PNO - Vợ tôi lại ít biết hài lòng. Cô ấy cầu toàn, làm gì cũng hay chê, hiếm khi thấy ghi nhận.
 |
| Tôi không phải người đàn ông lười biếng, nhưng kết cục tôi nhận lại là gì? (Ảnh minh họa) |
Chúng tôi kết hôn khi còn khá trẻ. Vợ tôi có bằng trung học, cô ấy đi làm ở một cửa tiệm gần nhà, sau đó nghỉ hẳn ở nhà chăm sóc đứa con sinh thiếu tháng. Tôi làm quản lý ở một công ty giáp ranh thành phố, tuần hai lượt đi về.
Về tới nhà là phụ vợ dọn dẹp, chăm con, cuối tuần lại ủi đồ, tổng vệ sinh. Nói chung là tôi vẫn chia sẻ việc nhà, chứ không phải mẫu chồng lười biếng.
Thế nhưng, vợ tôi không hài lòng. Cô ấy cầu toàn nên tôi làm gì cũng chê, hiếm khi ghi nhận. Khi con vào mẫu giáo, tôi khuyến khích vợ đi làm lại cho khuây khỏa, nhưng cô ấy bảo đợi con lớn hơn tí, chứ giờ cũng bất tiện. Rồi con trai chúng tôi vào tiểu học. Vợ tôi tiếp tục muốn ở nhà chăm con, đưa đón, dạy con học.
Mẹ vợ tôi xưa giờ cũng không đi làm, quen nội trợ. Bà thường xuyên kể lể than thở số mình khổ, bị chồng coi thường, xem như “ăn bám”. Câu cửa miệng của bà là: “Vợ phải biết thủ, đề phòng chồng con bạc bẽo đối xử tệ”.
Trước mặt tôi, bà cũng không kiêng dè gì, vẫn khuyên con gái “đừng có ngu”. Vợ tôi tuy cười đấy, nhưng thâm tâm vẫn bị lý lẽ của mẹ tác động nhiều. Cô ấy ngày càng vun vén cho bản thân, theo kiểu “sắm cái này, lúc bỏ nhau thì không phải chia”.
Vài năm trước, tôi gom tiền dành dụm để mua trả góp một căn hộ chung cư. Ban đầu chỉ định mua căn tầm trung, nhưng vợ tôi chủ động đi coi các mẫu nhà cao cấp, sang trọng. Cô ấy nhất quyết đòi mua nhà "cho coi được", phải ba phòng ngủ, ở một khu nổi tiếng là “nhà giàu”. Chúng tôi cãi nhau nhiều lần, vợ tôi buột miệng: "Chỉ đàn ông vô dụng mới không muốn vợ con được sung sướng hưởng thụ…".
Một mình nuôi cả gia đình, thật không dễ dàng gì, nhưng tôi chẳng thể tâm sự hay chia sẻ với vợ, vì không muốn cô ấy phải bận tâm. Mới ngoài bốn mươi nhưng tóc tôi đã bạc nhiều. Ra vào thang máy trong bộ đồ đồng phục của cơ quan, nhiều người sống chung tòa nhà dành cho tôi cái nhìn như thể công nhân đến làm dịch vụ vậy. Tôi cũng không lấy đó làm phiền, nếu như vợ tôi đừng có lần thẳng thừng: "Anh phải thay đổi hình ảnh đi, chứ cứ thế này, thằng Bin nó xấu hổ về ba nó…"
Vợ tôi dạy con rất lạ. Kiểu như luôn muốn kéo thằng bé về phía mình, gia đình phải chia phe mới vừa lòng. Vài lần, tôi bắt gặp vợ “ví dụ” với con rất khó nghe: "Nếu ba mẹ bỏ nhau thì con ở với ai?", "Nếu ba có vợ bé thì con làm thế nào? Nếu nhà này chỉ có hai mẹ con mình sống với nhau thì con thấy sao?".
Tôi góp ý, vợ tôi gạt đi, cho rằng tôi thích quan trọng hóa vấn đề. Nhưng rõ ràng con trai ngày càng xa cách tôi…
Nhàn cư vi bất thiện, tôi đề nghị vợ kiếm việc gì đó làm, tránh ở không. Cô ấy đồng ý, nhưng thực tế lại lần lữa, không hề muốn phải lao động, với lý lẽ: "Từng tuổi này rồi, chả lẽ lại đi làm thuê, lương ba cọc ba đồng?".
 |
| Tôi có nên vì con mà bỏ qua lỗi lầm của vợ? (Ảnh minh họa) |
Năm vừa rồi, vợ tôi nằng nặc đòi đi học lái xe vì: “Nhà mình giờ cũng coi như là thuộc giới thượng lưu, có thêm chiếc bốn bánh nữa là hoàn hảo. Chở con hoặc đi chơi cuối tuần cũng tiện”. Tôi không cản được, đành đóng học phí cho cô ấy, dành thời gian cuối tuần để giữ con cho vợ tập tành ôm vô-lăng, lòng nơm nớp nhiều bất an. Không ra ngoài nhiều, cô ấy liệu có đủ kinh nghiệm xử lý các phát sinh lớn nhỏ ngoài xã hội?
Rồi thì tôi cảm thấy vợ là lạ. Cô ấy cài mật khẩu, thường xuyên kè kè theo cái điện thoại, lại có những khoảng thời gian vắng nhà không hợp lý. Tôi có hỏi dò, thì vợ gạt đi: “Anh cứ làm tốt phần việc của anh là được, lo gì nhiều thế?”. Cho tới một lần, có người quen tình cờ bắt gặp cô ấy vào nhà nghỉ với nam giới lạ mặt. Tấm hình chụp từ phía sau, nhưng đủ để tôi nhận ra vợ mình. Đó là người đàn ông ở trung tâm nơi dạy cô ấy học lái xe. Chỉ vài tháng qua lại đã đủ để vợ tôi phản bội chồng!
Cô ấy thú nhận và xin lỗi, nhưng trách ngược là tôi “khô khan, ít biết quan tâm, thường xuyên khiến vợ mất mặt”.
Tôi rối bời, chẳng biết nên làm thế nào cho đúng. Tha thứ và làm lại từ đầu? Liệu cô ấy có đủ thiện ý để thay đổi, vun vén? Ly hôn và giành quyền nuôi con? Để con theo mẹ, cho hai mẹ con "biết đá, biết vàng"? Tôi sẽ mất gia đình, mất tổ ấm gần hai mươi năm gầy dựng?
Sau chừng đó thời gian đi làm, bươn bả suốt tuổi trẻ, tôi còn lại gì ngoài nỗi mỏi mệt, đau đớn vì bị phản bội, chống chếnh vì cô độc?
Tôi không biết mình đã sai ở đâu nữa. Đàn ông bây giờ chịu quá nhiều áp lực, gánh trên vai đầy trách nhiệm, khó chu toàn hết. Không hiểu các bà vợ đòi hỏi chúng tôi cỡ nào mới hài lòng? Tôi cần phải quan tâm vợ tới mức nào thì cô ấy mới không sa ngã tới mức này?
Hải Nguyễn (TP. Thủ Đức)
| Chia sẻ bài viết: |
Đào Thị La 04-09-2022 10:15:37
Nhà t ở với ô bà ngoại. Ck đi làm là chủ yếu. Nhưng cũng có tgian ở bên ngoại nhiều.Nói chung kinh tế trong gia đình bà ngoại bán hàng tạp hóa lo hết.Ck ko pải chi một đồng nao.Cơm nc bà cũng đi chợ nấu.Đến thuốc lá nhà bán hàng cũng lấy của bà hút tự nhjen. Rồi ko có tiền về nội cũng vay bà.Thế còn ko biết điều .
Thì Hải Yến to 03-09-2022 11:15:47
Một người vợ sống vô trách nhiệm, vô cảm với gia đình nhưng lại đòi hỏi nhiều điều vô lý. Một anh chồng sống trách nhiệm với gia đình về việc kiểm tiền cho gia đình nhưng lại hết sức như nhược với cô vợ lười biếng chỉ biết đòi hỏi và hướng thụ thật sự không ổn một chút nào. Tan vỡ là lẽ đương nhiên chỉ là bao giờ thôi nếu không có sự thay đổi mọi mặt của cô vợ lười biếng và anh chồng giỏi kiếm tiền nhưng nhu nhược chiều vợ một cách vô lý không thể chịu được
Trả lời 15 thích 1 không thích
Đào Thị La
Đây là nói quá nên thế thôi chứ làm gì có ck như thế
Lê Thúy Hồng 03-09-2022 06:43:02
Người phụ nữ như Vợ cháu cơ bản là không hài lòng với cháu, lời khuyên giành cho cháu là nên chấp nhận ly hôn nếu cô ta muốn, chỉ cho cô ta cơ hội khi cô ấy tìm việc làm và hứa sẽ thay đổi bản thân nhưng vẫn phải đẻ phòng đợi thêm một thời gian xem sao, nếu cô ta không thay đổi thì chính thức ly hôn tìm người phụ nữ khác thôi, dù rằng việc này không ai muốn, nhưng phụ nữ ở với chồng mà có tư tưởng lo gom góp tiền riêng, lo những việc không liên quan đến đời sống vợ chồng và đòi hỏi quá nhiều thứ thì không thể chấp nhận được.
Thắng Trần 03-09-2022 05:23:09
Bạn là một người trụ cột của gia đình mà bị quá nhu nhược loại đàn bà đã hay lấn át chồng đã đành lại còn cắm sừng chồng thì bạn nghĩ có nên tiếp tục được không
Đặng Thị Thu 02-09-2022 22:26:20
Tại sao có những người phụ nữ vô tâm đến như thế nhỉ ? Cô ấy quá đáng như thế thì bạn cứ cho cô ấy ra đi ,còn bạn giành quyền nuôi con ,cứ để cô ấy cặp bồ rồi sẽ nhận quả báo ngay thôi
d 02-09-2022 19:50:25
Vợ bạn là người chỉ biết hưởng thụ và lười lao động nếu vợ bạn là người kiếm ra tiền nhiều hơn bạn thì cuộc sống của bạn hơn địa ngục 40 vẫn chưa muộn bạn nhé
Lê văn Cường 02-09-2022 17:38:15
Bỏ đi cháu, bỏ dớm để có cơ hội làm lại từ đầu và cho vợ cháu kgoong bị lún sâu cài sa ngã và phản bội.
Trần h 01-09-2022 18:35:49
Bỏ ngay và luôn
Phuong 01-09-2022 17:11:26
Haiz mình thì ngược lại bạn đúng là mỗi nhà 1 hoàn cảnh
Daiduong 01-09-2022 15:57:20
Bạn ko sai ở đâu cả, chỉ là vợ bạn tư tưởng quá khác với bạn, nói trắng ra một người phụ nữ như vợ bạn thuộc dạng hay ăn lười làm,thích hưởng thụ mà băng lực bản thân kém .
Bị phản bội ai cũng đau, nhất là đàn ông, thật khó nuốt dc nỗi nhục này. Với quan điểm của tôi và những gì bạn nói, vợ bạn thực sự ko có điểm tốt nào để một người đàn ông mẫu mực như bạn phải nuối tiếc, đừng lấy con ra mà biện bạch cho lý do ko muốn ly hôn. Tin tôi đi, người như vợ bạn nếu dc quyền nuôi con thì nhanh chóng tìm bạn mag trả thôi, ko nghề nghiệp,thích hưởng thụ thì có bao tài sản và trụ dc mấy năm đây?
Nếu có buông thả dạng người này cũng chỉ cặp ngắn hạn, chứ chẳng thằng đàn ông ra hồn nào muốn lấy làm vợ cả.
nguyễn phương quyên 01-09-2022 14:49:58
Tôi là một người phụ nữ nhưng tôi thấy vợ bạn ko tôn trọng bạn, thậm chí ra giọng coi thường trong khi cô ấy còn ngồi ở nhà, chưa đóng góp gì thêm cho kinh tế gia đình. Cô ấy lười biếng, chỉ thích hưởng thụ nhà sang, xe đẹp mà không muốn làm. Con cái thì lại muốn chia rẽ nó với bố. Nếu là tui thì tôi không chấp nhận người vợ đó. Trong thâm tâm cô ấy đã ko có bạn rồi.
Đào Thị La
vợ thế là ko đc
Tuan Ngoc 01-09-2022 11:17:05
Sai ở chỗ nhu nhược, nhẫn nhịn là đức tính tốt cần rèn luyện nhưng nhu nhược thì hậu quả nặng nề.
Tôi giàu có, đó là lợi thế đồng thời cũng là nỗi khó của tôi bởi làm sao biết chắc người ta yêu mình không phải vì tiền.
Không bao giờ là trễ để mỗi ngày của hành trình hôn nhân được lấp đầy bằng những yêu thương.
Giữa lúc tưởng chừng đã mất tất cả, ba mẹ vợ đã tìm gặp tôi. Ông bà khiến thằng con rể như tôi hết ngạc nhiên rồi xấu hổ...
“Cho bạn bè mượn tiền là bạn đang mua lấy kẻ thù". Nhìn lại vụ 6 người Việt trên đất Thái vừa qua, tôi thấy câu nói trên rất đúng.
Thực ra đây cũng chỉ là một dạng thức xoa bóp, chỉ khác trong số các vị trí thụ hưởng trên cơ thể có cả bộ phận sinh dục.
Từ vụ giết người yêu rồi tự sát ở quán trà tại TPHCM cho thấy: việc chia tay khi tình cảm rạn nứt tiềm ẩn nhiều rủi ro, nguy hiểm.
Sống trong đại gia đình lâu, vợ chồng trẻ mất đi khả năng tự quyết. Ra riêng tuy có nhiều mối bận tâm hơn, nhưng sẽ nhiều lợi ích hơn.
Dù chồng tôi không còn, nhưng các cháu nội của bà là con tôi. Nghĩ vậy nên tôi đón bà về sống cùng mẹ con tôi cho đỡ buồn.
Nuôi con nhỏ, gia đình tôi lúc nào cũng trong trạng thái căng thẳng như trên chiến trường.
Có khi nào, chồng tôi chỉ là một người nghĩ đơn giản, những lại khổ vì phải sống với một người phức tạp là tôi không?
2 em gái của chị Thu nhiễm thói đua đòi nên sa vào các cơn mua sắm rồi nợ như chúa chổm.
Bạn tôi cùng chồng mới đứng ở cổng hoa chờ khách; dâu rể, con trai con gái của cô ấy tất tả với việc cưới xin của mẹ...
Có người thể hiện sự tiếc nuối, an ủi tôi. Cũng có người chỉ trích “Nghe đồn con nhà ấy học giỏi lắm. Giỏi mà trượt đại học”.
Dạo trên mạng xã hội, gặp những câu chuyện buồn về việc học sinh thi trượt lớp Mười, tôi như thấy chính mình của 17 năm về trước.
Nếu cứ chạy theo những thứ phù phiếm, chẳng khác nào tự chất lên vai mình gánh nặng rồi lại than: “Cuộc sống quá khó khăn”.
Vụ 6 người chết ở Thái Lan được xác định do nợ nần, hung thủ đầu độc 5 người rồi tự sát. Vậy đòi nợ sao để an toàn cho mình?
Mặc dù tôi luôn tin chồng, nhưng cảm giác chồng tôi thành “tài sản chung” của hội chị em khiến tôi ăn ngủ không yên.
Cô con gái học giỏi có tiếng của tôi trượt nguyện vọng 1 vào trường đại học mong ước. Nhưng tôi và chồng không có cả... quyền giận con.
