PNO - Đoạn đường phía trước của chị có thể bắt đầu lại bằng sự nhẹ nhàng và bình yên từ chính trái tim mình.
Thưa chị Hạnh Dung!
Tôi đã 65 tuổi, cuộc đời nhiều gian truân, 2 lần hôn nhân đổ vỡ đều vì bị phản bội, đặc biệt là cuộc hôn nhân sau cùng.
Tôi từng đặt niềm tin vào một người đàn ông lớn tuổi hơn với mong muốn quãng đời còn lại được bình yên. Nhưng ông ấy dù đã ngoài 80 vẫn chạy theo những mối quan hệ ngoài luồng suốt một thời gian dài. Chỉ đến khi mọi chuyện trở nên quá lộ liễu, tôi mới phát hiện ra và còn biết họ từng mong tôi biến mất.
Tôi đã kịp thời rời đi để giữ lấy mạng sống và lòng tự trọng. Giờ đây, tôi hoang mang không biết phải bắt đầu lại thế nào và đi đâu cho đoạn đời còn lại. Tôi rất mong nhận được lời khuyên và sự giúp đỡ của chị.
Nguyễn Thị Hà
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Nguyễn Thị Hà thân mến,
Hai cuộc hôn nhân đổ vỡ, hai lần niềm tin bị đánh cắp. Đặc biệt ở lần sau, chị đặt trọn hy vọng vào một người đàn ông lớn tuổi hơn, tin rằng sự từng trải sẽ mang lại cảm giác bình yên để rồi nhận lại sự tổn thương và nỗi sợ hãi, đến mức phải rời đi để giữ lấy mạng sống. Với bất kỳ ai, đó đều là trải nghiệm quá đau đớn, nhất là khi đã ở tuổi này.
Thật mừng vì cuối cùng chị đã kịp thời thoát thân và ra đi. Như chị nói, đó có thể chỉ là thoát khỏi một nguy cơ bị hãm hại nhưng Hạnh Dung cho rằng đó còn là sự rời bỏ những bế tắc, đau khổ và tuyệt vọng của một cuộc hôn nhân không hạnh phúc.
Trong lúc hoang mang đau đớn và có thể rất cô độc, chị đã chọn sự sống. Quyết định ấy cho thấy ở chị sự mạnh mẽ và tỉnh táo, vẫn biết tự bảo vệ mình khi mọi thứ đã vượt quá giới hạn chịu đựng.
Có lẽ lúc này chị đang cảm thấy trống rỗng và chưa biết phải đi đâu hay sống thế nào cho đoạn đời còn lại. Cảm giác ấy hoàn toàn dễ hiểu. Sau quá nhiều biến cố, con người cần thời gian để thở và để trái tim thôi căng lên vì sợ hãi.
Sau tất cả, có lẽ chị cũng nhận ra một sự thật rất đau nhưng rất cần thiết: hạnh phúc và sự bình yên của mình không thể đặt trọn vào tay người khác. Không phải vì chị không cần yêu thương hay muốn sống cô độc mà vì khi trao toàn bộ cuộc đời cho người khác quyết định, con người rất dễ bị tổn thương.
Bình yên ở tuổi này có lẽ cần bắt đầu từ chính mình, từ việc biết tự bảo vệ, biết lắng nghe cơ thể và cảm xúc, biết nói “đủ rồi” khi một mối quan hệ chỉ mang lại sự tổn thương. Khi chị đứng vững hơn, nếu có ai đó bước vào, họ sẽ là người đồng hành chứ không phải chiếc phao để bám víu. Và khi hiểu điều ấy, chị sẽ nhận ra rằng dù có hay không có ai bên cạnh, chị vẫn có thể sống những ngày còn lại trong sự nhẹ nhõm, bình an.
Chị không cần phải làm gì lớn lao ngay lúc này. Chỉ cần được ở một nơi an toàn, ăn ngủ điều độ và có vài người trò chuyện để mỗi ngày trôi qua nhẹ nhõm hơn, không còn nơm nớp lo âu và buồn khổ.
Chị không cần dằn vặt vì những sự lựa chọn trong quá khứ. Việc tin tưởng xuất phát từ sự lương thiện chứ không phải là sai lầm. Điều cần buông bỏ là những người không xứng đáng với niềm tin đó. Đoạn đường phía trước, chị hãy sống chậm lại và đối xử dịu dàng hơn với chính mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
