PNO - Nói đúng lúc, đúng cách sẽ quyết định 50% kết quả, nhất là trong những tình huống gia đình nhạy cảm.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Nhà tôi có một cô em chồng còn trẻ và kinh tế gia đình không mấy khó khăn nhưng tính tình khá tham và hay “xin” đồ. Mỗi lần sang chơi, cô ấy thường để ý xem trong nhà có gì rồi xin mang về, từ những thứ nhỏ như đồ ăn, trái cây đến quần áo, đồ dùng sinh hoạt...
Cô ấy cứ cái kiểu miệng thì cười cười, tay vơ lấy ôm vào lòng rồi bảo: chị mua cái khác nhé, cho em và cháu cái này...
Ban đầu, tôi nghĩ do thân thiết nên cô ấy tự nhiên. Nhưng càng về sau, tôi càng cảm thấy khó chịu khi hành vi này trở nên thường xuyên hơn, thậm chí có lúc cô ấy tự ý lấy đồ cá nhân của tôi như mỹ phẩm, quần áo mà không hỏi ý kiến.
Điều khiến tôi khó xử là chồng và mẹ chồng đều cho rằng đó chỉ là chuyện người nhà với nhau, thậm chí chồng còn đưa tôi tiền, bảo tôi mua bù vào những món mà em chồng lấy.... Tuy nhiên, cảm giác bị xâm phạm và thiếu tôn trọng khiến tôi ngày càng ấm ức, khó chịu.
Cũng có lúc tôi tự hỏi liệu có phải mình đang quá keo kiệt, quá để ý tiểu tiết hay không. Nhưng cảm giác khó chịu là có thật và cảm giác đó ngày càng tăng dù tôi có cố gắng đến thế nào.
Xin hỏi chị, tôi nên làm gì trong tình huống này. Có nên nói thẳng, yêu cầu cô ấy không hành xử như vậy? Làm thế thì rồi sẽ khó nhìn mặt nhau và mẹ chồng vốn cưng con gái chắc sẽ tức giận với tôi. Nhưng cứ thế này thì có ngày tôi bùng nổ, có khi mọi việc còn tệ hơn...
Thụy Vi
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Thụy Vi thân mến,
Chị không hề keo kiệt hay nhỏ nhặt như chị tự lo lắng mà chị đang phản ứng trước một việc rất cụ thể: ranh giới cá nhân bị xâm phạm trong thời gian dài.
Lúc đầu, chị còn cố gắng chấp nhận vì nghĩ đó là sự thân thiết trong gia đình nhưng khi hành vi ấy trở thành thói quen, lại đi xa đến mức tự ý lấy đồ cá nhân mà không hỏi, cảm giác khó chịu chuyển thành ấm ức là khó tránh.
Điều làm chị mệt mỏi hơn không chỉ là hành vi của em chồng mà còn là việc chồng và mẹ chồng bao che cho những hành vi sai trái đó, khiến chị có cảm giác mình không được bảo vệ trong chính nhà mình, khiến chị hụt hẫng và cô đơn.
Để giữ hòa khí, chị chọn cách nhịn nhưng càng nhịn, cảm xúc càng tích tụ, đến lúc nào đó dễ bùng lên mạnh hơn và chưa biết sẽ đẩy sự việc xa đến đâu.
Vì vậy, chị không nên tiếp tục im lặng nhưng cũng không cần chọn cách đối đầu gay gắt. Chị có thể nói với em chồng rằng "Chị rất quý em, chị không tiếc những thứ có thể chia sẻ nhưng những món đồ cá nhân như quần áo, mỹ phẩm thì chị cần được tôn trọng và mong em hỏi trước khi lấy". Khi nói theo cách này là chị đang đặt ra ranh giới chứ không phải cấm đoán nên người nghe sẽ khó phản ứng tiêu cực hơn.
Đồng thời, chị cũng nên trao đổi riêng với chồng để anh ấy hiểu rằng đây không phải là chuyện tiền bạc hay tính toán mà là cảm giác của chị khi bị xâm phạm không gian riêng và chị cần sự ủng hộ của anh để giữ những giới hạn tối thiểu trong gia đình.
Một điều hết sức quan trọng là nói đúng lúc, đúng cách sẽ quyết định 50% kết quả, nhất là trong chuyện nhạy cảm như thế.
Với em chồng, chị nên chọn thời điểm không có mẹ chồng hoặc người khác ở đó. Không nên nói ngay lúc vừa xảy ra chuyện mà hãy đợi lúc mọi thứ đã lắng xuống. Một không gian riêng tư như đi cà phê sẽ giúp cuộc trò chuyện thoải mái hơn. Khi trao đổi, chị nên giữ giọng điệu bình tĩnh và tập trung vào cảm nhận của bản thân thay vì nhấn vào lỗi của đối phương.
Với chồng cũng vậy, chị nên chọn lúc cả hai đều thoải mái để nói chuyện riêng. Cách này giúp anh ấy hiểu vấn đề rõ hơn và có xu hướng cùng chị giữ những ranh giới cần thiết trong gia đình. Việc chọn đúng thời điểm và không gian sẽ giúp câu chuyện đi theo hướng xây dựng và hạn chế va chạm.
Có thể lúc đầu mẹ chồng hoặc em chồng sẽ không vui nhưng sự rõ ràng sẽ giúp mọi người điều chỉnh dần. Giữ hòa khí không có nghĩa chị phải hy sinh sự thoải mái mà là tìm cách để mọi người cùng tôn trọng nhau trong những điều cơ bản nhất.
Suy cho cùng, một mối quan hệ bền vững không được xây bằng sự nhẫn nhịn đơn độc mà bằng ranh giới rõ ràng và sự tôn trọng hai chiều.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org
| Chia sẻ bài viết: |
Việt Văn Cách đây 49 phút
Nếu em đã thấy khó chịu rõ ràng như vậy thì không nên ép mình chịu đựng.
Bảo Bối Cách đây 59 phút
Nói thật, chuyện này không phải ở mấy món đồ, mà là cảm giác bị coi thường ranh giới cá nhân. Em không sai khi thấy khó chịu.
Thiên Kim Cách đây 59 phút
Em phải nói rõ cảm giác bị thiếu tôn trọng, chứ không phải tiếc của. Tiền bù không giải quyết được chuyện này.
Tiểu Giao Cách đây 1 giờ
Bạn đừng đối đầu trực diện với em chồng, mà chặn từ xa. Ví dụ cất bớt đồ cá nhân, hạn chế để những thứ dễ bị “xin” ra ngoài. Khi cô ấy mở lời, cứ cười và nói kiểu lửng lơ: “Cái này chị đang dùng dở, chưa cho được đâu.” Lặp lại vài lần, tự khắc bên kia hiểu giới hạn. Cách này đỡ va chạm nhưng cần kiên trì.
Cẩm Cách đây 1 giờ
Chị cứ nói một lần cho rõ, nhẹ nhàng nhưng dứt khoát: “Đồ nào chị cho thì em cứ lấy, còn lại nhớ hỏi chị trước nhé.” Không cần dài dòng nhưng phải đều đặn giữ nguyên lập trường.
Lạc Linh Cách đây 1 giờ
Người thân mà cứ tự tiện lấy đồ, lại còn nói kiểu “chị mua cái khác nhé” thì nghe vui miệng thôi chứ thực chất là áp đặt. Nếu không chặn lại sớm, chuyện này sẽ còn đi xa hơn.
VÌ cưu mang lũ mèo hoang nên con phải tìm thuê nhà trọ nguyên căn. Chiều con, cho con "tầm gửi tình thương" hay bắt con đoạn tuyệt với thú cưng?
Ám ảnh những câu hỏi kém duyên và lời "già không ai nuôi", cô gái "băm nhiều nhát" sợ về quê đối mặt với áp lực "bao giờ lấy chồng?".
Em đã từng sai lầm nhưng em không còn là cô gái trẻ người non dạ ngày xưa. Đừng để phiên bản cũ của bản thân quyết định tương lai.
Vợ hy sinh, một lòng vì chồng và gia đình chồng nhưng chồng lại lén giấu tiền cho mẹ ruột và gạt tên vợ khỏi sổ đỏ gia đình.
Giữa chúng tôi luôn tồn tại một khoảng lặng khi nhắc đến chuyện có con. Mỗi lần vợ chồng quan hệ, anh đều yêu cầu vợ sử dụng biện pháp tránh thai.
Nếu một ngày em yếu đuối hơn, mệt mỏi hơn, không đủ sức tự bảo vệ mình, liệu em có an toàn khi ở cạnh một người như vậy?
Tình yêu càng bị cấm đoán càng khiến người trong cuộc bất chấp tất cả để đến với nhau.
Con gái tuyên bố chỉ đăng ký kết hôn, không tổ chức lễ cưới. Tâm nguyện người mẹ được một lần ngồi sui, được nở mày nở mặt có gì quá đáng?
Sự an lạc thực sự không bao giờ có thể được xây dựng trên đôi vai kiệt sức và những giọt nước mắt của người vợ ở nhà.
Vạch lá tìm sâu đã 7 năm mà không thấy gì, em còn định tìm đến bao giờ, chẳng lẽ đến khi thấy bằng chứng mới thôi?
Nhìn con có gia đình riêng rồi coi cha mẹ như người dưng, tôi thực sự thấy sốc và đau lòng.
Em không nên ở lại quá lâu trong một mối quan hệ mà mỗi lần điện thoại người kia rung lên, trái tim em lại chùng xuống vì bất an.
Trong tình yêu, tiền bạc có thể hiện diện nhưng không bao giờ được trở thành điều kiện để một người xứng đáng được yêu.
Quen nhau qua mạng tưởng chừng đã gặp chân ái khi hai bên tâm đầu ý hợp nhưng hình như em gặp trúng kẻ lừa đảo.
Anh ấy yêu em suốt 10 năm nhưng em đã bao giờ yêu anh ấy thật lòng?
Trong hôn nhân, sự chắc chắn không đến từ việc thử hay kiểm tra mà từ trải nghiệm và sự đồng điệu.
Tôi lo ngại rằng cách con nhìn nhận về giá trị sức lao động đang bị lệch lạc. Tôi nên làm gì để con hiểu được giá trị của đồng tiền?
30 năm em đã sống, đã vun vén, đã đồng hành với cả trái tim không thể bị phủ nhận chỉ bằng một câu nói.
