PNO - Em nên thẳng thắn bày tỏ những gì cảm thấy, những tổn thương em gặp phải khi anh ấy ứng xử như vừa qua; đồng thời bày tỏ mong muốn mối quan hệ tình cảm được xây dựng trên hình mẫu thực tế của chính em, không phải cái bóng đẹp đẽ của bất kỳ ai khác.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 28 tuổi, đang quen một người đàn ông từng có gia đình. Anh ấy hơn em gần chục tuổi, chia tay vợ cũ được 2 năm và không có con chung. Ban đầu, em nghĩ vì anh chưa có con, mọi vướng bận về quá khứ chắc sẽ không còn.
Thế nhưng, bạn trai em lại là người rất nặng lòng với tình cũ. Qua lời kể của anh, em được biết họ chia tay vì gia đình chị ấy muốn định cư ở nước ngoài, trong khi anh không muốn từ bỏ sự nghiệp và cha mẹ, còn tình cảm giữa họ vẫn khá sâu đậm. Suốt thời gian quen em, anh luôn dành lời tốt đẹp cho vợ cũ, thoải mái nhắc chuyện 2 người, muốn em học hỏi những điểm hay, điểm tốt của chị ấy. Thậm chí khi em tỏ ra không vui, anh còn tuyên bố thẳng sẽ không tái hợp nhưng không bao giờ quên chị ấy; rằng đó là tính cách, là nguyên tắc sống của anh.
Ngoài việc đó, anh là người đàn ông tốt, vẫn quan tâm, chăm sóc em và có kế hoạch khá rõ ràng cho tương lai 2 đứa. Mẹ, chị và bạn bè đều khuyên em không được nhân nhượng vấn đề này ngay từ đầu. Thật sự em không vui khi anh như vậy nhưng nói ra em sợ mình thành người ích kỷ. Theo chị, em nên làm thế nào?
Thu Hồng (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Thu Hồng thân,
Một người đàn ông thủy chung, luôn tôn trọng những gì đã qua và nhìn lại với cảm xúc biết ơn là biểu hiện đáng quý. Hạnh Dung tin em đủ bình tĩnh và sáng suốt để không thù ghét quá khứ của bạn trai. Điều khiến em không thoải mái là việc anh ấy mang quá khứ đặt cạnh hiện tại và cả tương lai, khiến em cảm thấy ngột ngạt vì thiếu không gian trong mối quan hệ tình cảm.
Có 2 khả năng xảy ra. Thứ nhất, có thể ngườ i đà n ông này thiếu tinh tế và kém nắm bắt tâm lý. Anh ấy tôn trọng giá trị hôn nhân; dù không còn bên nhau nhưng không nói xấu, không đổ lỗi. Có thể vợ cũ của anh ấy thật sự là người phụ nữ tuyệt vời về nhiều phương diện và anh ấ y cảm thấy xứng để người khác học hỏi. Thế nhưng, cách thể hiện mong muốn, cách gửi gắm kỳ vọng của anh ấy lại quá thiếu tế nhị, khiến em cảm thấy bị so sánh và không được nhìn nhận như một cá thể độc lập.
Khả năng thứ hai, bạn trai em thật sự chưa dứt khỏi mối quan hệ cũ về mặt tình cảm và ý thức (dù có thể thủ tục pháp lý đã hoàn tất). Sự xuất hiện của em có thể là một sự lấp chỗ trống và anh ấy sẽ chỉ nhìn nhận em là mảnh ghép hoàn hảo nếu em chịu biến mình thành phiên bản của người xưa. Cần kiểm tra xem bạn trai em thuộc tình huống nào. Cảm xúc của em xứng đáng được tôn trọng. Em không cần tự hỏi mình ích kỷ hay không. Em nên thẳng thắn bày tỏ những gì cảm thấy, những tổn thương em gặp phải khi anh ấy ứng xử như vừa qua; đồng thời bày tỏ mong muốn mối quan hệ tình cảm được xây dựng trên hình mẫu thực tế của chính em, không phải cái bóng đẹp đẽ của bất kỳ ai khác.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng. Trong thư, em nói rằng anh ấ y vẫn có những kế hoạch tương lai rõ ràng cùng em. Do đó, Hạnh Dung hy vọng và nghiêng về khả năng thứ nhất: bạn trai em chỉ đang thiếu kỹ năng xử lý cảm xúc. Hãy cho anh ấy cơ hội và lên tiếng để cả hai tìm thấy tiếng nói chung, cùng hướng đến tương lai. Hôn nhân bền vững không chỉ cần tình yêu mà còn cần cảm giác được tôn trọng, được là chính mình để đi cùng nhau tới cuối hành trình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Minh Phương Cách đây 1 giờ
Nếu bạn thật sự yêu, cảm thấy ngườ i đà n ông ấ y đủ tốt để chọn làm chồng thì cứ mặc kệ, phớt lờ những lời tuyên bố về người cũ. Người cũ chỉ có thể đóng khung trong
những chuyện cũ, còn bạn đang có cơ hội để viết thêm nhiều dữ liệu mới vào tệp tình cảm của 2 người. Khi quá trình bên nhau của 2 bạn đầy ắp những trải nghiệm đáng nhớ, những vui buồn có nhau, những khó khăn hoạn nạn cùng san sẻ, chuyện cũ sẽ dầ n lùi sâu vào dĩ vãng. Không cần bạn phải xua đuổi quá khứ, cứ tập trung vào hiện tại và vun đắp tương lai, đó mới là điều thiết thực nhất. Người đàn ông khôn ngoan sẽ hiểu đâu là thứ họ thật sự có trong tay, đâu chỉ là bóng mây qua thềm.
Mai Hoa Cách đây 1 giờ
Có câu: “Cái gì thuộc về mình dù thế nào cũng là của mình, cái gì không là của mình cố giữ cũng vuột mất”. Người yêu bạn suốt ngày nhắc người cũ, hãy cho anh ta không gian và thời gian để toàn tâm toàn ý với điều anh ta tâm đắc.
Bạn không việc gì phải nén lòng ở lại bên cạnh hay dùng chân tình để cảm hóa và giành giật từng milimet chỗ đứng trong lòng anh ta. Nếu bạn cứ ở lại, anh ta vẫn trong tâm thế đứng núi này trông núi nọ. Bạn rời đi để lại một khoảng trống biết đâu là cơ hội để anh ta biết được khoảng trống nào khiến anh ta hụt hẫng hơn, người nào mới cần thiết cho cuộc đời anh ta hơn. Hã y để anh ta trải nghiệm cảm giác “Có không giữ, mất đừng tìm”.
Khi lùi lại một bước cũng là lúc bạn kiểm chứng lại tình cảm của mình, biết đâu lại có cơ hội tìm thấy người biết trân trọng bạn nhiều hơn. Đàn ông trên đời còn nhiều, đừng cố giữ một người chưa thật sự thuộc về bạn.
Hòa Giang Cách đây 1 giờ
Chẳng sung sướng gì nếu người đầu ấp tay gối với mình mở miệng ra là khen người khác. Trừ khi bạn không yêu anh ta, bằng không, dù có cố gắng phớt lờ, cố gắng vượt lên cảm xúc thông thường, bạn vẫn không thể mãi tự dối lòng. Cứ nói ra hết nỗi lòng, nói luôn cả giới hạn chịu đựng. Nhiều người cho rằng quá khứ không có lỗi, ai cũng có quá khứ và cần chấp nhận quá khứ của nhau. Thế nhưng, bạn có quyền thiết lập nguyên tắc khiến bạn cảm thấy thoải mái.
Có người cảm thấy việc người yêu giữ thư từ, kỷ vật cũ là bình thường; có người không thể chấp nhận chuyện đó. Có người thoải mái làm bạn với người cũ của vợ/chồng mình, có người không muốn gặp, không muốn quen, không muốn đề cập; thậm chí có người lại xem đó là đối tượng không đội trời chung. Trong chuyện này, không thể phán
xét đúng - sai, vấn đề là mức độ và khả năng chấp nhận của mỗi người. 2 bạn vẫn đang trong quá trình tìm hiểu để hòa hợp, vậy thì mình thế nào cứ sống thật như thế. Nếu yêu thương và trân trọng bạn, anh ta sẽ phải điều chỉnh cho tương hợp. Bằng không, chứng tỏ anh ta chưa đặt bạn ở vị trí quan trọng. Chấp nhận vị trí đó hay rời đi là quyết định của bạn.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
