Đám cưới con có còn chỗ cho niềm vui của mẹ?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Con trai tôi 27 tuổi, có người yêu 3 năm và dự định sẽ tổ chức đám cưới vào năm sau. Tôi rất mừng cho con và luôn cố gắng ủng hộ, không can thiệp sâu vào chuyện riêng của con.

Tuy nhiên, gần đây xảy ra một việc khiến tôi khá chạnh lòng và bối rối. Khi tôi nói rằng sẽ mời bạn bè thân thiết của mình đến dự đám cưới con, con tỏ ra ngạc nhiên và hỏi lại: “Mời bạn mẹ dự đám cưới con làm gì?”.

Thực tế, từ trước đến nay, tôi vẫn giữ mối quan hệ bạn bè lâu năm. Tôi đã từng dự rất nhiều đám cưới của con cái bạn bè, có người còn thân thiết như người nhà. Vì vậy, phản ứng của con làm tôi vừa buồn vừa khó hiểu.

Theo tôi, việc mời bạn bè của cha mẹ đến dự đám cưới con là điều hoàn toàn bình thường. Đó không chỉ là để bạn bè sẻ chia niềm vui mà còn là cách đánh dấu một cột mốc quan trọng trong chính cuộc đời cha mẹ - khi con cái thực sự trưởng thành và bắt đầu cuộc sống riêng.

Hơn nữa, cũng không thể nói là hoàn toàn không có sự qua lại. Trước nay tôi đi đám cưới con cái bạn bè thì đến lượt, các bạn đến chung vui trong đám cưới con tôi, xem như một sự đáp lễ, một cách giữ gìn tình nghĩa lâu năm. Tôi nghĩ như vậy có quá thực tế không ạ?

Tôi băn khoăn không biết nên hiểu thái độ của con như thế nào. Chẳng lẽ con coi đám cưới chỉ là việc của riêng mình, không liên quan gì đến cuộc sống niềm vui của cha mẹ?

Trong trường hợp này, tôi nên góp ý, giải thích để con hiểu và tôn trọng cảm xúc của mẹ hay nên im lặng, bỏ qua nhằm tránh mâu thuẫn trước ngày cưới? Có cách nào để con hiểu và chấp nhận rằng đám cưới không chỉ là niềm vui riêng của các con mà còn là niềm vui chung của gia đình, nơi cha mẹ cũng mong được mời bạn bè đến chia sẻ? Trong trường hợp con vẫn không thoải mái và không chấp nhận, tôi nên cư xử thế nào để vừa giữ được hòa khí vừa không làm tổn thương cảm xúc chính mình?

Thanh Ngân

Ảnh minh họa: Internet

Chị Thanh Ngân thân mến,

Hạnh Dung hiểu được cảm xúc bất ngờ, bối rối, thậm chí thất vọng của chị trước phản ứng của con. Không phải chị quá nhạy cảm mà là chị đang đứng trước một sự khác biệt khá rõ giữa hai thế hệ trong cách nhìn về đám cưới và các mối quan hệ xã hội.

Với nhiều người trẻ hiện nay, đám cưới được xem là sự kiện của hai người yêu nhau. Họ thích tổ chức gọn nhẹ, tập trung vào bạn bè thân của cô dâu chú rể. Họ có nhiều sáng kiến mới lạ, hiện đại cho đám cưới của chính mình; thậm chí muốn đơn giản, không tập trung vào phần lễ nghi truyền thống.

Những mối quan hệ xã giao của cha mẹ, đặc biệt là bạn bè lâu năm, thường không nằm trong mối quan tâm của con cái, đơn giản vì các con không trực tiếp gắn bó hay có trách nhiệm vun đắp những mối quan hệ đó. Vì vậy, câu hỏi của con chị có thể xuất phát từ sự vô tư, tính thực tế hoặc lo lắng về chi phí, quy mô đám cưới, chứ chưa hẳn là sự coi nhẹ niềm vui hay vị trí của mẹ trong ngày trọng đại này.

Tuy nhiên, cách nghĩ của chị cũng rất hợp lý và phản ánh đúng nếp sống truyền thống. Đám cưới không chỉ là chuyện của đôi trẻ mà còn là một dấu mốc lớn của cha mẹ: đánh dấu việc nuôi con khôn lớn, lập gia đình, ra riêng.

Việc mời bạn bè thân thiết của cha mẹ đến dự đám cưới vừa là để sẻ chia niềm vui, vừa là sự nối tiếp mối quan hệ có đi có lại chị đã gìn giữ suốt nhiều năm. Cách nghĩ này không hề sai hay thực dụng như một số người trẻ nhìn nhận, mà là một phần rất thực tế của đời sống xã hội.

Chị không nên im lặng vì sự im lặng dễ biến thành ấm ức, buồn tủi. Chị cũng không nên tranh cãi gay gắt. Nên chọn lúc bình tĩnh, nói với con rằng với mẹ, việc mời bạn bè không phải để phô trương hay làm khó con, mà là niềm vui, là sự trân trọng những mối quan hệ đã đồng hành cùng gia đình. Đồng thời, chị cũng nên lắng nghe xem con đang lo lắng điều gì để cùng điều chỉnh cho phù hợp.

Nếu sau khi đã giải thích nhẹ nhàng mà con vẫn khó chịu, chị có thể cân nhắc nhượng bộ ở mức vừa phải: giới hạn số khách hoặc tách phần khách mời của cha mẹ sao cho không gây áp lực cho con. Điều quan trọng là giữ thái độ điềm tĩnh, không đặt mình vào thế đối đầu với con.

Đám cưới là ngày vui của con nhưng cũng là một cột mốc lớn trong cuộc đời cha mẹ. Khi cả hai bên đều được lắng nghe và tôn trọng, mâu thuẫn sẽ dễ dàng được hóa giải bằng những cách dung hòa, thay vì cố gắng tranh luận đúng sai, chị nhé!

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.