PNO - Chính cách sống của em là minh chứng hùng hồn nhất cho việc ai đó phán xét sai về em.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em kết hôn được 7 năm, có 2 con nhỏ. Ngay từ ngày đầu làm dâu, em đã cảm nhận mẹ chồng không có thiện cảm với mình. Nhưng thay vì thể hiện trực diện, bà lại ngọt nhạt trước mặt, còn sau lưng thì liên tục nói xấu em đủ điều.
Em nghe họ hàng, thậm chí hàng xóm kể bà thường xuyên nói em ăn bám chồng, không biết lo toan, lười biếng, vụng về… rồi bịa đặt em lấy chồng chỉ để bám víu kinh tế. Em rất sốc vì bản thân vừa chăm lo cho con vừa làm việc kiếm tiền chứ không hề dựa dẫm.
Điều cay đắng là bà lại tỏ ra vui vẻ, tử tế với em trước mặt mọi người khiến ai cũng nghĩ em được mẹ chồng thương yêu, rằng bà rất bao dung và hiểu em. Chồng em lại tin mẹ, thường nghi ngờ hoặc trách ngược em, làm em ngày càng cảm thấy bị cô lập.
Nhiều lúc em có cảm giác mẹ chồng cố tình gieo rắc bất hòa để phá vỡ hạnh phúc vợ chồng em. Em vừa uất ức vừa sợ hãi vì không hiểu nổi trong lòng bà nghĩ gì, muốn gì.
Em cũng băn khoăn không biết nên nói chuyện thẳng thắn với mẹ chồng hay tìm cách nhờ chồng đứng ra giải thích nhưng lại lo bà sẽ nghĩ em hỗn láo, chia rẽ tình cảm gia đình. Còn nếu cứ im lặng, em thấy mình ngày càng tủi thân và bị ức chế. Trong tình huống này, em nên cư xử thế nào để vừa không ấm ức vừa giữ được mái ấm?
Huỳnh Thi Nga
 |
Em Thi Nga thân mến,
Từ xưa tới nay, mẹ chồng - nàng dâu vẫn luôn là mối quan hệ phức tạp, khó khăn nhất. Nó khó khăn, phức tạp vì nhiều nguyên nhân. Thứ nhất, cả hai thường đến từ hai nền nếp, thói quen sống khác nhau dễ dẫn đến va chạm trong sinh hoạt hằng ngày. Thứ hai, mẹ chồng có xu hướng muốn giữ vai trò người phụ nữ số một trong gia đình, trong khi nàng dâu lại mong khẳng định vị trí của mình bên chồng. Thứ ba, khoảng cách thế hệ khiến cách nghĩ, cách ứng xử không trùng khớp, từ đó nảy sinh hiểu lầm. Thứ tư, trong xã hội Á đông, kỳ vọng con dâu phải chu toàn, hiếu thảo đôi khi tạo áp lực nặng nề, khiến nàng dâu dễ bị xét nét. Cuối cùng, nếu người chồng không tinh tế dung hòa, mâu thuẫn càng trở nên sâu sắc.
Điều quan trọng nhất có thể giúp em đứng vững, bình tâm là tự tin vào bản thân. Hãy nghĩ rằng những điều mẹ chồng nói không phải là con người em. Em vẫn đang nỗ lực vừa làm việc vừa nuôi con - điều đó tự thân đã là minh chứng hùng hồn nhất. Đừng để những lời nói của bà hay sự bàn tán của mọi người làm em mất đi sự tự tin và giá trị bản thân.
Hãy cố gắng thông cảm, bao dung với mẹ chồng hơn một chút. Hãy nghĩ rằng bà cũng có những sự khó khăn, mệt mỏi riêng về tuổi tác, sức khỏe, tâm lý. Tôn trọng và tìm cách dung hòa những khác biệt của bà với em trong cách sống, cách nghĩ. Thái độ ôn hòa giúp giảm bớt căng thẳng, giữ khoảng cách an toàn để không va chạm.
Hai điều em hỏi - nên nói chuyện với bà thẳng thắn hay nhờ chồng... - đều là những điều đúng và cần thiết nhưng cần khéo léo, nhẹ nhàng, đúng thời điểm. Bởi chuyện em bị coi là hỗn láo, chia rẽ... có thể xảy ra và làm cho mọi việc trầm trọng hơn. Đừng tìm cách thanh minh trước những lời nói xấu bởi việc đó có thể khiến mọi thứ phức tạp hơn.
Với chồng, em cố gắng đừng phàn nàn, trách móc mẹ chồng. Chỉ nên nói về cảm xúc của em và bày tỏ mong muốn giữ hòa khí trong nhà, được mẹ chồng hiểu và thương yêu. Hãy cho chồng hiểu em không yêu cầu chồng bênh vực vợ, cãi mẹ mà mong chồng hiểu vợ, chia sẻ và làm cầu nối giữa vợ và mẹ.
Thay đổi một ai đó rất khó khăn, nhất là khi đó là người lớn tuổi. Em cần giữ sự bình tĩnh, khéo léo để bảo vệ chính mình cùng sự bình yên của gia đình. Chính cách sống của em là minh chứng hùng hồn nhất cho việc ai đó phán xét sai về em. Người thân, hàng xóm rồi sẽ dần nhận ra.
Quan trọng hơn cả là vợ chồng em phải giữ lấy sợi dây gắn kết. Nếu em kiên trì, dùng tình cảm lẫn lý lẽ, chồng em sẽ thấy rõ vấn đề và tìm được cách để không khiến hai người phụ nữ anh ấy yêu thương nhất phải đau khổ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org
| Chia sẻ bài viết: |
Việc quan trọng em nên làm là tạo mối quan hệ tốt với con để con có thể trò chuyện, tâm sự cùng mẹ những vấn đề riêng tư.
Ngoài nỗi đau bị phản bội, em còn đau bởi cảm giác “thua” trong một phép so sánh tưởng như mình là người có ưu thế.
Hãy yêu cầu anh ấy có giới hạn trong việc khen ngợi dù là đùa vui, với những cô gái khác.
Tình yêu cần đến từ 2 phía, cố níu giữ một người không có tình cảm với mình chỉ khiến mình tổn thương, đau khổ.
Cánh cửa đang đóng không thể mở bằng cách đập mạnh mà phải từ từ tìm cách.
Cách đây hơn năm, thời gian em có bầu chuẩn bị sinh, chồng em có quan hệ ngoài luồng...
Hãy nắm chặt tay nhau, không chấp nhận bất kỳ sự chia cắt nào dù là giả hay thật.
Tôi sống cùng mẹ chồng là “người thứ ba” từng khiến mẹ ruột chồng tôi đau khổ. Tôi nên ứng xử sao khi chồng ghét mẹ kế, mà bà lại nắm quyền?
Nếu thấy lòng đã nguội lạnh, chỉ còn sự chán chường, mất niềm tin, chia tay là lối thoát để chị sống quãng đời còn lại nhẹ nhõm hơn.
Dù chọn cách nào, hãy luôn giữ thái độ tôn trọng, yêu thương chân thành với mẹ chồng.
Em có thể khen để mẹ em bớt ác cảm và định kiến với mẹ kế nhưng phải hết sức tiết chế.
Sắp đến ngày ngân hàng thu tiền, em thấy tiền bị rút gần hết. Chồng em đã lấy toàn bộ số tiền dành dụm đầu tư tiền ảo và thua sạch.
Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình chị, vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng.
Khi quen anh, em đã lao vào cuộc đua. Em đã dùng hết sự khéo léo và kiên trì của mình để trở thành người được anh chọn làm vợ.
Chị phải hỏi lại lòng mình, nếu không bị ảnh hưởng bởi mong muốn của chồng, chị có thật sự muốn đi làm.
Tình yêu thương vô điều kiện của cha mẹ là bến đỗ giúp con đứng thẳng trước định kiến người đời.
Thời gian qua đi sẽ không trở lại, em đừng vì những gút mắc trong lòng mà vô tình làm cho tuổi thơ con không trọn vẹn.
Vì sao em không dám, không thể đối đầu với chồng trước quá nhiều bằng chứng rõ rệt về việc ngoại tình?
