PNO - Bao năm qua, em vẫn hài lòng với sự đóng góp của chồng, mọi thứ trong gia đình vẫn đang vận hành ổn. Vấn đề nảy sinh là do kỳ vọng của em thay đổi chứ không phải chồng em thay đổi.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại rơi vào tình huống thất vọng, hoang mang khi biết chính xác thu nhập của chồng.
Từ ngày cưới đến nay, vợ chồng em dù không có giao kèo thỏa thuận nhưng vẫn tôn trọng nguyên tắc ngầm: không hỏi thu nhập của nhau. Hằng tháng, anh ấy đưa em 20 triệu đồng để lo chuyện chi tiêu trong nhà, chuyện học hành của 2 con, đối nội, đối ngoại. Em đi làm mỗi tháng kiếm được cỡ 20 triệu đồng đắp vào thêm. Cuộc sống gia đình tương đối thoải mái. Tuy nhiên, trong tình hình giá cả tăng cao, mức sống của nhà em cũng chỉ ở dạng khá. Em vẫn phải gói ghém, tính toán để có một khoản dự phòng.
Gần đây, qua một người bạn trong ngành của chồng em, em biết ở vị trí đó, tại công ty ấy, lương tầm 50-60 triệu đồng/tháng, chưa kể các khoản thưởng. Em tìm hiểu sâu hơn thì… quả đúng như vậy. Em thực sự thất vọng. Hóa ra lâu nay anh chỉ đưa một phần nhỏ thu nhập, còn lại không biết để nuôi ai hay làm gì. Em tiếc bởi nếu có nhiều tiền hơn, con em có thể học trường quốc tế, học thêm các kỹ năng; em có thể báo hiếu nhiều hơn cho cha mẹ.
Chồng em vẫn chưa biết chuyện, vẫn cười nói vui vẻ còn em nhìn anh chỉ thấy giả dối, mất lòng tin. Theo chị, em nên làm sao để tìm lại sự tin tưởng chồng cũng như khiến anh ấy đưa nhiều tiền hơn?
Diễm Kiều (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Diễm Kiều thân mến,
Em buồn vì chồng không nói thật thu nhập hay thất vọng vì số tiền anh ấy đưa quá ít so với tiền kiếm được? Nếu chồng không chia sẻ nhưng em phát hiện tiền lương anh ấy chỉ đúng 20 triệu đồng hoặc nhỉnh hơn một chút mà hằng tháng anh vẫn thắt lưng buộc bụng đưa hết cho em thì em cảm thấy thế nào? Trả lời được câu hỏi đó, em mới biết kỳ vọng của mình là gì.
Xét về lý, chồng em chưa hề phá vỡ nguyên tắc hay cam kết nào giữa 2 vợ chồng. Từ khi về chung nhà, vợ chồng em đều bí mật thu nhập, mặc nhiên tuân theo quy luật tự nguyện đóng góp, chung tay chăm lo. Bao năm qua, em vẫn hài lòng với sự đóng góp của chồng, mọi thứ trong gia đình vẫn đang vận hành ổn. Vấn đề nảy sinh là do kỳ vọng của em thay đổi chứ không phải chồng em thay đổi.
Là vợ, là mẹ, phụ nữ luôn mong muốn những gì tốt nhất cho gia đình. Hạnh Dung hiểu cảm giác tiếc nuối, hụt hẫng và cả hờn giận, trách móc chồng khi lẽ ra em đã có thể làm nhiều điều hơn, con cái học hành tốt hơn, cha mẹ được chăm sóc chu đáo hơn, đầu tư thêm chỗ này, chỗ khác để tương lai chắc chắn hơn… Tuy nhiên, em chưa nên vội kết luận chồng không đưa hết tiền đồng nghĩa đang bao nuôi ai đó bên ngoài hoặc bo bo giữ của cho riêng mình.
Có thể chồng em đang có một kế hoạch đầu tư tài chính lớn mà chưa tới thời điểm công khai cho vợ biết hay anh ấy muốn giữ một khoản riêng phòng khi bất trắc. Hoặc đơn giản chỉ là anh ấy cho rằng mình đã hoàn thành nghĩa vụ đóng góp tài chính cho vợ, còn lại bao nhiêu là quyền tự quyết. Chuyện này không dễ đánh giá đúng sai, tất cả tùy vào thỏa thuận giữa hai vợ chồng và mức độ kỳ vọng, mức độ chấp nhận của 2 người.
Nếu em suồng sã đi vào vấn đề bằng cách hỏi chồng mỗi tháng kiếm được bao nhiêu, tại sao lương cao mà giấu vợ lập quỹ đen…, mọi thứ sẽ thành có chuyện. Có lẽ cách tiếp cận mềm mỏng, đi từ những trăn trở về tương lai con cái, chăm sóc cha mẹ, kế hoạch học hành, những dự định đầu tư, những mong muốn của vợ để vun đắp tốt hơn cho tổ ấm… sẽ dễ khiến chồng em đồng cảm, mở lòng.
Em cũng có thể làm như vô tình công khai thu nhập, thông báo cho chồng về một khoản thưởng đột xuất mình nhận được, bày tỏ dự tính sẽ phân bổ thu chi ra sao rồi ý tứ hỏi xem tình hình công việc của anh lúc này thế nào, có gặp khó khăn gì không… Nếu hiểu được dụng ý sâu xa của vợ, chồng em sẽ tiết lộ bí mật.
Hạnh Dung muốn nhấn mạnh rằng nền tảng gia đình là sự tin tưởng, chấp nhận những gì vốn có của nhau, cùng hướng về mục tiêu chung. Trường hợp chồng chưa sẵn sàng chia sẻ, em không nên quá cưỡng cầu. Chỉ cần anh ấy vẫn chu toàn trách nhiệm như từ trước đến nay là được. Ở đời, biết đủ là đủ. Chúc em hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Đình Phú Cách đây 1 giờ
Giữa việc chồng nộp hết lương cho vợ rồi chờ vợ cấp phát theo kế hoạch với việc chồng có một khoản riêng để chủ động chi tiêu, dẫn vợ con đi ăn uống bên ngoài, mua cho con thứ này, mua tặng vợ thứ khác, biếu bố mẹ cái nọ cái kia…, tôi chọn phương án 2. Sự chủ động làm nên sức hấp dẫn của đàn ông.
Nếu làm vợ mà quản chồng sát quá là các bà đang vô tình biến chồng mình thành phiên bản nhàm chán, thiếu sức hút. Đàn ông mà như thế trước sau gì vợ cũng chán. Phụ nữ nên chừa cho chồng một khoảng thở. Ngoài việc thực hiện trách nhiệm với gia đình, các ông nên được quyền tự quyết với số tiền mình kiếm được.
Nếu là cô vợ trong tình huống này, tôi sẽ vờ như không biết chuyện, để chồng tự giác. Trừ khi gia đình có biến cố lớn về kinh tế, còn không thì tôi chẳng quan tâm. Có lẽ như thế tốt hơn cho tất cả.
N.H.Hạnh Cách đây 1 giờ
Chuyện của bạn cũng giống chuyện nhà tôi. Tôi và chồng đều có sự nghiệp riêng. Thời trẻ, tôi kiếm được tiền nhiều hơn chồng nên mọi khoản chi tiêu tôi gánh; của cải làm ra, tích lũy được phần lớn là nhờ tiền của tôi.
Cho tới khoảng 5-6 năm gần đây, công việc của anh lại may mắn tốt lên rất nhiều nhưng anh vẫn không công khai thu nhập. Tôi thấy chồng thành công thì vui, không quan tâm soi xét.
Dù cán cân thu nhập của vợ chồng đã hoán đổi nhưng trong khả năng gồng gánh, tôi vẫn không yêu cầu anh tăng mức nộp. Mọi chuyện cứ thế trôi qua, cho tới một ngày nhìn tôi có vẻ buồn, anh hỏi thì tôi nói: “Có lô đất giá tốt quá mà em không đủ tiền nên tiếc ngẩn tiếc ngơ”. Anh hỏi thiếu bao nhiêu, tôi nói cỡ 3 tỉ đồng. Chưa đầy 1 phút, tài khoản tôi đã nhận được từ chồng 3 tỉ…
Cho tới bây giờ, tôi vẫn không biết quỹ đen của chồng bao nhiêu nhưng chỉ cần khi nhà có chuyện, anh ấy vẫn đứng ra chăm lo. Làm vợ, biết mắt nhắm mắt mở thì cái nhận được có khi lại nhiều hơn.
Minh Tâm Cách đây 1 giờ
Nếu bao năm qua chưa có nguyên tắc thì bây giờ, bạn nên cùng chồng thiết lập quy tắc công khai, minh bạch tài chính để thuận tiện trong việc lên kế hoạch tương lai cho gia đình.
Bạn có thể lấy lý do đã qua giai đoạn vợ chồng son, con cái ngày một lớn, cần biết được khả năng tài chính cụ thể của cả hai để hoạch định con đường học tập, nghề nghiệp cho con. Hơn nữa, giai đoạn trung niên cũng là lúc cần chuẩn bị kế hoạch cho tuổi già.
Dĩ nhiên, ngoài túi tiền chung, mỗi người vẫn nên có khoản riêng để chủ động chi tiêu cá nhân. Tin rằng nguyên tắc công khai nhưng không “tận thu” sẽ khiến chồng bạn thoải mái tiết lộ con số thực tế với vợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
