PNO - Sau lỗi lầm, nhất là lỗi lầm nghiêm trọng như ngoại tình, dẫu có yêu thương trở lại, đó phải là mối quan hệ mới hơn, trưởng thành và bao dung hơn, trong đó có sự chấp nhận, nỗ lực cùng sửa lỗi từ 2 phía.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi là một phụ nữ bất hạnh, đau khổ và thất bại. Chồng tôi đã ngoại tình với người yêu cũ ngay khi tôi vừa sinh bé thứ hai không lâu. Mọi chuyện vỡ lở, áp lực của cả nhà cùng tình cha con máu mủ khiến anh chọn tôi, chọn gia đình, tuyên bố cắt đứt mối quan hệ sai trái kia.
Từ đó tới nay đã 6 năm. Con tôi nay đã vào lớp Một nhưng sao nỗi đau vẫn như mới. Tôi cố gắng dặn lòng bỏ qua mọi chuyện, làm lại từ đầu nhưng lực bất tòng tâm.
Thời gian đầu, chồng tôi ra sức sửa sai, quan tâm mẹ con tôi, chí thú làm ăn. Nhưng, việc gì anh làm tôi cũng thấy chướng mắt, đến nỗi nhiều khi chỉ cần trông thấy anh là tôi đã bực bội, mọi cử chỉ yêu thương chỉ là gượng ép.
Hối lỗi được một thời gian thì anh buông xuôi, dù không trở lại với người kia nhưng bỏ mặc tôi muốn làm gì thì làm. Cơn giận của tôi chưa nguôi mà giờ chồng còn quay ra giận ngược khiến tôi bế tắc. Có phải sau khi ngoại tình, tất cả không bao giờ có thể trở lại như xưa? Chẳng lẽ tôi phải ly hôn sau 6 năm hàn gắn?
Thúy Hạnh (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Chào chị Thúy Hạnh,
Chị không phải người đầu tiên viết thư cho Hạnh Dung chia sẻ tình huống như thế. Rất nhiều cặp vợ chồng rơi vào trạng thái hôn nhân nguội lạnh, bế tắc sau ngoại tình dù đã chọn ở lại.
Thật ra, con số 6 năm ở đây không nói lên điều gì. Bởi khi niềm tin, lòng tự trọng và cảm giác an toàn - những thứ đã tổn thương nghiêm trọng sau hành vi phản bội - chưa được chữa lành một cách nghiêm túc và hiệu quả, dẫu 6 năm hay lâu hơn, chị vẫn không thể tìm lại được bình yên trong hôn nhân.
Sau ngoại tình, tất cả còn có thể trở lại như xưa không? Hạnh Dung nghĩ là không. Tuy nhiên, chữ “không” này không hoàn toàn mang nghĩa tiêu cực. Ngoại tình hay sự phản bội niềm tin sẽ khiến mối quan hệ buộc phải tiến tới một giai đoạn khác: có thể là đứt gãy, chia tay, thù hận; cũng có thể là hàn gắn, tha thứ, yêu thương... nhưng tình yêu này vẫn khác biệt so với trước kia. Sau lỗi lầm, nhất là lỗi lầm nghiêm trọng như ngoại tình, dẫu có yêu thương trở lại, đó phải là mối quan hệ mới hơn, trưởng thành và bao dung hơn, trong đó có sự chấp nhận, nỗ lực cùng sửa lỗi từ 2 phía.
Trở lại câu chuyện của chị, giai đoạn đầu sau sự cố, có vẻ chỉ chồng chị sửa sai. Chị vẫn đứng ở vị trí người phán xét. Mọi nỗ lực không được cộng hưởng khiến chồng chị quay ra buông xuôi, lạnh nhạt khiến chị càng tổn thương, đau khổ. Cả hai cùng mắc kẹt trong nỗi đau chính mình gây ra cho nhau.
Nên ly hôn sau 6 năm hàn gắn? Hạnh Dung muốn chị đừng nhìn vào số năm mà hãy nhìn sâu vào lòng mình, tự hỏi chị đang thật sự mong muốn điều gì. Hãy thử đặt lỗi lầm của chồng và cơn giận của bản thân qua một bên và tự hỏi: Anh ấy có phải là người chồng, người cha tốt trong gia đình? Suốt thời gian qua, anh ấy có nỗ lực thật sự để giữ lại mái ấm? Hơn hết, chị còn muốn cứu vãn cuộc hôn nhân này hay chỉ mong chấm dứt tất cả để giải thoát? Từ “ly hôn” mang đến cho chị sự tiếc nuối hay nhẹ nhõm? Trả lời được những câu hỏi ấy, chị sẽ biết mình nên làm gì.
Nếu chọn ở lại, chị cần đối thoại cùng chồng tìm giải pháp. Cả hai nên nói hết những suy nghĩ, mong cầu, cam kết thực hiện và cố gắng cùng nhau vượt qua. Hãy nghĩ hôn nhân của chị giống như chiếc vòng ngọc đã vỡ. Vợ chồng chị đang tìm cách gắn nó lại bằng các khớp nối bịt vàng. Nếu buông bỏ chuyện cũ, chị sẽ thấy chiếc vòng mới có vẻ đẹp mới. Còn khi chỉ chăm chăm nhớ chiếc vòng cũ, ám ảnh về sự liền lạc, không tì vết ban đầu của nó, mãi mãi chị vẫn chỉ còn lại một chiếc vòng bể.
Bao dung cho người cũng là bao dung cho mình. Chúc chị đủ bình tâm để buông điều không thể giữ, đón nhận những điều xứng đáng hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 18-04-2026 17:54:44
Chắc chắn không bao giờ rồi bạn ơi!
Thủy Trà 18-04-2026 08:41:58
Người xưa có câu chén nước đổ đi không bao giờ hốt lại được, điều đó đúng trong mọi trường hợp. Trong quan hệ vợ chồng, một khi đã có sự phản bội, đó mãi mãi sẽ là vết hằn, vết gợn đặt giữa mối quan hệ. Thời gian vốn được xem là liều thuốc chữa lành hiệu nghiệm mọi vết thương nhưng trong trường hợp này nhiều khi cũng không có tác dụng.
Do vậy, nếu thật sự muốn giữ lại gia đình, bạn phải chấp nhận sự thật là chén nước đã không còn đầy như trước. Từ tâm thế chấp nhận, bản thân mới tập thích nghi, bắt đầu lại một hành trình mới, trong một mối quan hệ mới, với người cũ. Nói cách khác, phải buông bỏ được chấp niệm mình là người tổn thương, người kia là tội đồ phải đền tội thì may ra mới có thể tìm thấy hạnh phúc ở hành trình kế tiếp.
Cao Huyền 18-04-2026 08:39:41
Rất nhiều phụ nữ có chồng ngoại tình, vì giữ lại cha cho con, vì thể diện, vì cha mẹ và nhiều lý do khác, luôn muốn níu kéo, hàn gắn, giữ lại hôn nhân. Họ ép lòng phải tha thứ, bỏ qua với lập luận đàn ông thi thoảng léng phéng là chuyện thường; rằng đập thì dễ, xây mới khó; rằng đàn bà phải biết nín nhịn, hy sinh. Cũng không hiếm cặp gương vỡ lại lành, sống tới đầu bạc răng long, con đàn cháu đống.
Liệu ai biết sau vết thương chí mạng đó, có bao nhiêu phụ nữ thật sự tha thứ, buông bỏ hay chỉ đang ép mình phải tha thứ dù trong lòng còn đau, còn ôm vết thương không bao giờ khép miệng? Ở chặng sau của hôn nhân sau ngoại tình, bao nhiêu đôi thật sự có hạnh phúc đúng nghĩa?
Tôi cho rằng khi rơi vào tình huống này, thẳng thắn với bản thân, thành thật với lòng mình để có quyết định đúng đắn, không hối hận về sau mới là điều quan trọng nhất. Không cần ép lòng phải tha thứ, phải quên khi bạn thật sự chưa muốn hoặc không thể.
Bích Ngọc 18-04-2026 08:38:09
Tôi từng rơi vào tình huống như bạn, chỉ khác là tôi chọn rời đi. Thế nhưng, dù ở lại hay rời đi, người phụ nữ chỉ có thể bắt đầu một cuộc sống mới khi có một hành trình tha thứ, buông bỏ nghiêm túc và đúng nghĩa.
Nhiều người nghĩ chỉ cần nói tha thứ là xong nhưng không phải như vậy. Tha thứ không phải một quyết định, nó là cả quá trình. Trong hành trình đó, người gây lỗi lầm phải kiên trì chứng minh họ thật sự hối lỗi, sửa sai.
Quan trọng nhất là người bị tổn thương phải thật sự mong muốn được lành vết thương. Điều đó không thể trông chờ, phụ thuộc hoàn toàn vào người kia mà phải là quá trình tự chữa lành, tự buông bỏ, tự vỗ về và tự cho bản thân thêm cơ hội.
Dù chọn ly hôn hay hàn gắn, bạn cũng cần tha thứ để bước tiếp. Chỉ khi nhìn người đàn ông từng khiến ta đau khổ mà không còn thấy oán hận, tức tối, đó mới là lúc bạn thật sự buông được. Đừng hủy hoại, chôn vùi niềm vui đời mình chỉ vì lỗi lầm của người khác. Điều đó thật bất công với bản thân.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
Tôi hết lòng với nhà chồng, nhà chồng cũng nói xem tôi như con ruột. Vậy mà tôi phát hiện cả nhà lập một nhóm chát nhưng loại tôi ra.
Hôn nhân có những giai đoạn chông chênh vì cái tôi của hai bên quá lớn. Là người muốn giữ, anh phải hạ cái tôi xuống trước.
Em là một người mẹ kiên cường. Vì con, em lại càng phải vững vàng hơn. Hãy tin sự chân thành và chuyên nghiệp sẽ mở lối đi bình an.
Vợ tôi bảo mình là chị, thương cha mẹ già yếu nên phải phụ cấp nuôi em để san sẻ gánh nặng tuổi già cho ông bà.
Mọi biện pháp mắng chửi hay dùng bạo lực lúc này đều là dầu đổ vào lửa. Anh cần thay đổi chiến thuật từ "đối đầu" sang "giải cứu".
Vợ chồng em đang ly thân. Chuyện bắt đầu từ việc anh ấy nghi ngờ em ngoại tình, trong khi em thực sự không có gì khuất tất.
Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
Rắc rối này xuất phát từ quá khứ của anh ấy, hãy để anh ấy dọn dẹp. Em phải mang nặng đẻ đau, không việc gì phải đứng ra hứng gạch đá.
Từ góc độ người ngoài, anh ấy là người tốt, có trách nhiệm với con. Liệu có thể tìm được một giải pháp khác ngoài việc cắt giảm tiền cấp dưỡng?
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
Nỗi đau của cậu mợ và sự xót xa của mẹ chồng em là có thật nhưng họ không có quyền dùng nguồn gen của em vì bất cứ mục đích nào.
Bình thường, người ta thất tình thì có thể kêu than, khóc lóc... còn em chỉ biết chống chọi với nỗi đau một mình vì em yêu người cùng giới.
Chồng vô tâm, tôi rất muốn ly thân để anh nhìn nhận lại mọi chuyện và thay đổi. Thế nhưng, tôi lại lo chồng giận tôi bỏ đi rồi ly hôn thật.
Nếu bạn vội vàng kết tội anh ấy ngoại tình khi chưa có bằng chứng xác thực, khoảng cách xa xôi rất dễ đẩy vợ chồng bạn vào thế đối đầu.
Bạn đang nỗ lực sửa sai bằng cách giao ra sự tự do nhưng quên rằng, định vị chỉ quản lý được thân xác, không quản lý được lòng tin…
Con gái không hề né tránh mà coi chuyện có bạn trai ở tuổi 17 là hết sức bình thường. Là mẹ, sao tôi bình chân như vại được?
Sự tổn thương này cần có thời gian để chữa lành. Bạn có quyền được khóc cho những năm tháng thanh xuân một mình ôm con vượt cạn ngày ấy.
