PNO - Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em đang rơi vào một tình huống bế tắc, tính sao cũng khó vẹn toàn. Chúng em vốn là một nhóm bạn thân từ thời Đại học, hai gái một trai, gắn bó với nhau như ruột thịt. Trong đó, có một người em đã thương thầm suốt hơn 1năm.
Trong khi em yêu đơn phương lặng lẽ, không dám ngỏ lời vì sợ mất đi tình bạn, hai người kia lại nảy sinh tình cảm và quyết định tiến đến hôn nhân. Ngày cưới của họ, em nuốt nước mắt vào trong để chúc phúc cho hai người bạn thân nhất của mình. Suốt thời gian họ bên nhau, em lùi lại phía sau, chọn cuộc sống độc thân và giữ khoảng cách chừng mực.
Cuộc hôn nhân ấy chỉ kéo dài được 4 năm. Họ vừa ly hôn cách đây vài tháng sau một chuỗi những rạn nứt tổn thương sâu sắc. Trận chiến ly hôn diễn ra vô cùng nặng nề, họ đổ lỗi, oán trách và giờ thì tuyệt giao, coi nhau như kẻ thù không nhìn mặt.
Hiện tại, cả hai đều tìm đến em để trút bầu tâm sự. Ai cũng tự cho mình là nạn nhân, khăng khăng mình đúng và ngầm áp lực bắt em phải chọn phe. Em đứng giữa, vừa xót xa cho cuộc hôn nhân của họ, vừa đau lòng khi thấy tình bạn gần mười năm tan vỡ. Em vẫn chưa lập gia đình. Thật lòng, những vết thương của họ vô tình làm khơi dậy những cảm xúc phức tạp trong em.
Chị ơi, em phải làm sao để giữ được tình bạn với cả hai người lúc này? Làm sao để không biến mình thành sàn đấu cho cuộc chiến của họ?
Mỹ Linh
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Mỹ Linh thân mến,
Em đang sống trong bầu không khí ngột ngạt và mệt mỏi, đóng nhiều vai mà vai nào cũng quá sức: vừa là người bạn thân trung lập, vừa là cái thùng rác chứa cảm xúc tiêu cực của cả hai bên, vừa phải đè nén vết thương lòng cũ. Để vượt qua cơn giông bão này, điều em cần làm không phải là hòa giải cho họ mà là bảo vệ ranh giới của chính mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia. Ngay cả với người em từng yêu đơn phương, việc thiên vị họ lúc này lại càng nguy hiểm. Nó có thể làm méo mó đi động cơ tốt đẹp của tình bạn. Vậy nên, em tuyệt đối đừng chọn đứng về phe ai, cũng đừng làm quan tòa phân xử.
Khi một trong hai người bắt đầu kể tội người kia, em hãy thẳng thắn nhưng nhẹ nhàng ra dấu dừng lại. Hãy nói em đau lòng khi thấy cả hai tổn thương, đừng bắt em phải phán xét ai đúng ai sai trong cuộc hôn nhân này.
Em vẫn có thể làm bạn với cả hai nhưng là hai tình bạn độc lập. Việc thiết lập ranh giới là vô cùng cần thiết. Tuyệt đối không làm cầu nối chuyển lời, không cập nhật tình hình của người này cho người kia. Bây giờ, ai cũng nghĩ mình đúng vì họ đang nhìn mọi chuyện qua lăng kính của sự tổn thương. Nếu có đi chơi, gặp gỡ, em nên tách biệt rõ ràng. Đừng cố gắng tạo ra các cuộc hòa giải gượng ép lúc này bởi vết thương của họ còn quá mới và quá sâu.
Với cái bóng của mối tình đơn phương cũ, hãy tỉnh táo. Thường khi người mình từng yêu gặp trục trặc, trong lòng mình khó tránh khỏi những gợn sóng. Có thể là một chút xót xa hoặc thậm chí là một thoáng suy nghĩ, đặt mình vào hoàn cảnh đó.
Em của ngày xưa và em của bây giờ đã khác nhau, người ta cũng vậy. Họ chia tay không có nghĩa cơ hội của em đã đến. Họ đang là những thỏi nam châm đầy năng lượng tiêu cực. Đừng để sự mủi lòng kéo em vào vũng lầy của họ. Việc em chưa lập gia đình là sự lựa chọn của em. Đừng để bi kịch của họ làm em sợ hãi hôn nhân, cũng đừng vì thương hại mà ngộ nhận dòng cảm xúc cũ.
Em không có nghĩa vụ khai sáng hay thay đổi tư duy của bạn mình. Cái họ cần là thời gian để nguôi ngoai và cái em cần là khoảng cách để sống cuộc đời mình. Một người bạn tốt là người ở bên cạnh lúc ngặt nghèo nhưng không có nghĩa phải chết chìm cùng họ. Em có vững vàng thì mới giữ gìn được tình bạn của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Bảo Ngân Cách đây 51 phút
Em cần rõ một điều trước: em không phải trọng tài của cuộc hôn nhân đã tan vỡ của họ. Càng không phải người để họ lôi vào việc phân xử ai đúng ai sai.
Yên Cách đây 55 phút
Không có cách nào giữ nguyên cả hai mối quan hệ như cũ trong tình huống này. Vì họ không còn ở trạng thái bạn bè với nhau nữa mà đã chuyển sang đối đầu. Nếu em cố đứng giữa để “giữ cả hai” thì rất dễ bị kéo thành chỗ trút giận và cuối cùng mất luôn cả hai.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
Em 35 tuổi, đã trải qua không ít mối tình. Khi em đã chán chuyện yêu đương thì gặp được cậu ấy - người đàn ông thua em 10 tuổi.
Mùa World Cup, chồng thức trắng đêm xem bóng đá với sự hào hứng nhưng khi vợ nhờ giữ con lại lăn ra ngủ.
Nếu đó là con em, hãy chân thành bù đắp, chăm sóc cô ấy. Nhưng nếu đó là IVF và cô ấy chọn bước đi một mình, hãy tôn trọng
Hãy ẩn thông báo hoặc tạm thời không vào trang cá nhân của anh ấy. Hãy chặn đứng nguồn tiêu cực đó để bản thân được bình yên nuôi dạy con.
Bố đang mượn sức khỏe của mình làm vũ khí để anh em chúng tôi cảm thấy tội lỗi, dằn vặt vì không giàu sang như con nhà người ta.
Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ.
Điều quan trọng không phải là anh ấy có đưa tiền hay không mà là anh ấy cư xử thế nào khi em gặp khó khăn.
Chồng tôi ngoài 50 tuổi sắp mất việc còn phải gánh trách nhiệm nuôi ba con nhưng mẹ chồng vẫn liên tục đòi hỏi tiền bạc, với cớ "báo hiếu".
Khi em đã có bằng chứng cụ thể, chẳng hạn một tin nhắn hoặc một xác thực về việc anh ấy nói dối, đó mới là lúc hạ bài.
