PNO - Duy trì cuộc hôn nhân hình thức suốt 14 năm, người vợ tự đẩy mình vào thế khó khi chồng bệnh tật, lăng nhăng nhưng vẫn còn ràng buộc pháp lý.
Kính gửi chị Hạnh Dung!
Vợ chồng em lấy nhau đã 14 năm nhưng thực tế chỉ ở gần nhau vỏn vẹn gần 4 năm, phần lớn thời gian em phải một mình bươn chải nuôi con nơi đất khách.
Sau khi sinh bé đầu được 7 tháng vào năm 2012, chúng em ly thân do em không chịu nổi áp lực từ gia đình chồng. Anh ở lại miền Bắc còn em dắt con vào Nam sinh sống. Năm 2015, dù chưa ly hôn với em, anh lại chung sống và có thêm 2 con riêng với người khác. Năm 2018, họ chia tay cũng vì mâu thuẫn với bố mẹ chồng, y hệt cảnh của em năm xưa.
Suốt thời gian đó, anh không hề chu cấp để nuôi con. Mãi đến năm 2022 anh mới vào Nam đưa em 15 triệu đồng rồi cứ thế đi đi về về giữa hai miền. Tin vào sự thay đổi, em mang thai bé thứ hai nhưng khi thai được 3 tháng, anh bắt đầu lạnh nhạt, cắt đứt liên lạc khiến em phải tự mình vượt cạn. Khi con được 4 tháng tuổi, em phát hiện suốt thời gian em mang nặng đẻ đau, anh lại quay về chung sống với người phụ nữ kia.
Quá thất vọng vì sự lăng nhăng của chồng, em quyết định chấm dứt hoàn toàn dù anh ta có van xin hay phũ phàng mắng nhiếc người kia để xin lỗi em. Tưởng thế đã chấm dứt hoàn toàn nhưng gần đây anh báo tin bị bệnh nặng. Em chỉ có thể hỗ trợ mua bảo hiểm y tế và gửi chút tiền vì nghĩa cũ chứ không còn coi là chồng, nhất là khi con nhỏ của em đang đau ốm liên miên. Người phụ nữ kia nhắn tin xúc phạm, cho rằng em bào tiền của anh rồi bỏ lúc anh hoạn nạn. Thực tế em mới là người chịu khổ cực suốt 14 năm qua.
Liệu em sống như vậy có quá cạn tình và bây giờ em nên làm thế nào?
V.T.T.H (Bình Dương)
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
V.T.T.H thương mến,
Đọc thư, Hạnh Dung vừa thương vừa giận. Qua nhiều năm tư vấn, chị đã gặp không ít trường hợp như em, ly thân nhưng chưa ly hôn. Nhiều người nghĩ rằng chỉ cần sống riêng là đã chấm dứt, không còn ràng buộc. Nhưng theo quy định pháp luật, quan hệ vợ chồng chỉ kết thúc khi có bản án ly hôn của tòa án.
14 năm qua em đã quá kiên cường khi một mình nuôi con, vượt cạn, chịu đựng sự phản bội lặp đi lặp lại... Dù rất thương em, Hạnh Dung cũng phải thẳng thắn: Để tình cảnh trớ trêu này xảy ra, lỗi một phần không nhỏ nằm ở sự thiếu dứt khoát của em.
Khi anh ta bắt đầu chung sống với người khác và có con riêng, hôn nhân đã tan vỡ, đó là thời điểm để em đặt dấu chấm hết bằng pháp luật. Việc em giữ danh nghĩa vợ chồng trên giấy tờ suốt 14 năm dù thực tế không chung sống vô tình tạo điều kiện cho anh ta sống buông thả, không trách nhiệm với bất kỳ ai. Nhiều chị em cứ nghĩ không ở với nhau là xong nhưng thực tế pháp lý lại khác. Khi còn là vợ chồng hợp pháp, nếu chồng mắc nợ, em phải gánh; khi chồng ốm đau, em phải lo. Nếu không, em sẽ bị miệng đời và chính lương tâm mình giày vò. Cái sai của em là tự chui vào một cái lồng không lối thoát để giờ đây muốn bước ra, em lại thấy mình như người có lỗi.
Hãy nhìn vào thực tế để thấy em không phải là người cạn tình. Em đã mua bảo hiểm y tế, gửi tiền chu cấp khi anh ta bệnh dù bản thân đang khó khăn, con đang ốm đau. Đó là cái nghĩa cuối cùng dành cho cha của các con em.
Anh ta sống lăng nhăng, thiếu đạo đức, không chu cấp cho bất kỳ đứa con nào của cả hai bên. Thế nên không ai có thể bắt em phải vắt kiệt sức lực và tiền bạc để lo cho một người đã từ chối làm chồng, làm cha suốt mười mấy năm qua. Việc cần làm nhất lúc này là khắc phục sai lầm quá khứ. Hãy làm thủ tục ly hôn. Có thể việc em nộp đơn lúc anh ta đang bệnh sẽ nhận về nhiều lời bàn ra tán vào. Nhưng, em hãy tự hỏi: Lúc em đau đớn trên bàn đẻ, lúc em đang chăm con bệnh, lúc em đang chạy ăn từng bữa, anh ta ở đâu?
Em làm thủ tục này để trả lại sự tự do và danh phận đúng nghĩa cho chính mình. Em cần được bảo vệ trước pháp luật nếu sau này anh ta có những khoản nợ hay rắc rối khác.
Đừng bận tâm lời của người phụ nữ kia. Cô ấy cũng là một nạn nhân của sự không dứt khoát và cô ấy đang cố đẩy gánh nặng sang em.
Em không sai khi dừng lại lúc này bởi hôn nhân của em đã chết từ 14 năm trước, bây giờ chỉ là em hợp pháp hóa. Hãy dành sự ưu tiên tuyệt đối cho 2 đứa trẻ và sức khỏe của chính mình. Sự áy náy cho thấy em là người tốt nhưng đã đến lúc lòng tốt phải có giới hạn.
Mạnh mẽ dứt khoát một lần để những năm tháng sau này được sống bình yên, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
C.L 29-04-2026 09:31:53
Em hãy cố gắng vượt qua tất cả nhé. Dẫu biết lương tâm và đạo lý làm người của em rất rõ ràng nhưng điều gì cũng cần có giới hạn. Em nên dứt khoát từ bây giờ để giải phóng cho chính mình dù sẽ rất đau. Mong em giữ được sự tự tin. Chúc em sớm ổn định và nhẹ lòng hơn.
Thuỷ 29-04-2026 06:37:42
Bạn đã sai lầm có bé thứ 2 khi biết rõ anh ta là kẻ như thế nào, rồi lại tiếp tục sai lầm khi không dứt khoát ly hôn. Bây giờ thì tập trung lo cho 2 đứa con của bạn đi, mặc kệ anh ta, mặc kệ ai muốn nói gì thì nói
Nguyễn 28-04-2026 19:01:07
Về chuyện anh ta bệnh, nếu em thấy lòng mình cho phép thì hỗ trợ trong khả năng, vậy là đủ. Không cần gánh thêm trách nhiệm như một người vợ nữa.
Marilyn Nguyen
Lo cho con cái một thân một mình, chịu đựng sự phản bội là đã quá đủ, dù dư hay đủ tập trung cho mẹ con, hãy để mẹ của anh ta lo, vì họ chỉ yêu họ.
Marilyn Nguyen
Bạn đã sai lầm khi quay lại với anh ta và để một đứa trẻ khác phải lớn lên trong bất hạnh. Hãy để mẹ anh ta lo cho anh ta, vì rốt cuộc họ chỉ biết yêu thương chính họ.
Nguyên Hạnh 28-04-2026 18:54:54
Quan trọng nhất bây giờ là hai đứa nhỏ. Sức lực, tiền bạc, thời gian của bạn nên dồn cho con và cho chính bạn trước. Đừng vì “tình nghĩa” mà lại quay về vòng mệt mỏi cũ.
Vân Nguyệt 28-04-2026 18:52:38
Em đừng để lời của người phụ nữ kia làm lung lay. Người ngoài nói gì cũng dễ, còn người gánh hết là em. Họ không sống cuộc đời của em nên không có quyền phán xét.
Nhẫn 28-04-2026 18:44:22
Nói thẳng, một người chồng bỏ mặc vợ con nhiều năm, không chu cấp, sống với người khác rồi quay lại lúc cần… thì em không có nghĩa vụ phải hy sinh thêm nữa. Giúp được chút vì nghĩa cũ là đã quá tử tế rồi.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
