Giữa hai bờ yêu thương, tôi phải chọn ai?

Kính gửi chị Hạnh Dung,

Tôi đang rơi vào một tình cảnh khó xử và đau lòng. Tôi là con trai một, cũng là cháu đích tôn trong dòng họ nên từ trước đến nay việc thờ cúng trong nhà và chăm sóc mẹ già đều đặt nặng lên vai tôi.

Giữa mẹ và vợ tôi vốn đã có những mâu thuẫn âm ỉ từ lâu. Tôi đã rất cố gắng đứng giữa để hòa giải, xoa dịu đôi bên nhưng tình hình ngày càng tệ. Đỉnh điểm là vài ngày trước, hai người đã xảy ra một cuộc cãi vã rất lớn. Vợ tôi nhất quyết đòi dọn ra ngoài thuê nhà ở riêng vì không thể chịu đựng thêm.

Ngược lại, mẹ tôi nói rằng nhà này là của tổ tiên, tôi là con trai duy nhất nên phải ở đây để lo nhang khói, thờ cúng ông bà, không được đi đâu hết. Bà nói nếu vợ chồng tôi muốn riêng tư, bà sẽ là người dọn đi. Nói là làm, mấy ngày nay mẹ đã lẳng lặng thu dọn quần áo rồi sang nhà cậu ở nhờ. Nhìn căn nhà trống vắng, nhìn mẹ tuổi già sức yếu phải đi ở nhờ nhà người khác, lòng tôi như thắt lại. Tôi biết cả mẹ và vợ đều có phần sai, bản thân tôi cũng sai. Tôi không biết phải xử sự thế nào để không làm tổn thương những người tôi yêu quý. Xin chị cho tôi lời khuyên.

Văn Hoài (Quảng Nam)

Ảnh minh họa do AI tạo

Trong hoàn cảnh của anh, ranh giới giữa việc giữ gìn truyền thống gia đình của người lớn tuổi và nhu cầu tự chủ, tự lập của con cái đang bị đẩy lên thành một cuộc xung đột trực diện. Việc mẹ anh phải mang túi quần áo ra khỏi nhà mình là một thực tế xót xa, dễ bị hiểu lầm, biến tướng nặng thêm. Vậy nên anh hãy tập trung giải quyết việc này trước.

Việc để mẹ ở nhà cậu không phải là giải pháp lâu dài. Nó chỉ làm vết thương lòng của mẹ sâu thêm và khiến người thân, họ hàng nhìn vào với sự trách cứ. Anh hãy đến gặp mẹ thể hiện sự hối lỗi và khẳng định vị trí không thể thay thế của mẹ trong căn nhà này. Hãy cho mẹ thấy anh vẫn là người con có hiếu, biết thương yêu mẹ, biết trân trọng trách nhiệm thờ cúng tổ tiên mẹ đã tin tưởng giao phó.

Đưa mẹ về nhà là chuyện phải bàn ngay với mẹ nhưng đừng áp đặt, gượng ép. Có thể mẹ sẽ ở nhà cậu một hai bữa để thoải mái đầu óc, cũng để anh thu xếp việc nhà. Đôi khi bà chỉ ra đi như một cách thể hiện phản ứng của mình, chứ bản thân bà cũng biết sang nhà cậu ở là không phù hợp. Anh hãy nói chuyện với mẹ. Hãy hỏi mẹ cách xử sự như thế nào để gìn giữ gia đình. Câu trả lời của mẹ anh sẽ là một gợi ý.

Trong khi đó, anh hãy trò chuyện với vợ mình một cách thẳng thắn nhưng thấu hiểu. Vợ anh muốn ra riêng có thể vì cảm thấy nghẹt thở, không tìm thấy tự do. Anh hãy lắng nghe những mong muốn, dự định của vợ một cách chân thành, đừng chỉ trích cô ấy ích kỷ. Vợ chồng có thể tìm một giải pháp dung hòa, ví dụ cải tạo không gian sống trong căn nhà cũ hoặc đặt ra những nguyên tắc ứng xử chung để giảm thiểu va chạm.

Đứng giữa hai người phụ nữ mình yêu thương nhất mà không thể tìm được tiếng nói chung là một thử thách tâm lý vô cùng nặng nề đối với người đàn ông. Việc này cần anh vững vàng, chắc tay giải quyết. Anh không thể mãi là người hòa giải thụ động mà cần thể hiện vai trò trụ cột gia đình.

Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ. Nếu vợ anh vẫn nhất quyết không quan tâm đến sự tổn thương của mẹ và sự khó xử của chồng, đó không còn là chuyện mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu mà là vấn đề về tình người và nền tảng đạo đức.

Chúc anh sớm vững vàng để đưa mẹ về và giữ được ngọn lửa ấm trong gia đình mình.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.