PNO - Một người vợ giàu lòng trắc ẩn, hết lòng vì bạn bè là một người phụ nữ tốt. Thế nhưng, cái sai của vợ em ở đây là đã để lòng tốt đi quá giới hạn.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em cưới nhau đã 8 năm, cuộc sống nhìn chung êm ấm. Vợ em có nhiều bạn, mấy hôm nay chuyện bất ổn của gia đình em cũng bắt nguồn từ bạn vợ. Cô bạn thân của vợ em đã 37 tuổi, vẫn lận đận đường tình duyên, chưa có người yêu. Vì thương bạn, vợ em sốt sắng lên mạng tìm kiếm các hội nhóm, sự kiện hẹn hò giấu mặt dành cho người độc thân.
Sau khi tìm được một quán cà phê hẹn hò kiểu này, vợ em gửi địa điểm, động viên bạn đi và tuyên bố sẽ đi cùng. Nghe đến đó, em thấy không ổn nên đã ngăn cản. Em nói vợ động viên bạn đi một mình để tìm kiếm cơ hội, còn vợ đã có gia đình, chồng con đề huề, việc xuất hiện ở một không gian hẹn hò đôi lứa như vậy là hoàn toàn không phù hợp. Nếu người quen bắt gặp hoặc người khác nhìn vào sẽ nghĩ gì?
Vợ không nghe, còn giận em. Cô ấy trách em ích kỷ, hẹp hòi, sống không có tình nghĩa và luôn tìm cách kiểm soát vợ. Mấy ngày nay cô ấy chiến tranh lạnh với em. Em cảm thấy mình không sai nên cũng không xuống nước. Em nên xử lý chuyện này thế nào để vợ hiểu ra vấn đề mà không làm sứt mẻ tình cảm gia đình?
Quốc Bảo (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Quốc Bảo thân mến,
Một người vợ giàu lòng trắc ẩn, hết lòng vì bạn bè là một người phụ nữ tốt. Thế nhưng, cái sai của vợ em ở đây là đã để lòng tốt đi quá giới hạn. Em không hề ích kỷ, phản ứng của em là hoàn toàn tự nhiên và đúng đắn. Tuy nhiên, vợ chồng em đang nhìn sự việc ở hai góc độ khác nhau. Vợ em nhìn bằng con mắt của tình bạn còn em nhìn bằng con mắt của trách nhiệm hôn nhân. Cần khéo léo để cả hai đứng chung một góc nhìn, nút thắt này mới tháo gỡ được.
Vợ em giận vì nghĩ em cấm cô ấy giúp bạn. Khi cô ấy đã bình tĩnh lại, hãy ngồi xuống trò chuyện để cô ấy thấy em lo lắng vì yêu vợ mà thôi. Không gian quán cà phê hẹn hò là nơi dành riêng cho những người độc thân tìm kiếm một nửa của mình. Một phụ nữ đã có gia đình xuất hiện ở đó, dù với lý do hộ tống, cũng tự đặt mình vào một hoàn cảnh nhạy cảm. Hôn nhân cần sự rõ ràng trong các mối quan hệ xã hội. Mặt khác, mục đích của buổi hẹn hò là để cô bạn kia chủ động mở lòng, kết nối với các đối tượng mới. Việc cô bạn thân đã có chồng ngồi chốt chặn bên cạnh sẽ vô tình tạo áp lực, khiến các vệ tinh xung quanh e dè, ngại tiếp cận. Vợ em đi cùng chưa chắc là giúp bạn mà có khi còn đang cản trở cơ hội của bạn.
Để vợ không nghĩ em ích kỷ, hãy chứng minh rằng em cũng rất quan tâm đến hạnh phúc của bạn vợ, chỉ là không đồng tình với cách làm kia. Hãy gợi ý cho vợ những cách giúp bạn tinh tế hơn. Thay vì đến tận nơi, vợ em có thể là hậu phương, giúp bạn chọn quần áo, trang điểm đẹp, chia sẻ vài bí kíp. Sau buổi hẹn, cô ấy có thể đi ăn tối với bạn để nghe bạn kể chuyện, đánh giá tình hình buổi hẹn. Hoặc thay vì ném cô bạn kia vào những quán cà phê xa lạ, vợ chồng em có thể chủ động rà soát trong những người quen biết có ai tử tế, độc thân để làm cầu nối. Một lời giới thiệu từ người quen bao giờ cũng an toàn và uy tín hơn.
Trong trường hợp vợ em cứ khăng khăng đòi đi, em có thể gài vào câu chuyện này một đề nghị để vợ em thực sự hiểu giá trị của việc cô ấy đã có chồng. Em thử đề nghị: Hay là anh và em sẽ cùng đi, cùng hẹn hò nhau thêm lần nữa? Thay đổi cách tiếp cận một chút, em sẽ dễ xóa bỏ hiểu lầm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe. Vợ em cần hiểu rằng việc em ngăn cản là vì muốn bảo vệ tổ ấm và bảo vệ chính cô ấy chứ không phải vì sự ích kỷ nhỏ nhen.
Hãy kiên nhẫn, dùng sự mềm mỏng nhưng kiên quyết của một người đàn ông trưởng thành để giải thích cho vợ. Chúc gia đình em sớm tìm lại sự đồng điệu và bạn thân của vợ em sớm tìm được bến đỗ bình yên.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
Nỗi đau của cậu mợ và sự xót xa của mẹ chồng em là có thật nhưng họ không có quyền dùng nguồn gen của em vì bất cứ mục đích nào.
Bình thường, người ta thất tình thì có thể kêu than, khóc lóc... còn em chỉ biết chống chọi với nỗi đau một mình vì em yêu người cùng giới.
Chồng vô tâm, tôi rất muốn ly thân để anh nhìn nhận lại mọi chuyện và thay đổi. Thế nhưng, tôi lại lo chồng giận tôi bỏ đi rồi ly hôn thật.
Nếu bạn vội vàng kết tội anh ấy ngoại tình khi chưa có bằng chứng xác thực, khoảng cách xa xôi rất dễ đẩy vợ chồng bạn vào thế đối đầu.
Bạn đang nỗ lực sửa sai bằng cách giao ra sự tự do nhưng quên rằng, định vị chỉ quản lý được thân xác, không quản lý được lòng tin…
Con gái không hề né tránh mà coi chuyện có bạn trai ở tuổi 17 là hết sức bình thường. Là mẹ, sao tôi bình chân như vại được?
Sự tổn thương này cần có thời gian để chữa lành. Bạn có quyền được khóc cho những năm tháng thanh xuân một mình ôm con vượt cạn ngày ấy.
Rất khó để chữa lành hôn nhân nếu người gây tổn thương chỉ đổ lỗi cho bạn đời mà không nhìn lại chính mình.
Tôi đang đối mặt với một áp lực lớn từ chuyện phòng ngủ mà không biết phải giải quyết thế nào.
