mình và không phải lúc nào nuôi con cũng phải là phụ nữ. Bài viết rất hay và rất đúng ý kiến của mình. Cám ơn bạn đã viết ra những ý kiến hay như thế!
Văn Linh 31-07-2022 13:42:05
Các cụ có câu " mồ côi cha ăn cơm cá. Mồ côi mẹ liếm lá đầu đường ". Vợ chồng ly hôn , con muốn ở với bố thì nói thật , bạn không xứng đáng làm người mẹ, nếu bạn là người bình thường.
Mr Mau 29-07-2022 12:29:52
Đàn bà như cô rồi sẽ có hạnh phúc ở phía trước đấy
Thuỷ Tiên Nguyen 28-07-2022 19:26:07
Tôi đồng nhất một số quan điểm của bài báo: anh muốn giành nuôi con tôi để anh nuôi tất!!! Lý do:
- Tôi đã chứng kiến nhiều cảnh ba mẹ ly hôn hai con chia hai người nuôi, đây là điều đau khổ nhất cho các con vì chúng đã thiếu cha/mẹ nay lại mất luôn cả người anh/em của mình. Do đó khi ly hôn tôi luôn muốn hai con phải được ở cùng nhau với ba/mẹ.
-,Mặc dù tôi rất thương con và muốn nuôi các con sau ly hôn nhưng đàn ông có đặc tính là muốn chiến thắng, nếu tôi càng giành nuôi con trước toà thì chồng tôi sẽ giành lại. Do đó trước khi ra toà tôi đã nói hai con là đừng ngạc nhiên khi trước toà mẹ sẽ nhường quyền nuôi con lại cho ba nếu ba cương quyết muốn. Y như rằng khi ra toà bạn ấy ký nhanh giấy ly hôn với nội dung 2 con theo mẹ.
Không ai bảo đàn bà phải mạnh. Nhưng khi cuộc đời đứng trước mặt họ với vô vàn ngã rẽ, đàn bà vẫn thường chọn con đường có người họ thương
Vân còn nhớ lời mẹ chồng nói: “Ngôi nhà dù đứng tên 2 đứa nhưng vẫn là tài sản chung của gia đình, mẹ chỉ thông báo chứ không phải xin phép...”.
Ghen tuông không phải lúc nào cũng là độc dược, nó có thể là gia vị…
Người vợ hoặc chồng nắm giữ vai trò “tay hòm chìa khoá” để cân đối kinh tế thì gia đình mới phát triển lâu dài và bền vững được.
Khi vợ chồng cùng nhau xây dựng nguyên tắc rõ ràng, những cuộc cãi vã sẽ ít đi, niềm tin được bồi đắp.
Những lần 10 năm ấy, khi xâu chuỗi lại, chị thấy mình không hề trắng tay.
Tôi chọn nhìn vào quá trình đứng dậy của họ, chứ không phải vết thương cũ mà họ từng mang.
Chồng Lam không trực tiếp cầm tiền, nhưng mọi chi tiêu trong nhà đều không lọt khỏi tầm mắt xét nét của anh.
Hơn 30 cây vàng của cha bị cô Trang lấy trộm. Cô cùng hội chị em đi du lịch khắp nơi, tiêu tiền như nước. Cha anh sốc, lên huyết áp
Những sự khác biệt không nên trở thành lý do để châm ngòi cho bất hòa, căng thẳng leo thang. Sống chung, điều nên làm là chịu khó chứ đừng khó chịu.
Tôi nghĩ, người giữ tiền trong gia đình không sung sướng gì, thậm chí rất áp lực khi bạn đời ỷ lại, phó thác hết tất cả trách nhiệm.
Giữ được lòng yêu thương thì dễ nhưng giữ được lòng kính trọng trước mưa gió thời gian không dễ chút nào.
Kiếm ra tiền nhưng tôi phải nộp hết cho vợ, sau đó cần thì ngửa tay xin vợ từng đồng.
Vân hình thành thói quen phải nhìn sắc mặt chồng để sống từ khi quyết định bỏ việc, thuê mặt bằng mở quán ăn.
Sau sinh vợ tôi đòi hỏi chuyện ấy mấy lần hơn xưa, và thú thật tôi nghi ngờ...
Khi má chồng già yếu, bà giao quyền lại cho chồng chị Năm. Những tưởng chị sẽ dễ thở hơn, nhưng chồng chị vẫn quản chặt tiền nong
Nhưng mỗi lần tôi chia sẻ ý định đó, chồng tôi lại ngăn cấm. Anh không hiểu nổi vì sao tôi sướng mà không biết đường sướng.
Tôi nghĩ Nghị định 282/2025 không chỉ là quy định xử phạt, mà còn để mỗi gia đình nhìn nhận lại vai trò của vợ chồng trong việc tạo dựng kinh tế.
