PNO - Sự mạnh mẽ của một người đàn ông không nằm ở việc dứt áo ra đi để tìm sự thanh thản mà ở bản lĩnh đối diện và đi qua cuộc khủng hoảng một cách có trách nhiệm.
Chào chị Hạnh Dung,
Em 30 tuổi, gia đình khá, công việc tốt. Vợ em 23 tuổi, gia đình khó khăn, quê ở Bắc, vào trọ ở TPHCM. Em và vợ quen nhau trên ứng dụng hẹn hò. Cô ấy nói gì em cũng tin vì không có cơ hội gặp người thân của cô ấy. Em thấy cô ấy rất hợp với mình ở mọi thứ, ngoan, chăm chỉ, hiểu chuyện, gia đình gia giáo, hiếu thảo… Em cứ tưởng đã tìm được một nửa của đời mình và vì thấy cô ấy tuyệt vời như vậy nên sau 3 tháng tìm hiểu, em quyết định cưới khi cô ấy mang thai (tụi em chủ động).
Đến lúc sắp cưới, em mới phát hiện cô ấy là người giả dối, từ hoàn cảnh gia đình đến thói quen sinh hoạt, tính nết... Cô ấy rất lười biếng, bừa bộn, từng từ mặt cha mẹ và tình trường rất phức tạp… Cô ấy nói sợ rằng nếu biết sự thật, em sẽ chia tay nên phải nói dối.
Em cảm giác như mình bị lừa. Nếu cô ấy không có bầu thì em đã hủy hôn ngay lập tức. Bây giờ em mới nhớ lại khi mới quen được 3 tháng, cô ấy cứ đòi có bầu trước để cưới nhanh. Vì cô ấy đã mang thai nên em cưới đại dù không thấy vui. Sống mới 1 tháng nhưng em quá mệt mỏi, bế tắc, stress và ảnh hưởng nhiều đến công việc hiện tại.
Thật sự bây giờ trong em chỉ còn sự nghi ngờ, khó chịu mỗi khi cô ấy đến gần hay tỏ ra tình cảm. Cha mẹ em cũng dần nhận thấy con người thật của vợ em dù em giấu nên mâu thuẫn cha mẹ chồng nàng dâu ngày càng nhiều.
Em không thể tiếp tục cuộc hôn nhân này nhưng không biết nên ly thân ngay hay đợi đến khi cô ấy sinh xong, đi làm được, con cứng cáp hơn (khoảng 1 tuổi) thì ly hôn. Nếu ly thân, em vẫn làm tròn trách nhiệm của một người cha: chở cô ấy đi khám thai, chu cấp, chăm sóc, thăm nuôi con đầy đủ.
Song, cô ấy nói nếu ly thân hay ly hôn, cô ấy sẽ chuyển đi nơi khác, không cho em gặp mặt con, không cho nhận con nữa. Giờ em phải làm sao? Có cách nào ổn thỏa hơn không? Chắc chắn một điều là em không thể sống cả đời với vợ. Em cảm ơn chị Hạnh Dung.
Hoàng Sơn
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Hoàng Sơn thân mến,
Chị rất chia sẻ với sự hụt hẫng của em khi mới bước vào đời sống hôn nhân. Em đang trải qua một cú sốc tâm lý cực kỳ lớn. Đó không chỉ là sự thất vọng về vợ mà còn là sự đổ vỡ niềm tin vào chính khả năng nhìn nhận con người của mình, khiến em cảm thấy bị lừa, muốn bỏ tất cả để tìm lại tự do ngay lập tức.
Vợ em có lẽ cũng như một số người khác, vì quá khao khát một chỗ dựa hoặc mong muốn thay đổi cuộc đời mà chọn cách tô hồng bản thân. Có lẽ vì sợ vuột mất người chồng có điều kiện tốt như em nên cô gái 23 tuổi với xuất thân khó khăn ấy đã chọn sự dối trá để có được sự an toàn. Điều này rất đáng trách nhưng cũng phản ánh nỗi sợ hãi về cảm giác yếu thế của cô ấy.
Cảm giác stress và muốn tháo chạy của em hoàn toàn dễ hiểu bởi người vợ tuyệt vời, bức tranh gia đình hoàn hảo em hướng tới đã sụp đổ. Tuy nhiên, em nên bình tâm lại để nhìn thấu suốt những khúc mắc cuộc hôn nhân này.
Vì em đang ở trong tâm bão, mọi quyết định vội vàng đều có thể để lại hối tiếc, nhất là khi liên quan đến một sinh linh bé bỏng. Việc phát hiện hàng loạt dối trá về gia cảnh, thói quen và quá khứ của vợ đã là cái giá của sự vội vàng. Em chọn tin lời nói trên ứng dụng hẹn hò thay vì kiểm chứng bằng thực tế và chủ động có con chỉ sau 3 tháng tìm hiểu, tức là tự tước đi quyền lựa chọn an toàn cho chính cuộc đời mình.
Hiện tại, em đang đứng trước 2 luồng xung đột: một bên là lòng tự trọng của người đàn ông bị lừa dối, một bên là trách nhiệm của một người cha tử tế không nỡ bỏ mặc hai mẹ con trong lúc khốn khó. Việc em muốn ly thân ngay lập tức có thể giúp em giải tỏa cơn giận nhất thời nhưng lại đẩy mâu thuẫn lên cao và dẫn đến những hành động cực đoan như lời vợ em đe dọa.
Phụ nữ mang thai rất nhạy cảm và dễ bất ổn tâm lý. Nếu bị dồn vào đường cùng, họ có thể dùng đứa con làm vũ khí cuối cùng để níu kéo hoặc trả thù. Thay vì chọn cách đối đầu hay im lặng chịu đựng để rồi stress ảnh hưởng đến công việc, em hãy chọn chiến thuật hòa hoãn có thời hạn và thiết lập khoảng cách với vợ.
Em không cần ép mình phải tha thứ ngay nhưng có thể chọn cách chung sống ở mức bình lặng vì mục tiêu trước mắt là để con chào đời an toàn. Những phản ứng nóng vội lúc này có thể khiến vợ em suy sụp tinh thần, ảnh hưởng trực tiếp đến thai nhi. Vì vậy, hãy coi đây là giai đoạn chờ con ra đời, trong đó em vẫn làm tròn trách nhiệm về kinh tế và chăm sóc y tế nhưng giữ khoảng cách cảm xúc nếu bản thân chưa sẵn sàng.
Khoảng thời gian từ nay đến khi con cứng cáp sẽ là câu trả lời chính xác nhất. Nếu cô ấy thực sự hối cải và nỗ lực hoàn thiện mình, đó là cơ hội cho đứa trẻ có một gia đình. Còn nếu tính cô ấy vẫn không đổi, lúc đó em ra đi cũng chưa muộn. Khi ấy, em đã có đủ sự tự tin rằng mình đã sống trọn tình trọn nghĩa với con. Sự mạnh mẽ của một người đàn ông 30 tuổi lúc này không nằm ở việc dứt áo ra đi để tìm sự thanh thản mà ở bản lĩnh đối diện và đi qua cuộc khủng hoảng này một cách có trách nhiệm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Gần đây, mẹ chồng em bệnh, không thể giữ vai trò tay hòm chìa khóa. Cứ tưởng rồi cũng có ngày em được làm nội tướng, dè đâu...
Lấy được chồng sạch sẽ cứ tưởng là phúc, ai dè lại là nỗi ám ảnh. Từ chuyện nấu ăn đến giặt giũ đều bị soi xét khiến vợ rất ngột ngạt.
Nếu phải trả tiền để được làm chồng thì bạn đang ở trong một giao dịch, không phải một gia đình.
Đám cưới không chỉ là chuyện của đôi trẻ mà còn là dấu mốc lớn của cha mẹ: đánh dấu việc nuôi con khôn lớn, lập gia đình, ra riêng.
Mẹ chồng tôi bảo bố chồng tôi vẫn còn phong độ, cứ để ông mang cơm cho con dâu không khéo lại xảy ra chuyện "mèo mỡ" giữa hai người.
Một mối quan hệ yêu đương cần cả hai hiểu rằng mình ở đây không phải để hơn thua mà để đi cùng nhau.
Em lấy chồng để cùng xây tổ ấm, không phải để nuôi một đứa trẻ to xác và che chắn cho chồng trước sự chỉ trích của người khác.
Tụi em yêu nhau gần 2 năm nhưng chia tay đến 3 lần. Cứ hễ giận dỗi, cãi vã là bạn trai lại đòi chia tay.
Chị cần nói rõ với chồng về việc chị cảm thấy tổn thương khi anh hỏi "Tiền đi đâu?"
Việc một người đàn ông dán nhãn sai lầm cho một khoảnh khắc gần gũi thường là cách họ trốn tránh sự yếu đuối và hèn nhát của chính mình.
Mẹ chồng khiến tôi thấy mình như đứa con dâu lười biếng, vô dụng dù thực tế tôi đang cày cuốc đến kiệt sức để lo cho cả nhà.
Đừng gồng mình để giữ “tình nghĩa” bằng vật chất trong khi khả năng thực tế không cho phép.
Thông thường, khi xuất phát điểm khác biệt, muốn hòa hợp, một bên phải nhún nhường.
Em không biết mình là vợ hay... mẹ của chồng. Từ chuyện tối nay ăn gì, mua bóng đèn hãng nào... đến sửa nhà, chồng không bao giờ quyết được.
Trong hôn nhân: sự giấu giếm hiếm khi giúp giữ hòa khí mà thường khiến mọi chuyện trở nên nghiêm trọng hơn khi bị phát hiện.
Một người đàn ông có thể chịu khó, chịu khổ nhưng rất khó chịu đựng cảm giác không được công nhận là một phần của gia đình.
Cha mẹ tôi mang nặng tư tưởng trọng nam khinh nữ, coi con gái là nữ nhi ngoại tộc. Vậy nhưng khi họ cần tiền, tôi bỗng dưng thành… nội tộc.
Bây giờ, vì muốn quên anh ta mà em từ bỏ đứa con, vĩnh viễn mất khả năng làm mẹ, là anh ta hủy hoại cả cuộc đời còn lại của em.
