PNO - Vợ tôi lại ít biết hài lòng. Cô ấy cầu toàn, làm gì cũng hay chê, hiếm khi thấy ghi nhận.
 |
| Tôi không phải người đàn ông lười biếng, nhưng kết cục tôi nhận lại là gì? (Ảnh minh họa) |
Chúng tôi kết hôn khi còn khá trẻ. Vợ tôi có bằng trung học, cô ấy đi làm ở một cửa tiệm gần nhà, sau đó nghỉ hẳn ở nhà chăm sóc đứa con sinh thiếu tháng. Tôi làm quản lý ở một công ty giáp ranh thành phố, tuần hai lượt đi về.
Về tới nhà là phụ vợ dọn dẹp, chăm con, cuối tuần lại ủi đồ, tổng vệ sinh. Nói chung là tôi vẫn chia sẻ việc nhà, chứ không phải mẫu chồng lười biếng.
Thế nhưng, vợ tôi không hài lòng. Cô ấy cầu toàn nên tôi làm gì cũng chê, hiếm khi ghi nhận. Khi con vào mẫu giáo, tôi khuyến khích vợ đi làm lại cho khuây khỏa, nhưng cô ấy bảo đợi con lớn hơn tí, chứ giờ cũng bất tiện. Rồi con trai chúng tôi vào tiểu học. Vợ tôi tiếp tục muốn ở nhà chăm con, đưa đón, dạy con học.
Mẹ vợ tôi xưa giờ cũng không đi làm, quen nội trợ. Bà thường xuyên kể lể than thở số mình khổ, bị chồng coi thường, xem như “ăn bám”. Câu cửa miệng của bà là: “Vợ phải biết thủ, đề phòng chồng con bạc bẽo đối xử tệ”.
Trước mặt tôi, bà cũng không kiêng dè gì, vẫn khuyên con gái “đừng có ngu”. Vợ tôi tuy cười đấy, nhưng thâm tâm vẫn bị lý lẽ của mẹ tác động nhiều. Cô ấy ngày càng vun vén cho bản thân, theo kiểu “sắm cái này, lúc bỏ nhau thì không phải chia”.
Vài năm trước, tôi gom tiền dành dụm để mua trả góp một căn hộ chung cư. Ban đầu chỉ định mua căn tầm trung, nhưng vợ tôi chủ động đi coi các mẫu nhà cao cấp, sang trọng. Cô ấy nhất quyết đòi mua nhà "cho coi được", phải ba phòng ngủ, ở một khu nổi tiếng là “nhà giàu”. Chúng tôi cãi nhau nhiều lần, vợ tôi buột miệng: "Chỉ đàn ông vô dụng mới không muốn vợ con được sung sướng hưởng thụ…".
Một mình nuôi cả gia đình, thật không dễ dàng gì, nhưng tôi chẳng thể tâm sự hay chia sẻ với vợ, vì không muốn cô ấy phải bận tâm. Mới ngoài bốn mươi nhưng tóc tôi đã bạc nhiều. Ra vào thang máy trong bộ đồ đồng phục của cơ quan, nhiều người sống chung tòa nhà dành cho tôi cái nhìn như thể công nhân đến làm dịch vụ vậy. Tôi cũng không lấy đó làm phiền, nếu như vợ tôi đừng có lần thẳng thừng: "Anh phải thay đổi hình ảnh đi, chứ cứ thế này, thằng Bin nó xấu hổ về ba nó…"
Vợ tôi dạy con rất lạ. Kiểu như luôn muốn kéo thằng bé về phía mình, gia đình phải chia phe mới vừa lòng. Vài lần, tôi bắt gặp vợ “ví dụ” với con rất khó nghe: "Nếu ba mẹ bỏ nhau thì con ở với ai?", "Nếu ba có vợ bé thì con làm thế nào? Nếu nhà này chỉ có hai mẹ con mình sống với nhau thì con thấy sao?".
Tôi góp ý, vợ tôi gạt đi, cho rằng tôi thích quan trọng hóa vấn đề. Nhưng rõ ràng con trai ngày càng xa cách tôi…
Nhàn cư vi bất thiện, tôi đề nghị vợ kiếm việc gì đó làm, tránh ở không. Cô ấy đồng ý, nhưng thực tế lại lần lữa, không hề muốn phải lao động, với lý lẽ: "Từng tuổi này rồi, chả lẽ lại đi làm thuê, lương ba cọc ba đồng?".
 |
| Tôi có nên vì con mà bỏ qua lỗi lầm của vợ? (Ảnh minh họa) |
Năm vừa rồi, vợ tôi nằng nặc đòi đi học lái xe vì: “Nhà mình giờ cũng coi như là thuộc giới thượng lưu, có thêm chiếc bốn bánh nữa là hoàn hảo. Chở con hoặc đi chơi cuối tuần cũng tiện”. Tôi không cản được, đành đóng học phí cho cô ấy, dành thời gian cuối tuần để giữ con cho vợ tập tành ôm vô-lăng, lòng nơm nớp nhiều bất an. Không ra ngoài nhiều, cô ấy liệu có đủ kinh nghiệm xử lý các phát sinh lớn nhỏ ngoài xã hội?
Rồi thì tôi cảm thấy vợ là lạ. Cô ấy cài mật khẩu, thường xuyên kè kè theo cái điện thoại, lại có những khoảng thời gian vắng nhà không hợp lý. Tôi có hỏi dò, thì vợ gạt đi: “Anh cứ làm tốt phần việc của anh là được, lo gì nhiều thế?”. Cho tới một lần, có người quen tình cờ bắt gặp cô ấy vào nhà nghỉ với nam giới lạ mặt. Tấm hình chụp từ phía sau, nhưng đủ để tôi nhận ra vợ mình. Đó là người đàn ông ở trung tâm nơi dạy cô ấy học lái xe. Chỉ vài tháng qua lại đã đủ để vợ tôi phản bội chồng!
Cô ấy thú nhận và xin lỗi, nhưng trách ngược là tôi “khô khan, ít biết quan tâm, thường xuyên khiến vợ mất mặt”.
Tôi rối bời, chẳng biết nên làm thế nào cho đúng. Tha thứ và làm lại từ đầu? Liệu cô ấy có đủ thiện ý để thay đổi, vun vén? Ly hôn và giành quyền nuôi con? Để con theo mẹ, cho hai mẹ con "biết đá, biết vàng"? Tôi sẽ mất gia đình, mất tổ ấm gần hai mươi năm gầy dựng?
Sau chừng đó thời gian đi làm, bươn bả suốt tuổi trẻ, tôi còn lại gì ngoài nỗi mỏi mệt, đau đớn vì bị phản bội, chống chếnh vì cô độc?
Tôi không biết mình đã sai ở đâu nữa. Đàn ông bây giờ chịu quá nhiều áp lực, gánh trên vai đầy trách nhiệm, khó chu toàn hết. Không hiểu các bà vợ đòi hỏi chúng tôi cỡ nào mới hài lòng? Tôi cần phải quan tâm vợ tới mức nào thì cô ấy mới không sa ngã tới mức này?
Hải Nguyễn (TP. Thủ Đức)
| Chia sẻ bài viết: |
Đào Thị La 04-09-2022 10:15:37
Nhà t ở với ô bà ngoại. Ck đi làm là chủ yếu. Nhưng cũng có tgian ở bên ngoại nhiều.Nói chung kinh tế trong gia đình bà ngoại bán hàng tạp hóa lo hết.Ck ko pải chi một đồng nao.Cơm nc bà cũng đi chợ nấu.Đến thuốc lá nhà bán hàng cũng lấy của bà hút tự nhjen. Rồi ko có tiền về nội cũng vay bà.Thế còn ko biết điều .
Thì Hải Yến to 03-09-2022 11:15:47
Một người vợ sống vô trách nhiệm, vô cảm với gia đình nhưng lại đòi hỏi nhiều điều vô lý. Một anh chồng sống trách nhiệm với gia đình về việc kiểm tiền cho gia đình nhưng lại hết sức như nhược với cô vợ lười biếng chỉ biết đòi hỏi và hướng thụ thật sự không ổn một chút nào. Tan vỡ là lẽ đương nhiên chỉ là bao giờ thôi nếu không có sự thay đổi mọi mặt của cô vợ lười biếng và anh chồng giỏi kiếm tiền nhưng nhu nhược chiều vợ một cách vô lý không thể chịu được
Trả lời 15 thích 1 không thích
Đào Thị La
Đây là nói quá nên thế thôi chứ làm gì có ck như thế
Lê Thúy Hồng 03-09-2022 06:43:02
Người phụ nữ như Vợ cháu cơ bản là không hài lòng với cháu, lời khuyên giành cho cháu là nên chấp nhận ly hôn nếu cô ta muốn, chỉ cho cô ta cơ hội khi cô ấy tìm việc làm và hứa sẽ thay đổi bản thân nhưng vẫn phải đẻ phòng đợi thêm một thời gian xem sao, nếu cô ta không thay đổi thì chính thức ly hôn tìm người phụ nữ khác thôi, dù rằng việc này không ai muốn, nhưng phụ nữ ở với chồng mà có tư tưởng lo gom góp tiền riêng, lo những việc không liên quan đến đời sống vợ chồng và đòi hỏi quá nhiều thứ thì không thể chấp nhận được.
Thắng Trần 03-09-2022 05:23:09
Bạn là một người trụ cột của gia đình mà bị quá nhu nhược loại đàn bà đã hay lấn át chồng đã đành lại còn cắm sừng chồng thì bạn nghĩ có nên tiếp tục được không
Đặng Thị Thu 02-09-2022 22:26:20
Tại sao có những người phụ nữ vô tâm đến như thế nhỉ ? Cô ấy quá đáng như thế thì bạn cứ cho cô ấy ra đi ,còn bạn giành quyền nuôi con ,cứ để cô ấy cặp bồ rồi sẽ nhận quả báo ngay thôi
d 02-09-2022 19:50:25
Vợ bạn là người chỉ biết hưởng thụ và lười lao động nếu vợ bạn là người kiếm ra tiền nhiều hơn bạn thì cuộc sống của bạn hơn địa ngục 40 vẫn chưa muộn bạn nhé
Lê văn Cường 02-09-2022 17:38:15
Bỏ đi cháu, bỏ dớm để có cơ hội làm lại từ đầu và cho vợ cháu kgoong bị lún sâu cài sa ngã và phản bội.
Trần h 01-09-2022 18:35:49
Bỏ ngay và luôn
Phuong 01-09-2022 17:11:26
Haiz mình thì ngược lại bạn đúng là mỗi nhà 1 hoàn cảnh
Daiduong 01-09-2022 15:57:20
Bạn ko sai ở đâu cả, chỉ là vợ bạn tư tưởng quá khác với bạn, nói trắng ra một người phụ nữ như vợ bạn thuộc dạng hay ăn lười làm,thích hưởng thụ mà băng lực bản thân kém .
Bị phản bội ai cũng đau, nhất là đàn ông, thật khó nuốt dc nỗi nhục này. Với quan điểm của tôi và những gì bạn nói, vợ bạn thực sự ko có điểm tốt nào để một người đàn ông mẫu mực như bạn phải nuối tiếc, đừng lấy con ra mà biện bạch cho lý do ko muốn ly hôn. Tin tôi đi, người như vợ bạn nếu dc quyền nuôi con thì nhanh chóng tìm bạn mag trả thôi, ko nghề nghiệp,thích hưởng thụ thì có bao tài sản và trụ dc mấy năm đây?
Nếu có buông thả dạng người này cũng chỉ cặp ngắn hạn, chứ chẳng thằng đàn ông ra hồn nào muốn lấy làm vợ cả.
nguyễn phương quyên 01-09-2022 14:49:58
Tôi là một người phụ nữ nhưng tôi thấy vợ bạn ko tôn trọng bạn, thậm chí ra giọng coi thường trong khi cô ấy còn ngồi ở nhà, chưa đóng góp gì thêm cho kinh tế gia đình. Cô ấy lười biếng, chỉ thích hưởng thụ nhà sang, xe đẹp mà không muốn làm. Con cái thì lại muốn chia rẽ nó với bố. Nếu là tui thì tôi không chấp nhận người vợ đó. Trong thâm tâm cô ấy đã ko có bạn rồi.
Đào Thị La
vợ thế là ko đc
Tuan Ngoc 01-09-2022 11:17:05
Sai ở chỗ nhu nhược, nhẫn nhịn là đức tính tốt cần rèn luyện nhưng nhu nhược thì hậu quả nặng nề.
Ở viện cha có người nói chuyện, luôn có con cái thăm nom lo lắng từng viên thuốc, bữa ăn, giấc ngủ nên có cảm giác được quan tâm.
Công sở là nơi luôn có những cơn sóng ngầm và nữ nhân viên nên biết cách bảo vệ mình khỏi nạn quấy rối tình dục.
Anh ra ngoài nhận được nhiều lời khen vì sự nhiệt tình, hào phóng; còn với gia đình, vợ con, anh sân si, tính toán, so đo hơn thiệt.
Tôi ngỡ ngàng đến không tin nổi người vẫn tỏ ra ấm áp, tình cảm với tôi, như mẹ chồng mà lại đề phòng tôi đến như vậy.
Đau gút đứng nhất nhì trong làng viêm khớp nên không khó hình dung chúng quấy quá các ông trên giường thế nào.
Mẹ “chẩn bệnh” rất đúng. Có nhà mới, tôi vui được thời gian đầu rồi rơi vào mệt mỏi.
Hình mẫu soái ca dành sự ngọt ngào độc quyền cho vợ khiến bao người mơ ước. Thế nhưng, phải rơi vào hoàn cảnh đó, mới thấy nhiều thứ trớ trêu.
Họ đã ly hôn nhiều năm, giờ xem nhau như bạn bè. Chị mắc bạo bệnh, anh bèn nghỉ việc để có thời gian chăm sóc chị.
Tôi rất ít khóc khi là một đứa trẻ, nhưng lại nhiều lần khóc trước chồng.
Đến giờ tôi vẫn không thể quên nội dung trong những bức thư ít nhất 3 đôi giấy. Không biết lúc ấy chuyện đâu mà lắm thế.
Cứ tưởng khi chuyện được giải quyết, gia đình sẽ êm ấm trở lại, nhưng chị lại bị cả nhà chồng hắt hủi, mọi chuyện còn căng thẳng hơn cả trước đây.
Lan nhận ra rằng, nếu buông hết trong lúc này thì cô chẳng còn gì để bấu víu. Cô nhẫn nhịn chờ ngày đủ sức để dứt áo ra đi.
Mẹ than con dâu không biết làm việc nhà, vợ tố mẹ chồng khó tính, tôi đứng giữa mắc kẹt.
Chồng Thu lần đầu tiên làm ầm ĩ, anh nói rằng không ngờ Thu tính toán với người nhà đến vậy.
Chị ra đi với đôi bàn tay trắng, vì anh nói căn nhà là tài sản riêng của anh, anh có quyền bán.
Nếu có cản trở thật, thì tại sao không vô hiệu hóa miếng đệm vô duyên ấy bằng cách chuyển sang tư thế khác?
Khi vay nợ, vợ chồng sẽ có động lực làm việc, gặp khó khăn không được phép buông xuôi.
Bích đã gom đủ tổn thương, thất vọng để nhen nhóm cho mình một kế hoạch bước ra khỏi cuộc hôn nhân đầy mệt mỏi.
