PNO - Sự mạnh mẽ của một người đàn ông không nằm ở việc dứt áo ra đi để tìm sự thanh thản mà ở bản lĩnh đối diện và đi qua cuộc khủng hoảng một cách có trách nhiệm.
Chào chị Hạnh Dung,
Em 30 tuổi, gia đình khá, công việc tốt. Vợ em 23 tuổi, gia đình khó khăn, quê ở Bắc, vào trọ ở TPHCM. Em và vợ quen nhau trên ứng dụng hẹn hò. Cô ấy nói gì em cũng tin vì không có cơ hội gặp người thân của cô ấy. Em thấy cô ấy rất hợp với mình ở mọi thứ, ngoan, chăm chỉ, hiểu chuyện, gia đình gia giáo, hiếu thảo… Em cứ tưởng đã tìm được một nửa của đời mình và vì thấy cô ấy tuyệt vời như vậy nên sau 3 tháng tìm hiểu, em quyết định cưới khi cô ấy mang thai (tụi em chủ động).
Đến lúc sắp cưới, em mới phát hiện cô ấy là người giả dối, từ hoàn cảnh gia đình đến thói quen sinh hoạt, tính nết... Cô ấy rất lười biếng, bừa bộn, từng từ mặt cha mẹ và tình trường rất phức tạp… Cô ấy nói sợ rằng nếu biết sự thật, em sẽ chia tay nên phải nói dối.
Em cảm giác như mình bị lừa. Nếu cô ấy không có bầu thì em đã hủy hôn ngay lập tức. Bây giờ em mới nhớ lại khi mới quen được 3 tháng, cô ấy cứ đòi có bầu trước để cưới nhanh. Vì cô ấy đã mang thai nên em cưới đại dù không thấy vui. Sống mới 1 tháng nhưng em quá mệt mỏi, bế tắc, stress và ảnh hưởng nhiều đến công việc hiện tại.
Thật sự bây giờ trong em chỉ còn sự nghi ngờ, khó chịu mỗi khi cô ấy đến gần hay tỏ ra tình cảm. Cha mẹ em cũng dần nhận thấy con người thật của vợ em dù em giấu nên mâu thuẫn cha mẹ chồng nàng dâu ngày càng nhiều.
Em không thể tiếp tục cuộc hôn nhân này nhưng không biết nên ly thân ngay hay đợi đến khi cô ấy sinh xong, đi làm được, con cứng cáp hơn (khoảng 1 tuổi) thì ly hôn. Nếu ly thân, em vẫn làm tròn trách nhiệm của một người cha: chở cô ấy đi khám thai, chu cấp, chăm sóc, thăm nuôi con đầy đủ.
Song, cô ấy nói nếu ly thân hay ly hôn, cô ấy sẽ chuyển đi nơi khác, không cho em gặp mặt con, không cho nhận con nữa. Giờ em phải làm sao? Có cách nào ổn thỏa hơn không? Chắc chắn một điều là em không thể sống cả đời với vợ. Em cảm ơn chị Hạnh Dung.
Hoàng Sơn
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Hoàng Sơn thân mến,
Chị rất chia sẻ với sự hụt hẫng của em khi mới bước vào đời sống hôn nhân. Em đang trải qua một cú sốc tâm lý cực kỳ lớn. Đó không chỉ là sự thất vọng về vợ mà còn là sự đổ vỡ niềm tin vào chính khả năng nhìn nhận con người của mình, khiến em cảm thấy bị lừa, muốn bỏ tất cả để tìm lại tự do ngay lập tức.
Vợ em có lẽ cũng như một số người khác, vì quá khao khát một chỗ dựa hoặc mong muốn thay đổi cuộc đời mà chọn cách tô hồng bản thân. Có lẽ vì sợ vuột mất người chồng có điều kiện tốt như em nên cô gái 23 tuổi với xuất thân khó khăn ấy đã chọn sự dối trá để có được sự an toàn. Điều này rất đáng trách nhưng cũng phản ánh nỗi sợ hãi về cảm giác yếu thế của cô ấy.
Cảm giác stress và muốn tháo chạy của em hoàn toàn dễ hiểu bởi người vợ tuyệt vời, bức tranh gia đình hoàn hảo em hướng tới đã sụp đổ. Tuy nhiên, em nên bình tâm lại để nhìn thấu suốt những khúc mắc cuộc hôn nhân này.
Vì em đang ở trong tâm bão, mọi quyết định vội vàng đều có thể để lại hối tiếc, nhất là khi liên quan đến một sinh linh bé bỏng. Việc phát hiện hàng loạt dối trá về gia cảnh, thói quen và quá khứ của vợ đã là cái giá của sự vội vàng. Em chọn tin lời nói trên ứng dụng hẹn hò thay vì kiểm chứng bằng thực tế và chủ động có con chỉ sau 3 tháng tìm hiểu, tức là tự tước đi quyền lựa chọn an toàn cho chính cuộc đời mình.
Hiện tại, em đang đứng trước 2 luồng xung đột: một bên là lòng tự trọng của người đàn ông bị lừa dối, một bên là trách nhiệm của một người cha tử tế không nỡ bỏ mặc hai mẹ con trong lúc khốn khó. Việc em muốn ly thân ngay lập tức có thể giúp em giải tỏa cơn giận nhất thời nhưng lại đẩy mâu thuẫn lên cao và dẫn đến những hành động cực đoan như lời vợ em đe dọa.
Phụ nữ mang thai rất nhạy cảm và dễ bất ổn tâm lý. Nếu bị dồn vào đường cùng, họ có thể dùng đứa con làm vũ khí cuối cùng để níu kéo hoặc trả thù. Thay vì chọn cách đối đầu hay im lặng chịu đựng để rồi stress ảnh hưởng đến công việc, em hãy chọn chiến thuật hòa hoãn có thời hạn và thiết lập khoảng cách với vợ.
Em không cần ép mình phải tha thứ ngay nhưng có thể chọn cách chung sống ở mức bình lặng vì mục tiêu trước mắt là để con chào đời an toàn. Những phản ứng nóng vội lúc này có thể khiến vợ em suy sụp tinh thần, ảnh hưởng trực tiếp đến thai nhi. Vì vậy, hãy coi đây là giai đoạn chờ con ra đời, trong đó em vẫn làm tròn trách nhiệm về kinh tế và chăm sóc y tế nhưng giữ khoảng cách cảm xúc nếu bản thân chưa sẵn sàng.
Khoảng thời gian từ nay đến khi con cứng cáp sẽ là câu trả lời chính xác nhất. Nếu cô ấy thực sự hối cải và nỗ lực hoàn thiện mình, đó là cơ hội cho đứa trẻ có một gia đình. Còn nếu tính cô ấy vẫn không đổi, lúc đó em ra đi cũng chưa muộn. Khi ấy, em đã có đủ sự tự tin rằng mình đã sống trọn tình trọn nghĩa với con. Sự mạnh mẽ của một người đàn ông 30 tuổi lúc này không nằm ở việc dứt áo ra đi để tìm sự thanh thản mà ở bản lĩnh đối diện và đi qua cuộc khủng hoảng này một cách có trách nhiệm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Tú nhỏ 18-01-2026 19:24:07
Ông chồng này cũng máu lạnh lắm. Đến với nhau chưa biết ai làm khổ ai à.
Tiểu Yến Tử 18-01-2026 19:22:20
Đàn ông có sức chơi có sức chịu, la làng gì oing anh. Anh không vô tội đâu nên đừng ra vẻ nạn nhân, anh chủ động đến với người ta có con thì chịu trách nhiệm đi chớ.
Huỳnh Thư 18-01-2026 19:20:15
Án binh bất động thôi em trai, em quyết định gì lúc này cũng dở, chờ vợ để rồi tính. Mà biết đâu khi đó vợ em thay đổi, để cho con có cả cha lẫn mẹ.
Nguyễn Trâm Anh 18-01-2026 19:14:37
Anh nóng vội là coi chừng mất con, dù sao chuyện này anh cũng có phần lỗi vì vội vàng, cả tin. Thôi chờ vợ sinh con xong và xem thái độ chị ấy rồi tính tiếp anh ơi.
Yến 18-01-2026 19:11:16
Éo le quá, ở không được mà bỏ cũng không xong. Không chỉ phận gái 12 bến nước mà thân trai cũng long đong khi nhầm người.
Khi chưa sẵn sàng cho hướng đi nào, chị chưa nên quyết định, cứ xem xét, lắng nghe thêm từ bên trong bản thân lẫn bên ngoài.
Tôi đâu có nhu cầu ra quán để ngồi im chịu trận, nghe mẹ con bạn quát tháo nhau, làm phiền tất cả những người xung quanh.
Khi chạm ngưỡng 40 tuổi mà sự nghiệp còn chông chênh, nhiều người đàn ông dễ rơi vào cảm giác áp lực và nặng nề.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
