PNO - Tết chỉ thực sự hết ngột ngạt khi bạn thôi mong cầu sự thay đổi từ mẹ chồng và bắt đầu ưu tiên sự bình yên của chính mình.
Kính chào chị Hạnh Dung,
Tôi và mẹ chồng có mâu thuẫn sâu sắc từ nhiều năm trước. Cơ bản là bà thường khích bác cho chồng tôi ghen tuông, kiểm soát tôi. Khách hàng đến mua tạp hóa, tôi trò chuyện xởi lởi, vui vẻ để giữ khách. Vậy mà mẹ chồng cứ hấm hứ và cho rằng tôi lẳng lơ, cảnh báo chồng tôi “xem có nhú sừng trên đầu chưa”.
Tôi xăm môi, xăm chân mày để giữ cho vẻ ngoài trẻ trung, tươi tắn, mẹ chồng cũng đặt câu hỏi “muốn quyến rũ trai trẻ?”. May mà chồng tôi rất hiểu và thông cảm, nên tình vợ chồng không bị sứt mẻ. Nhiều lần tôi đề nghị dọn ra ngoài sống nhưng vướng nhiều chuyện, không đi được. Chồng tôi lại là con trai một.
Ngày tết, tôi muốn giữ hòa khí nên làm tròn trách nhiệm trang hoàng nhà cửa, cúng kiếng bàn thờ. Tôi phải kìm nén những sở thích riêng, những cuộc hẹn hấp dẫn với bạn bè. Tôi cũng không dám lên đồ lộng lẫy; phải hy sinh những chiếc váy trẻ trung, tôn dáng, tôn da và càng ấm ức khi tuổi xuân mình ngày một trôi đi.
Bực mình nhất là thường ngày tôi và mẹ chồng rất ít giao tiếp, thường né tránh nhau, nhưng ngày tết, trước mặt khách khứa, họ hàng đến thăm, mẹ chồng lại ra sức "diễn sâu". Bà làm mọi cách để gieo vào đầu họ hàng ý nghĩ rằng tình cảm mẹ chồng nàng dâu rất thân thiết, chan hòa. Bà gọi tôi lại chụp hình chung, nắm tay trò chuyện, đưa mứt cho tôi ăn, vui đùa giả lả khiến tôi ngượng chín người. Càng ức chế khi tự tôi cũng phải “giả trân” cho bà tròn kịch bản trước mặt họ hàng trong ngày tết.
Tôi phải làm gì để ngày tết đỡ ngột ngạt? Chẳng lẽ vì là dâu, tôi không có quyền hưởng ngày tết của riêng mình?
Trang Đài (TPHCM)
 |
| Hạnh phúc năm mới khởi đầu từ góc bếp bình an - Ảnh: Frepik |
Chào bạn Trang Đài,
Tết, với nhiều người là dịp sum vầy, đoàn viên, nhưng với gia đình bạn, đó lại là một "sân khấu" khổng lồ. Cảm giác ấm ức khi phải "giả trân" để làm tròn vở diễn mẹ chồng nàng dâu rất ổn, trong khi những vết thương lòng chưa lành, thực sự là một áp lực tâm lý.
Việc mẹ chồng dùng những lời lẽ độc hại không đơn thuần là sự khác biệt thế hệ, mà là sự tấn công vào phẩm giá. May mắn lớn nhất của bạn là có được người chồng thấu hiểu. Tuy nhiên, việc bạn tự "cấm vận" sở thích cá nhân (không dám mặc đúng gu, không dám gặp bạn bè) là cách tự nhốt mình vào chiếc lồng mà mẹ chồng dựng lên.
Bạn hãy nới lỏng chiếc lồng đó, tôn trọng quyền tự do cá nhân và nhu cầu chính đáng của mình. Hãy đẹp một cách thanh lịch và kiêu hãnh. Nếu càng nhượng bộ bằng cách ăn mặc lôi thôi để "vừa mắt" mẹ chồng, bạn càng đánh mất bản sắc. Khi bạn tự tin, những lời khích bác sẽ khó xuyên thấu "lớp giáp" tâm lý.
Tình huống mẹ chồng "diễn sâu" trước mặt khách khứa khiến bạn sượng sùng, nhưng hãy nhìn nó ở một góc độ khác: Đây là một thỏa ước… “ngừng bắn tạm thời”. Chọn diễn, nghĩa là bà cũng sợ bị dư luận đánh giá.
Thay vì gồng mình để "đồng diễn" kịch bản tết, bạn hãy hóa giải, bắt đầu bằng coi đó là một nghi thức ngoại giao. Bạn không cần "giả trân" để lấy lòng ai, hãy cứ lịch sự, chừng mực như cách bạn tiếp đãi một vị khách hàng khó tính tại tiệm tạp hóa. Khi bà nắm tay hay đưa mứt, hãy đón nhận bằng một nụ cười vừa đủ. Sự bình thản của bạn chính là câu trả lời mạnh mẽ nhất, khiến đối phương hiểu rằng họ không thể thao túng được cảm xúc thật của bạn.
Trong các buổi tiệc, khách khứa đến chúc tết, hãy để chồng là người điều phối chính. Khi cảm thấy quá ngạt thở với màn "diễn" của mẹ, hãy ra hiệu để chồng "giải cứu" bằng một lý do hợp lý (con cái, bếp núc, hoặc một cuộc điện thoại).
Bạn hoàn toàn có quyền hưởng ngày tết của riêng mình. Hãy thỏa thuận với chồng về những "khoảng thở". Ví dụ: Sáng mùng mấy dành cho gia đình, buổi chiều/ tối nào là thời gian bạn diện chiếc váy yêu thích đi cà phê với bạn bè. Giữa những lịch trình chúc tết dày đặc, hãy dành ra ít nhất 30 phút mỗi ngày cho riêng mình: đọc một chương sách, đắp mặt nạ hay đơn giản là ngồi yên lặng uống một tách trà.
Tết chỉ thực sự hết ngột ngạt khi bạn thôi mong cầu sự thay đổi từ mẹ chồng và bắt đầu ưu tiên sự bình yên của chính mình. Không cần là một nàng dâu hoàn hảo trong mắt thiên hạ, bạn chỉ cần là một người phụ nữ biết yêu thương bản thân và trách nhiệm với gia đình.
Mâu thuẫn đã kéo dài nhiều năm, chắc hẳn bạn đã áp dụng nhiều giải pháp nhưng chưa phát huy tác dụng. Mọi sự chuyển biến tích cực bắt đầu bằng nội lực, tình yêu bản thân và sự chân thành trong các mối quan hệ. Hy vọng với sự lắng nghe, thấu hiểu, mở lòng và kiên nhẫn hơn của bạn, mọi giông bão gia đình sẽ lùi xa.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Vĩnh Kim 25-02-2026 18:31:41
Đau nhất không phải mẹ chồng giả tạo trước mặt họ hàng, mà là bạn đang tự bóp nghẹt tuổi xuân của mình chỉ để giữ một cái vai “nàng dâu hiền” cho người khác xem.
Huyền Châu 19-02-2026 20:37:37
Sống với mẹ chồng không phải dễ. Khoảng cách thế hệ và tính khí khó chiều của người già dễ khiến ta mất tự do.
Dạy con trai cách nói lời từ chối một phụ nữ cũng quan trọng như việc dạy con cách ngỏ lời yêu.
Tủi thân mà nước mắt cứ chảy ngược vào trong, hóa ra đâu phải cứ cho đi, cứ thương là sẽ nhận lại sự quan tâm tương xứng.
Em không còn cảm xúc yêu thương với chồng nữa. Người ta không thể cứ mở lòng mãi với một người đã nhiều lần làm mình thất vọng.
Sống thử là để xem có hợp nhau không. Và hiện tại, chị đã có câu trả lời...
Trước khi kết hôn, tôi ước đi làm về có cơm canh nóng hổi, vợ đợi cửa. Thực tế ngược lại: tôi vừa làm đầu bếp, vừa làm người giúp việc.
Người ta đến với nhau để thấy nhẹ lòng hơn chứ không phải để học cách chịu đựng thêm một kiểu thiếu hụt khác.
Tiền vàng tích lũy không phải để cất trong két sắt mà để giúp cuộc sống của chúng ta lúc về già an toàn, thoải mái và dễ chịu.
Từ một hành động xuất phát từ sự quan tâm chân thành, tôi bỗng bị nhìn nhận như một kẻ làm màu trước tập thể.
Việc anh thường xuyên xa nhà không phải là lỗi nhưng chắc chắn sẽ để lại trong lòng vợ anh một khoảng trống rất lớn.
Nếu anh ấy thực sự thay đổi, thời gian sẽ đứng về phía anh ấy. Nếu không, chính thời gian cũng sẽ giúp chị nhìn ra rõ hơn về một con người.
Sở thích của tôi và vợ rất lệch pha. Tôi thèm sáng đạp xe cùng hội bạn, uống cà phê bàn thế sự nhưng vợ tôi muốn vợ chồng dính như sam.
Phía trước còn nhiều năm cuộc đời, đừng tự biến mình thành bà nội trợ không công, sống chung nhà với một người đàn ông phản bội và cạn kiệt cảm xúc.
Một mối quan hệ đúng sẽ không khiến em phải đứng yên lâu như vậy. Nó sẽ tiến tới hoặc kết thúc, chứ không kéo dài trong lặng lẽ và lưng chừng.
Tôi rủ em về sống chung và vẽ ra đủ thứ về viễn cảnh tương lai nhưng sau 2 tháng thì thấy ngột ngạt và mới biết mình chưa sẵn sàng.
Nghi ngờ chồng ghen tuông hoang tưởng, chị cần đưa đi khám để có kết luận chính thức từ bác sĩ chuyên khoa thay vì suy đoán.
Sự lệ thuộc của chồng cũ vào chị, dù vô tình hay có chủ ý, đều không phù hợp, không nên tiếp diễn.
Thấy con dâu cung phụng, chăm lo cho bên ngoại từng chút trong khi hờ hững với cháu nhà chồng, tôi vừa giận, vừa tủi mà chẳng biết phải làm sao...
Một người phụ nữ gánh phần lớn áp lực kinh tế thường rất nhạy cảm với cảm giác: mình đang gồng lên còn người kia thì chỉ có ăn nhậu, hưởng thụ.
