PNO - Lúc này, em cần tự yêu thương mình, giữ cho bản thân được bình an, mạnh khỏe.
Chào chị Hạnh Dung,
Em 33 tuổi. Vợ chồng em bằng tuổi nhau, đã kết hôn 5 năm và sống chung với mẹ chồng. Tụi em vừa thuê nhà ra riêng được 7 tháng vì chồng em thấy ngột ngạt khi phải sống chung với mẹ.
Sau bao khó khăn làm thụ tinh ống nghiệm, em đã có thai. Nhưng chồng em lại buồn bã, stress chứ không hề vui. Anh ấy cảm thấy áp lực khi luôn phải chăm sóc mẹ và vợ, giờ lại có thêm con. Có lẽ một phần anh ấy cũng lo lắng sẽ không ai quan tâm anh ấy nữa. Em rất tủi và buồn. Em phải làm sao?
Nguyễn Kiều Hạnh
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em Kiều Hạnh thân mến,
Với bất kỳ người phụ nữ nào, được làm mẹ luôn là niềm vui lớn nhất trong đời. Thế nhưng, niềm vui đó cũng đi kèm bao nỗi âu lo mơ hồ khiến người mẹ tương lai rất cần sự động viên, nâng đỡ, sẻ chia của người thân, mà quan trọng nhất là từ chồng.
Hạnh Dung hiểu tâm trạng của em lúc này. Em nghĩ rằng chồng không chia sẻ niềm vui đó với em, thậm chí còn buồn bã, stress vì lo sợ những áp lực chăm sóc mẹ, vợ, giờ lại có thêm con...
Em đang ở một giai đoạn rất quan trọng: mang trong mình một mầm sống sau bao cố gắng. Lúc này, em cần tự yêu thương mình, giữ cho bản thân được bình an, mạnh khỏe.
Qua vài dòng ngắn ngủi em viết về chồng, Hạnh Dung cảm nhận có lẽ chồng em đang trong trạng thái quá tải cảm xúc. Với anh ấy, quyết định đưa vợ ra ở riêng, để mẹ ở lại hẳn không phải chuyện dễ dàng. Cùng với việc ra riêng, anh ấy biết mình sẽ phải nỗ lực nhiều hơn để vẫn có thể chăm sóc chu đáo cho cả mẹ lẫn vợ.
Lúc này, sự xuất hiện bất ngờ của con khiến gánh nặng trở nên nặng nề hơn là lý do khiến anh ấy bị đóng băng cảm xúc. Nhiều người đàn ông không giỏi thể hiện cảm xúc nên khi gặp những vấn đề gây lo lắng, thay vì chia sẻ, họ lại thu mình, dễ buồn bã, thậm chí vô tình khiến người bên cạnh tổn thương.
Một người đã đồng hành cùng em trên con đường đi tìm con chắc chắn không phải là người không có tình yêu và trách nhiệm, chỉ là anh ấy đang cần thời gian để sắp xếp lại cảm xúc. Em đừng quá tiêu cực, cũng đừng bắt chồng phải vui mừng ngay. Hãy nhẹ nhàng chia sẻ, tạo cho chồng cảm giác được thấu hiểu, tạo niềm tin rằng vợ chồng sẽ cùng nhau vượt qua khó khăn. Hãnh Dung nghĩ chỉ cần như vậy, anh ấy sẽ vững vàng trở lại.
Giai đoạn mang thai vốn dễ nhạy cảm và mệt mỏi, những cảm xúc của em có lẽ cũng bắt nguồn từ đó, nên em càng cần giữ cho mình tinh thần tích cực. Em có thể nghĩ đơn giản thế này: con đến với em là một phép màu, mọi sóng gió rồi sẽ qua. Cứ yêu thương bản thân, ăn ngon, ngủ yên, chăm sóc sức khỏe thật tốt vì khi mẹ vui thì con cũng cảm nhận được năng lượng ấy.
Hãy kiên nhẫn thêm một chút, dịu dàng và bao dung hơn với chính mình và người bạn đời. Rồi một ngày thật gần, khi con chào đời, bé sẽ trở thành nguồn động viên lớn lao giúp anh ấy vượt qua mọi lo âu và áp lực.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Việt A 18-11-2025 10:30:08
Phải ôm một gánh nặng lớn như vậy thử hỏi ai vui nổi?
Thanh Thu 17-11-2025 08:14:05
Giai đoạn khó khăn nhiều mặt, đừng nhõng nhẽo đòi hỏi bạn à.
Thu Nga 17-11-2025 08:12:03
Khó khăn quá làm giảm bớt niềm vùi thôi. Từ từ rồi sẽ qua. Bạn đang trong giai đoạn nhạy cảm. Cố bình tĩnh nhé.
Trà Mi 17-11-2025 07:54:50
Từ từ rồi anh ấy sẽ bắt nhịp cùng niềm vui chung của gia đình thôi bạn à!
Châu Quỳnh Mai 17-11-2025 07:27:18
Anh ấy không vui là do em cảm nhận hay anh ấy trực tiếp nói với em? Coi chừng em đang làm quá mọi chuyện.
P.Liêu 17-11-2025 07:26:03
Có khi đó chỉ là phản ứng của anh ấy trước một thông tin đến quá bất ngờ như vậy. Em đừng suy nghĩ nhiều mà hãy giữ sức khỏe cho cả hai mẹ con nhé!
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
