PNO - Dường như em quên rằng mẹ em là người trưởng thành, thậm chí dày dạn kinh nghiệm trường đời và những gì các em áp đặt khiến mẹ cảm thấy mình không được tôn trọng, thấu hiểu.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em viết thư này trong tâm trạng vô cùng bối rối. Mẹ em 55 tuổi, ba em mất cách đây 30 năm. Từ đó, mẹ em một mình nuôi các con khôn lớn, dựng vợ gả chồng.
Thời mẹ còn trẻ, không ít người đàn ông quan tâm, đặt vấn đề tiến tới; cũng có người đứng ra mai mối nhưng mẹ đều không ưng, nói chỉ muốn ở vậy nuôi con. Vậy mà giờ đây, khi đã có cháu nội, cháu ngoại, mẹ lại yêu một người thua mẹ hơn chục tuổi.
Em và chị gái cảm nhận ông ta không thật lòng với mẹ, chỉ vui chơi qua đường, lợi dụng tiền bạc nhưng nói mà mẹ không nghe. Mẹ để ông ta đến nhà ăn uống, nghỉ lại như người trong nhà. Tụi em cương quyết không đồng ý thì cách đây 1 tháng, mẹ bỏ nhà theo ông ta. Em nhắn tin thì mẹ nói vẫn khỏe, không cần lo cho mẹ. Nhưng không lo sao được khi mẹ mù quáng vì tình.
Em không cản mẹ tìm bạn đời nhưng đó phải là người phù hợp. Bây giờ, mẹ cứ lang bạt như vậy, hàng xóm, họ hàng lời ra tiếng vào rất khó nghe. Em nên đi tìm và đưa mẹ về hay để mặc mẹ làm những gì mẹ muốn?
Tuyết Lan (Đồng Tháp)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Tuyết Lan thân,
Hạnh Dung biết em đang trong tâm trạng lo lắng, bất an, thậm chí không vừa lòng khi mẹ em đang làm trái với lẽ thường. Tâm thế, lời lẽ trong thư phù hợp khi một người mẹ viết về chuyện yêu đương của con gái mình hơn là chiều ngược lại. Dường như em quên rằng mẹ em là người trưởng thành, thậm chí dày dạn kinh nghiệm trường đời và những gì các em áp đặt khiến mẹ cảm thấy mình không được tôn trọng, thấu hiểu.
Xét về lý, mẹ em hoàn toàn đủ năng lực nhận thức, năng lực hành vi, có toàn quyền quyết định cho hạnh phúc đời mình. Từ góc độ pháp lý lẫn đạo đức, các con không thể thay mẹ lựa chọn tình yêu hay tìm kiếm rồi áp giải mẹ trở về. Trừ khi em có đủ bằng chứng cho thấy mẹ bị thao túng, bắt ép, lừa đảo và đang gặp nguy hiểm. Ngược lại, nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Về người đàn ông kia, em chỉ mới cảm nhận ông ta không tốt. Hãy cụ thể hóa cảm nhận ấy bằng những thông tin, bằng chứng cụ thể, chi tiết. Em và gia đình có thể kín đáo thăm dò, khéo léo tìm hiểu lai lịch, lịch sử tình trường, công việc, nơi ở của ông ta thông qua bạn bè, đồng nghiệp, người thân, hàng xóm… Khi có đủ thông tin, em mới có thể nói chuyện thêm với mẹ.
Trong hoàn cảnh hiện tại, càng phản đối sẽ càng khiến mẹ đi xa hơn, thậm chí cắt đứt liên lạc. Cố gắng duy trì kết nối, nắm thông tin về nơi ở, đến thăm mẹ để ít nhất còn biết mẹ an toàn hay không. Trong những chuyến thăm ấy, tạm thời em chỉ chú tâm vào tình trạng sức khỏe, sự an vui của mẹ; không phán xét hay cố làm lung lay tình cảm giữa mẹ và bạn trai; cung cấp những thông tin em biết được về người ấy để mẹ nắm…
Riêng chuyện hàng xóm dị nghị, đó chỉ là lời bàn tán của người ngoài. Điều em nên quan tâm là mẹ có thật sự vui vẻ và hạnh phúc với sự lựa chọn của mình hay không. Hạnh Dung không dám khẳng định mẹ em không mắc sai lầm nhưng nếu chẳng may vấp ngã, mẹ vẫn không mất tất cả và vẫn có thể đứng dậy nhờ có điểm tựa. Điểm tựa đó chính là các con. Thay vì tìm cách ngăn cản mẹ đi con đường bà lựa chọn, em hãy giữ cho mẹ một lối quay về nếu một ngày nào đó bà cần.
Hy vọng với cách tiếp cận mềm mỏng và tinh tế của em, mẹ sẽ hiểu rằng các con luôn lo lắng và chỉ mong những điều tốt đẹp nhất đến với mẹ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
Em 35 tuổi, đã trải qua không ít mối tình. Khi em đã chán chuyện yêu đương thì gặp được cậu ấy - người đàn ông thua em 10 tuổi.
Mùa World Cup, chồng thức trắng đêm xem bóng đá với sự hào hứng nhưng khi vợ nhờ giữ con lại lăn ra ngủ.
Nếu đó là con em, hãy chân thành bù đắp, chăm sóc cô ấy. Nhưng nếu đó là IVF và cô ấy chọn bước đi một mình, hãy tôn trọng
