PNO - Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết rõ mình đang đứng ở đâu trong cuộc đời của người đàn ông này.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em kết hôn được 15 năm và có 3 con. Từ khi em mang thai bé thứ ba, đến nay đã khoảng 8 năm, dù vẫn sống chung nhà, ngủ chung phòng nhưng chồng em hầu như không có nhu cầu gắn kết vợ chồng.
Ban đầu, em nghĩ có thể anh gặp vấn đề sức khỏe nên nhiều lần khuyên anh đi khám nhưng anh chỉ làm qua loa rồi thôi. Vì không muốn gây áp lực cho chồng, em cố gắng chấp nhận và tự an ủi có lẽ tuổi tác hoặc sức khỏe khiến anh thay đổi.
Thế nhưng gần đây, sau một đợt chồng đi công tác 8 tháng ở nước ngoài, em vô tình phát hiện anh ấy có mua một số sản phẩm hỗ trợ dành cho đời sống riêng tư của các cặp đôi nam - nữ và cả đồng giới. Suốt nhiều năm qua, anh gần như không có nhu cầu gần gũi với vợ nhưng lại chủ động tìm mua những sản phẩm như vậy trong thời gian ở xa nhà nên em hết sức choáng váng. Nhất là khi em hỏi thẳng, anh thừa nhận đúng là mình đã mua.
Từ lúc biết chuyện, em thực sự suy sụp. Có vẻ suốt 8 năm qua em đã hiểu sai hoàn toàn về nguyên nhân khiến hôn nhân của mình nguội lạnh. Em không biết liệu chồng chỉ tò mò, có những nhu cầu riêng tư khó chia sẻ hay phía sau còn có điều gì khác mà em chưa biết.
Chị Hạnh Dung ơi, em nên tiếp tục tìm cách trò chuyện để hiểu rõ hơn về chồng hay dừng lại cuộc hôn nhân này?
Bún Trang
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Bún Trang thân mến,
Nỗi đau bị phản bội đã lớn nhưng nỗi đau phát hiện ra người chung chăn gối suốt 15 năm qua dường như đang giấu kín một bí mật còn đáng sợ hơn nhiều.
Chi tiết về những món đồ hỗ trợ mà em phát hiện, đặc biệt là tính chất nhạy cảm của chúng, là chiếc chìa khóa mở ra sự thật, dù sự thật này vô cùng nghiệt ngã. Nó đập tan mọi lý do về sức khỏe hay tuổi tác em từng tự an ủi. Lúc này, chúng ta cần thẳng thắn nhìn vào hai thực tế lớn:
Thứ nhất là sự lệch pha về xu hướng hoặc sở thích tình dục biệt lập. Những sản phẩm hỗ trợ đặc biệt này cho thấy chồng em có những khao khát thầm kín hoặc có thể là sự xáo trộn về xu hướng tính dục (đồng tính, song tính) và đã che giấu bấy lâu. Suốt 8 năm qua, việc trốn tránh em có thể do anh ấy không tìm thấy sự thỏa mãn trong đời sống vợ chồng thông thường hoặc đang dồn nén hay phát triển một nhu cầu khác ở bên ngoài.
Thứ hai là sự lừa dối kéo dài. Cho dù mua để tự giải tỏa hay để sử dụng với một (hoặc những) đối tác khác trong chuyến công tác 8 tháng, việc anh ấy đóng chặt cánh cửa giao tiếp với vợ, mặc kệ em sống trong cô độc và hoài nghi suốt bấy nhiêu năm là một sự ích kỷ, thiếu tôn trọng vợ.
Em nhất định phải có một cuộc trò chuyện cuối cùng để đòi lại sự thật cho chính mình. Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết rõ mình đang đứng ở đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Hãy chọn một không gian chỉ có hai người, khi các con đã ngủ hoặc gửi sang ngoại. Không khóc lóc van xin, không chỉ trích chì chiết, em cần thể hiện sự kiên quyết của một người vợ, đòi hỏi quyền được biết sự thật.
Hạnh Dung gợi ý em cách nói như sau: "8 năm qua, em đã hy sinh nhu cầu của bản thân, chấp nhận sự lạnh nhạt vì nghĩ cho sức khỏe của anh. Nhưng những món đồ anh mua ở nước ngoài đã cho em câu trả lời ngược lại.
Bây giờ, em cần anh trung thực một lần duy nhất: Xu hướng tính dục của anh thực sự là gì? Anh đang có ai khác bên ngoài hay anh có những khao khát mà em không thể đáp ứng? Em xứng đáng được biết sự thật để tự quyết định cuộc đời mình thay vì bị lừa dối thế này".
Nếu chịu mở lòng và thú nhận bế tắc thì có thể anh ấy cũng đã trải qua những năm tháng dằn vặt vì che giấu bản ngã hoặc sở thích cá nhân. Nếu anh ấy thành thật, cả hai mới có thể ngồi lại xem xét có thể thông cảm, chấp nhận, cùng đi tư vấn tâm lý hay giải thoát cho nhau trong êm đẹp để làm bạn và cùng nuôi con.
Nếu anh ấy tiếp tục im lặng, chối quanh hoặc nổi giận, thái độ đó chính là câu trả lời rõ nhất. Một người đàn ông vừa làm tổn thương vợ vừa hèn nhát, không dám đối diện với sự thật thì không xứng đáng với bất kỳ sự hy sinh nào của em. Khi đó, khoảng cách thực sự đã là vực thẳm và buông tay là cách duy nhất để em tự cứu lấy lòng tự trọng của mình.
15 năm tình nghĩa và 3 đứa con là sợi dây ràng buộc lớn nhưng không nên là cái cớ để em tiếp tục giam cầm thanh xuân của mình trong một cuộc hôn nhân đầy dối lừa. Dù sự thật sắp tới thế nào, hãy nhớ rằng em không sai. Em đã làm tốt nhất có thể ở vai trò người vợ. Hãy mạnh mẽ nhìn thẳng vào sự thật để tự định đoạt hạnh phúc cho nửa đời còn lại của mình, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Ngà Cách đây 16 phút
8 năm không đụng đến vợ mà vẫn có nhu cầu theo cách khác thì vấn đề không còn nằm ở sức khỏe nữa. Điều em cần đối diện là sự thật rằng chồng đang né tránh sự thân mật với chính người vợ của mình. Vì sao anh ấy né thì chưa biết nhưng việc đó mới là gốc rễ của vấn đề.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
Em 35 tuổi, đã trải qua không ít mối tình. Khi em đã chán chuyện yêu đương thì gặp được cậu ấy - người đàn ông thua em 10 tuổi.
Mùa World Cup, chồng thức trắng đêm xem bóng đá với sự hào hứng nhưng khi vợ nhờ giữ con lại lăn ra ngủ.
Nếu đó là con em, hãy chân thành bù đắp, chăm sóc cô ấy. Nhưng nếu đó là IVF và cô ấy chọn bước đi một mình, hãy tôn trọng
Hãy ẩn thông báo hoặc tạm thời không vào trang cá nhân của anh ấy. Hãy chặn đứng nguồn tiêu cực đó để bản thân được bình yên nuôi dạy con.
Bố đang mượn sức khỏe của mình làm vũ khí để anh em chúng tôi cảm thấy tội lỗi, dằn vặt vì không giàu sang như con nhà người ta.
Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ.
Điều quan trọng không phải là anh ấy có đưa tiền hay không mà là anh ấy cư xử thế nào khi em gặp khó khăn.
Chồng tôi ngoài 50 tuổi sắp mất việc còn phải gánh trách nhiệm nuôi ba con nhưng mẹ chồng vẫn liên tục đòi hỏi tiền bạc, với cớ "báo hiếu".
Khi em đã có bằng chứng cụ thể, chẳng hạn một tin nhắn hoặc một xác thực về việc anh ấy nói dối, đó mới là lúc hạ bài.
Ba mẹ không tin vào con đường em chọn, cho rằng tình yêu của giới nghệ sĩ thường sớm nở tối tàn, chỉ làm hỏng người, hỏng tương lai...
Vợ còng lưng gánh vác việc nhà trong khi chồng luôn làm màu chụp ảnh chăm con, nấu ăn, dọn dẹp... cúng Facebook' để được nhiều người khen, ngưỡng mộ.
