Hôn nhân khiến anh hết tinh tế hay anh đã hết yêu?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Em đang rất rối và mong được chuyên gia cho em một góc nhìn khách quan. Em và chồng quen nhau gần 4 năm rồi cưới.

Hồi còn yêu, anh rất tinh tế, quan tâm em từng chút. Trời mưa anh sẽ nhắn hỏi em có mang áo mưa không. Em than mệt là anh mua đồ ăn mang tới. Đi siêu thị anh nhớ món em thích, nhớ em không ăn được món gì. Có khi em chỉ buồn vu vơ, anh cũng nhận ra và hỏi han rất kỹ. Điều đó làm em cảm thấy mình được yêu thương và được đặt ở vị trí rất cao trong lòng anh.

Nhưng từ khi cưới nhau (tụi em cưới được 4 năm), nhất là khoảng 2 năm trở lại đây, mọi thứ thay đổi rất nhiều. Chồng em vẫn đi làm, vẫn lo kinh tế, vẫn không có chuyện ngoại tình hay sai phạm gì lớn nhưng sự quan tâm kiểu tinh tế ngày trước gần như biến mất.

Em bệnh, anh hỏi vài câu rồi thôi. Em cắt tóc, đổi kiểu, nhiều khi anh không nhận ra. Có hôm em đi làm về mệt, ngồi buồn cả buổi, anh cũng không để ý. Em từng nói với anh rằng em nhớ cảm giác được quan tâm như trước đây, nhớ những điều nho nhỏ nhưng khiến em thấy được yêu.

Nhưng chồng em nói: “Giờ là vợ chồng rồi, sống thực tế hơn đi. Đừng tạo thêm mấy chuyện phiền phức. Yêu nhau thì khác, còn sống với nhau cả đời thì phải thoải mái chứ cứ để ý từng chút như vậy mệt lắm”. Anh còn nói tình cảm đâu phải lúc nào cũng thể hiện bằng mấy việc ngọt ngào.

Em nghe xong rất buồn. Em không đòi quà cáp hay điều gì lớn lao. Em chỉ nhớ cảm giác được người kia để tâm. Điều làm em đau không hẳn là anh thay đổi mà là cảm giác anh xem nhu cầu tình cảm của em như một thứ rắc rối, phiền phức. Còn đau hơn khi em nghĩ không lẽ những gì anh dành cho em lúc đó là giả tạo, là diễn...

Dạo này, em bắt đầu nghĩ đến chuyện nếu sống như vậy thêm vài chục năm nữa thì mình có chịu nổi không. Em thấy hụt hẫng, cô đơn ngay trong hôn nhân, thậm chí đã nghĩ đến chuyện chia tay.

Nhưng rồi em lại tự hỏi: Có phải em đang quá đòi hỏi, quá sống bằng cảm xúc? Có phải em đang tiếc một phiên bản của chồng thời yêu mà vốn dĩ không thể kéo dài mãi?

Em có sai không khi nghĩ đến chuyện kết thúc hôn nhân chỉ vì cảm giác không còn được yêu theo cách mình cần? Liệu đây là một giai đoạn bình thường của hôn nhân hay là dấu hiệu của một khoảng cách thật sự?

Thúy Hà

Ảnh minh họa: Internet

Thúy Hà thân mến,

Nhiều người khi đọc câu chuyện của em sẽ nghĩ: “Chồng vẫn đi làm, không ngoại tình, vẫn lo cho gia đình thì có vấn đề gì?”. Thật ra, trong hôn nhân, có những thứ không ồn ào, không phải lỗi lầm lớn lại khiến người ta dần cảm thấy cô đơn từng chút. Và cảm giác cô đơn khi đang ở cạnh người mình yêu đôi khi còn buồn hơn cô đơn một mình.

Điều em đang nhớ có lẽ không chỉ là những hành động ngọt ngào thời yêu. Thứ em nhớ sâu hơn là cảm giác mình được nhìn thấy, được để tâm, được người kia đặt vào một vị trí quan trọng trong tim. Với nhiều người, vài lời hỏi han, một sự chú ý nhỏ, câu “Hôm nay em có vẻ mệt” không phải chuyện vụn vặt. Đó là cách họ cảm nhận tình yêu.

Nhưng cũng có một điều cần nhìn thêm: rất nhiều người bước vào hôn nhân sẽ thay đổi cách thể hiện tình cảm. Thời yêu, người ta có xu hướng dồn nhiều năng lượng để quan tâm, chăm chút. Khi sống chung, áp lực cơm áo, công việc và cảm giác đã là người nhà khiến nhiều người vô thức bớt đi những biểu hiện tinh tế ấy.

Họ không bớt yêu, chỉ là chuyển sang một trạng thái khác, một cách thể hiện khác, thâm chí họ coi trách nhiệm họ hoàn thành theo cách tốt nhất chính là sự thể hiện tình yêu. Họ quên rằng người đối diện vẫn cần được yêu theo cách người ấy có thể cảm nhận được.

Điều làm em tổn thương nhất có lẽ là câu: “Đừng tạo thêm chuyện phiền phức”. Vì khi nhu cầu tình cảm của mình bị xem là phiền, người ta rất dễ bắt đầu nghi ngờ tình yêu của người kia, nghi ngở cả quá khứ, hiện tại lẫn tương lai.

Tuy vậy, trước khi nghĩ đến chuyện chia tay, em thử tự hỏi: Nếu ngày mai chồng thay đổi một chút thôi: để ý hơn, hỏi han hơn, chịu lắng nghe hơn... thì lòng em có mềm lại không? Nếu câu trả lời là có, có lẽ vấn đề không phải là em hết yêu hay hôn nhân đã hết đường. Em và chồng chỉ đang thiếu kết nối.

Có những cuộc hôn nhân không tan vỡ vì sự phản bội hay biến cố lớn mà vì hai người dần quên cách chạm tới cảm xúc của nhau. Và cũng có những cuộc hôn nhân được cứu bằng việc một người đủ bình tĩnh để nói: “Em không cần anh trở lại như thời mới yêu, chỉ cần anh đừng quên rằng em vẫn cần được yêu”.

Người thấy một cái ôm là đủ, người lại cần vài câu hỏi han hay một sự để tâm rất nhỏ. Ai cũng có cách cảm nhận tình yêu khác nhau. Điều quan trọng là hai người có còn muốn học lại cách yêu theo điều đối phương cần hay không. Nếu vẫn còn muốn hiểu và còn muốn điều chỉnh vì nhau, khoảng cách ấy vẫn chưa quá xa.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org