PNO - LTS: H. - một người vô ái vô tính từng tâm sự với phóng viên Báo Phụ Nữ TP.HCM: “Tụi em quá khó để nói với mọi người về xu hướng tình dục của mình khi xã hội gần như không biết gì về người vô tính”. Người vô tính (asexual) là người không hoặc hiếm khi bị hấp dẫn bởi tình dục. Người vô ái (aromantic) là người không có cảm xúc yêu đương lãng mạn với bất kỳ ai. Đây là những xu hướng tình dục - tình cảm hiếm có, bên cạnh đồng tính, dị tính, song tính và chuyển giới… Thế nhưng, chính vì không được nhận diện và biết đến rộng rãi như những xu hướng khác, người vô ái, vô tính gặp nhiều bi kịch với chính sự hoang mang về sự khác biệt của bản thân, lẫn những áp đặt, định kiến từ gia đình, xã hội…
Tôi (nam) năm nay 28 tuổi, đã đi làm tại TP.HCM. Lúc mới dậy thì, tôi thích nữ, lớn lên chút thì thích nam, nhưng khi thực sự trưởng thành, tôi “chốt” rằng tôi không yêu ai cả. Trái tim tôi tự nó đã ổn, không cần đi tìm “nửa kia”. Sau quá trình loay hoay tìm hiểu trên mạng, qua người khác, chưa biết đặt mình vào đâu, giờ tôi biết bản thân là người vô ái vô tính.
Bạn sẽ hỏi ở tuổi chưa đầy 30, sao tôi có thể chắc chắn rằng mình không yêu ai và không có cảm giác khao khát về tình dục đối với người khác? Đời dài lắm nên “chưa” đâu có nghĩa là “không”? Nếu thử biết đâu sẽ thích? Thực ra không đợi thử, điều ấy đã có sẵn và ổn định trong tôi, đó là một xu hướng bền vững.
Nhiều khi tôi nói đùa: chắc là thần tình yêu đứng nấp tận đầu ngõ nên toàn bắn xượt qua tôi thôi. Hay quanh tôi có áo giáp sắt vô hình khiến mũi tên thần không thể nào xuyên tim? Tôi có bạn nhưng chỉ dừng lại ở thích, quý, nể, lâu gặp thì nhớ nhau, chứ tôi không muốn tiến lên một sự gắn kết, một mối quan hệ yêu đương mà người ta hay gọi là “một nửa của nhau”.
 |
| Các bạn vô tính và những người quan tâm cùng trò chuyện thân mật trong buổi giao lưu “Mở lòng” - Ảnh: Như Trịnh |
Với người vô ái vô tính, nhiều người có thể cho rằng họ không vướng vào “tình là dây oan”, nên sẽ khỏi phải phiền muộn, vì không yêu nên không bị tương tư, bị phụ tình, thất tình, và thế là đâu phải đau khổ, hận thù, có những hành động dại dột. Thực ra, nhiều phen tôi bị hiểu lầm, oán trách, vì tình cảm của tôi chỉ dừng lại ở tình bạn, mà đối phương thì lại “mong được nhiều hơn thế”.
Tôi chỉ muốn có sự quan tâm, hỗ trợ hai chiều, có người tâm sự buồn vui, chứ không muốn trở thành người yêu và có những va chạm xâm nhập: nắm tay, ôm hôn hay làm tình… Thậm chí, nhìn những cảnh hôn môi trên phim, tôi chẳng lâng lâng rạo rực như nhiều người vẫn nói (thú thật là tôi chỉ quan tâm chuyện liệu hai người có đang truyền vi trùng cho nhau?). Tôi không kỳ thị ai, chỉ là thổ lộ cảm giác của mình.
Đã có lần tôi buộc phải nói dối một cô bạn để “thoát thân” khỏi “cảnh hiểm” được bố trí sẵn. Cô bạn không hiểu về xu hướng tính dục của tôi, rất hụt hẫng và đổ oan cho tôi là chê bai, khinh thường, xúc phạm bạn, hoặc đã “cua” được cô nào khác rồi.
Sau đó tôi nói sự thật cho bạn biết, nhưng bạn không chịu hiểu trên đời này có người gọi là vô ái vô tính. Bạn cho rằng đó chỉ là cái cớ để tôi lảng tránh tình yêu mà bạn đã trao trọn cho tôi. Bạn còn nói nếu phiền trách hay giận hờn bạn thì cứ thẳng thắn góp ý, bạn sẽ chỉnh sửa, hoàn thiện để đẹp lòng nhau. Tôi rất quý bạn và trân trọng tình cảm này, nhưng tôi không biết yêu, làm sao có thể đáp lại một tình yêu?
Nhiều người nhầm tưởng người vô ái thì vô cảm, vô tình. Từ đó mọi người có những cư xử quá dè dặt. Người vô ái chúng tôi chỉ là không quan trọng mối quan hệ yêu đương. Chúng tôi vẫn có rất nhiều tình cảm khác như tình gia đình, tình bạn bè, đồng nghiệp, tình yêu nhân loại nói chung. Chúng tôi muốn được hòa đồng trong tập thể, nên bạn muốn rủ cà phê, đi nhậu, đi chơi, đi karaoke… thì không việc gì phải ngần ngại. Khả năng cao là tôi sẽ không kết hôn. Tôi cũng không quá lo nghĩ, hoang mang cho tuổi già sau này. Gia đình tôi có vài người độc thân, nhưng họ vẫn sống vui tươi, hạnh phúc, và được bạn bè thương quý, giúp đỡ khi cần.
Việc công khai xu hướng tính dục là quyền của mỗi người, không thể có câu trả lời khuôn mẫu là nên hay không nên, và nên ở thời điểm nào. Tuy nhiên, theo tôi, chúng ta cần tỏ một thái độ đủ rõ cho người đối diện biết, để họ thay đổi “sở thích” chọc ghẹo, thúc ép chuyện yêu đương, hôn nhân… Và mỗi người rất nên hiểu về bản thân, xác định xu hướng tính dục của mình sớm nhất có thể, để chọn cách sống phù hợp.
Việc đi tìm định dạng cho mình còn hữu ích ở chỗ sẽ kết giao được nhiều bạn bè đồng dạng, hoặc cùng chung sự quan tâm, dễ tìm được sự đồng cảm, chia sẻ một cách sâu sắc. Không vì mẫu số chung do ai đó đặt ra từ trước, kiểu nhất định phải chọn người để cưới, đăng ký kết hôn, sinh con đẻ cái… mà sống gượng ép, giả tạo hoặc ngược đãi bản thân.
Ngoài kia đã có quá nhiều người chưa hiểu về mình, mà bản thân còn lờ mờ hoặc chối bỏ mình nữa, thì sẽ liêu xiêu lắm!
| Chia sẻ bài viết: |
Emme 07-04-2024 18:31:13
Cám ơn chia sẻ của bạn để cộng đồng cũng như những ng thân của bạn hiểu về con người bạn hơn. , theo mình đi nghĩ là ai thì cũng nên sống thật với con người của mình k nên chối bỏ chính mình !
Đứa trẻ dán mắt vào màn hình, há miệng ăn như một phản xạ rồi tiếp tục nhìn những chuyển động trên màn hình.
Phụ nữ không nên phản đối nhu cầu muốn được im lặng của chồng. Hãy đi làm việc của mình thay vì biến anh ta thành mối quan tâm duy nhất.
Quyền tự quyết đối với thân thể bị thay thế bởi quyền định đoạt của những người ở lại, tạo nên nút thắt pháp lý và đạo đức đầy trăn trở.
Một người trưởng thành có quyền tự quyết với cơ thể mình nhưng thực tế, nhiều di nguyện hiến tạng đã bị từ chối bởi chính người thân.
Chiến dịch 20 ngày “dọn một lần, gọn mãi mãi” đã mở ra một chương mới cho hành trình làm mẹ của chị Linh Lê (TPHCM).
Sự tử tế, chân thành và khả năng ở lại cùng nhau cả khi lớp hào quang ban đầu rơi xuống mới là thứ giữ một mối quan hệ bền lâu.
Mẹ đơn thân tuổi 15 do bị xâm hại tình dục ở Thuận Giao được nhiều bạn đọc thương cảm, giúp đỡ thông qua nhịp cầu nhân ái Báo Phụ nữ TPHCM.
Cha mẹ không còn, đường về nhà đã xa hơn và những chuyến về quê cũng trở nên thưa dần.
Giai đoạn nước rút luyện thi đại học lại bị thầy quấy rối. Làm sao để thiết lập ranh giới gia sư và học sinh một cách tinh tế nhưng cứng rắn?
Từng có những ngày tôi sống trong tâm thế “mong cho xong”. Nhưng càng về sau, tôi chợt nhận ra, xong rồi thì sao nữa?
Đó là cuộc chạy đua xuyên đêm với thời gian, nơi mỗi phút chậm trễ đều có thể làm vuột mất cơ hội cứu sống nhiều sinh mạng.
Bỏ phố về quê, liệu cuộc sống có hoàn toàn là thiên đường, hay còn những bài toán về tương lai, con cái và sự thích nghi vẫn đang ở phía trước?
Rất nhiều những góc khuất, nỗi trăn trở và cả những quy tắc ngầm đầy nhân văn phía sau hành trình hồi sinh những cuộc đời.
Có những cuộc tranh cãi trong hôn nhân không bắt đầu từ chuyện ngoại tình hay hết yêu mà xuất phát từ vấn đề kinh tế.
Nhiều gia đình hiện đại đang đứng trước nguy cơ đổ vỡ chỉ vì thói quen trút “rác cảm xúc” lên người đồng hành.
Người ta hay nói ‘đàn ông thương vợ hay không, đứng trước cửa phòng sinh mới biết’.
Có lẽ, đến một độ tuổi nào đó, ta bớt mong những điều lớn lao, mà sống theo nhịp riêng, chậm rãi nếm thử cái ngon ngọt của đời.
Từ nguồn mô, tạng hiến của những người cho chết não, nhiều bệnh nhân hiểm nghèo thực sự được hồi sinh, mở ra những trang đời mới.
