PNO - Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu, rồi từ từ điều chỉnh để cả hai cùng thấy dễ chịu.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em 32 tuổi, đã kết hôn được 5 năm và có 2 con nhỏ. Đầu năm nay, chồng em được điều chuyển công tác ra một tỉnh miền Trung để phụ trách quản lý công trình xây dựng. Do tính chất công việc phải bám sát tiến độ nên anh chỉ có thể về thăm nhà 1 - 2 tháng/lần, mỗi lần chỉ được vài ngày.
Khoảng cách địa lý và thời gian xa cách khiến vợ chồng em bắt đầu nảy sinh những vấn đề trước đây chưa từng gặp phải. Vì lâu ngày không được gần gũi, chồng em thường gọi video về và mong muốn chúng em có những phút giây riêng tư, thân mật với nhau qua điện thoại. Em hiểu đó là nhu cầu tình cảm của anh và em cũng biết anh không có ý gì xấu nhưng thật lòng, em không thoải mái với cách này. Những lúc anh gọi thường rơi vào giờ em đang bận rộn với con cái, công việc nhà hoặc đơn giản là tâm trạng không sẵn sàng. Hơn nữa, bản thân em cũng không quen thể hiện sự gần gũi kiểu đó qua màn hình điện thoại nên cảm thấy rất ngại ngùng và gượng gạo.
Nhiều lần em nhẹ nhàng từ chối thì chồng lại buồn, thậm chí giận. Anh nói em không hiểu và không chia sẻ được cảm giác thiếu thốn của anh, rằng anh chỉ muốn giữ sự gắn kết với vợ chứ không muốn tìm kiếm điều gì bên ngoài. Anh còn trách em không biết chiều chồng.
Em rơi vào thế rất khó xử. Một mặt, em hiểu và thương chồng. Mặt khác, em không thể ép mình làm những điều khiến bản thân không thoải mái. Em cũng sợ nếu cứ tiếp tục từ chối, tình cảm vợ chồng sẽ dần rạn nứt.
Mong chị cho em lời khuyên. Làm thế nào để vừa giữ được sự tôn trọng cảm xúc của bản thân vừa không làm tổn thương chồng và giữ gìn hạnh phúc gia đình trong hoàn cảnh xa cách như hiện tại?
Em cảm ơn chị.
Dương Trần
 |
| Ảnh minh họa: internet |
Dương Trần thân mến,
Hạnh Dung rất hiểu và chia sẻ với hoàn cảnh của em. Khoảng cách địa lý trong hôn nhân giống như một cơn gió, nó sẽ thổi tắt những ngọn lửa nhỏ nhưng lại thổi bùng những ngọn lửa lớn. Tuy nhiên, để giữ ngọn lửa đó cháy bền bỉ mà không làm bỏng tay người trong cuộc, cần sự thấu hiểu và cả những kỹ thuật điều tiết khéo léo.
Trước hết, em đừng quá tự trách mình hay cảm thấy tội lỗi khi không thể chiều chồng theo cách đó. Cảm giác gượng gạo, ngại ngùng khi đối diện màn hình điện thoại là phản ứng tâm lý hoàn toàn bình thường. Tình dục và sự gần gũi cần có cảm xúc, không gian và sự sẵn sàng từ cả hai phía. Nếu em ép bản thân, sự gượng gạo đó sớm muộn cũng sẽ biến thành nỗi ám ảnh hoặc sự rạn nứt trong cảm xúc dành cho chồng.
Chồng em giận không hẳn vì không được "thỏa mãn" mà vì cảm thấy bị khước từ tình cảm. Đàn ông khi xa nhà thường cảm thấy cô đơn và thiếu an toàn. Họ dùng sự gần gũi thể xác (dù qua màn hình) như một cách để khẳng định "Chúng ta vẫn thuộc về nhau".
Thay vì chỉ nói "Em không làm được" hoặc từ chối khi anh ấy đang hào hứng, hãy chọn lúc cả hai cùng thảnh thơi để tâm sự. Hãy nói về sự khó khăn của em. Hãy giải thích rằng giờ giấc anh gọi thường là lúc em đang đầu tắt mặt tối với con cái hoặc việc nhà. Đồng thời, phải cho anh ấy biết em rất nhớ và yêu anh nhưng cách thể hiện qua video khiến em cảm thấy không còn là chính mình.
Khoảng cách không chỉ có thể lấp đầy bằng những hình ảnh nóng bỏng. Hãy thử kết nối với nhau bằng những cách tinh tế hơn, như gửi cho anh ấy những tin nhắn yêu thương bất ngờ, những tấm hình đẹp của em và các con trong ngày.
Thay vì gọi video chỉ để nhìn nhau, hai vợ chồng có thể cùng xem một bộ phim, cùng ăn tối qua màn hình và kể cho nhau nghe những chuyện vụn vặt ở công trình hay ở nhà.
Ngoài ra, em cũng có thể lên kế hoạch cho ngày gặp lại. Hãy biến những ngày nghỉ ngắn ngủi của anh ấy thành những kỳ trăng mật thực sự. Khi biết rằng sự chờ đợi sẽ được đền đáp bằng sự gần gũi chân thực, anh ấy sẽ bớt đặt áp lực lên việc kết nối ảo.
Nếu em cảm thấy có thể thử nhưng cần thời gian, hãy thỏa thuận với anh ấy về thời điểm. Chẳng hạn, chỉ khi con đã ngủ say và em đã được nghỉ ngơi thư giãn. Sự chuẩn bị về không gian và tâm lý sẽ giúp em bớt cảm thấy bị tấn công, chủ động hơn trong cảm xúc.
Hôn nhân xa cách cần nhất sự tin tưởng và lòng bao dung. Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu, rồi từ từ điều chỉnh để cả hai cùng thấy dễ chịu. Đừng để những phút giây gượng gạo trên màn hình làm mờ đi tình nghĩa thực sự cả hai đã dày công vun đắp suốt 5 năm qua, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thụy Châu Trần Cách đây 21 phút
Chị đừng ép bản thân, cũng đừng im im chịu trận. Nói cho rõ, nói cho đủ, rồi cùng nhau tìm cách khác. Vợ chồng xa nhau, giữ được kết nối đã là giỏi rồi, không nhất thiết phải theo một khuôn nào hết.
Lê Lan Vy Cách đây 25 phút
Sao không thử chọn một khung giờ cố định trong ngày, lúc con cái ngủ rồi, hai vợ chồng nói chuyện riêng với nhau, tâm sự, trêu đùa một chút, giữ cảm xúc nhưng theo kiểu bạn thấy dễ chịu hơn? Hoặc lâu lâu chủ động nhắn tin tình cảm trước, để chồng thấy bạn cũng có cố gắng chứ không phải lúc nào cũng “từ chối”.
Diệu Thu Cách đây 28 phút
Cái mấu chốt ở đây là cách nói chuyện với nhau thôi. Bạn đừng chỉ từ chối kiểu “em bận” hay “em không thích”, vì nghe hoài chồng sẽ nghĩ là bị né. Thử nói rõ hơn, kiểu rất đời thường thôi: em hiểu anh nhớ vợ, em cũng thương anh, nhưng kiểu này em không quen, em thấy ngại thật sự. Không phải em không muốn gần anh, mà là cách này không hợp với em.
My My Cách đây 31 phút
Chuyện thân mật mà khiến mình gượng ép, không thoải mái thì khó mà lâu dài được. Làm một hai lần vì chiều thì được, chứ cứ ép hoài là dễ sinh bực, rồi lại phản tác dụng.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
Em không cần vội gán cho câu chuyện này một ý nghĩa quá nặng nề, cũng đừng ép mình phải “ổn” khi trong lòng còn lấn cấn.
Bắt con ở nhà chỉ vì sự ngại ngần của người lớn chẳng phải là quá ích kỷ và khiến tuổi thơ của con thiếu đi những kỷ niệm đẹp hay sao?
Đừng sợ làm tổn thương con. Thực chất, việc dạy trẻ về ranh giới cá nhân cũng là giúp con biết bảo vệ sự riêng tư của chính mình.
Hãy kiên nhẫn xoa dịu chính mình trước khi xoa dịu con. Sai lầm có thể lặp lại nhưng cách ta sửa chữa sai lầm sẽ tạo nên một tương lai khác.
Mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ, đầu óc rối bời. Chuyện của em nghe qua cứ như phim...
Em cưới 10 năm nhưng toàn cãi vã, bị chồng đuổi đi. Giờ chồng kêu em góp tiền xây nhà trên đất cha mẹ chồng đứng tên, em sợ mình mất trắng.
Lòng chung thủy không phải là món để trao đổi giữa vợ và chồng.
Tại sao hai người có sở thích khác biệt hoàn toàn, không thể nhường nhịn hay tôn trọng nhau mà cứ phải dính lấy nhau như vậy?
Nếu sống tối giản, tiết kiệm, tạm dừng việc mua sắm và ăn uống bên ngoài, em hoàn toàn có thể trả dứt điểm 40 triệu đồng trong vòng nửa năm.
Nói đúng lúc, đúng cách sẽ quyết định 50% kết quả, nhất là trong những tình huống gia đình nhạy cảm.
Chồng tôi tốt tính, yêu vợ thương con nhưng lại hay đi karaoke "tay vịn" mỗi khi đi nhậu. Anh khẳng định chỉ ngồi cho vui, tôi có nên tin?
Để yên thì như ngồi trên đống lửa, nung nấu tâm can nhưng khơi ra rồi em sẽ thấy đó chỉ là đám tro tàn nguội lạnh mà thôi.
Duy trì cuộc hôn nhân hình thức suốt 14 năm, người vợ tự đẩy mình vào thế khó khi chồng bệnh tật, lăng nhăng nhưng vẫn còn ràng buộc pháp lý.
Cứ mỗi lần cô ấy hỏi khi nào cưới, tôi lại cảm thấy một luồng áp lực đè nặng.
