PNO - Ngay từ những ngày đầu, mẹ tôi đã không ủng hộ mối quan hệ này. Lý do chính bà đưa ra là gia đình bạn gái tôi quá giàu có.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi và bạn gái quen nhau từ thời đại học. Tình yêu của chúng tôi đã kéo dài được 5 năm. Sau khi ra trường, tôi tìm được một công việc ổn định còn cô ấy về tiếp quản công ty gia đình. Lúc này, cả hai bắt đầu nghĩ đến chuyện tiến tới hôn nhân, cùng nhau xây dựng tổ ấm.
Thay vì vui mừng bởi con sắp lấy được người vợ có điều kiện tốt, mẹ tôi lại ra sức ngăn cản. Ngay từ những ngày đầu, mẹ tôi đã không ủng hộ mối quan hệ này. Lý do chính bà đưa ra là gia đình bạn gái tôi quá giàu có. Bố mẹ cô ấy sở hữu một cơ ngơi lớn, cô ấy lại là con gái độc nhất. Trong khi đó, bố mẹ tôi chỉ là giáo viên với cuộc sống bình dị.
Mẹ tôi lo sợ một mối quan hệ quá chênh lệch về kinh tế khó bền vững. Bà bảo rằng nếu cố gắng tiếp tục, tôi sẽ là người chịu nhiều thiệt thòi. Mẹ tôi đã vẽ ra vô vàn tình huống giả định trong tương lai. Lỡ như nhà gái thách cưới bằng những điều kiện nằm ngoài khả năng của gia đình tôi thì sao? Sau khi cưới, liệu họ có yêu cầu tôi ở rể? Họ giàu có như vậy, nếu họ cho con gái của họ hồi môn lớn, nhà trai chúng tôi không thể đáp ứng tương xứng, chẳng phải là mất mặt hay sao? Đó còn chưa kể đến những mâu thuẫn chắc chắn sẽ nảy sinh sau khi kết hôn, từ sự khác biệt trong nếp sống, mức sinh hoạt... cho đến nhận thức xã hội.
Mẹ chỉ mong tôi quen một cô gái có gia cảnh tương đương để dễ bề hòa hợp. Liệu những lo lắng và quan điểm về "môn đăng hộ đối" của mẹ tôi có thực sự đúng?
Hải Đăng
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Phạm Thị Kim Cúc 06-12-2025 10:41:30
Mẹ khuyên bạn bằng sự trải đời là để đưa ra các tình huống xấu sẽ xảy ra cho bạn lường trước. Khi tuổi trẻ yêu đương chỉ thấy mỗi màu hồng. Mẹ thương bạn lắm đó. Nếu thực sự yêu cô ấy và muốn tiến tới hôn nhân thì bạn và vợ tương lai hãy tới trò chuyện, giải thích cho mẹ an tâm.
Nguyễn Xuân
Đúng thế. Tôi xưa cũng cãi cha mẹ, lấy chồng nghèo rồi mơ tưởng họ sẽ vì yêu mình mà phấn đấu. Cứ tưởng chỉ cần yêu là đủ, bây giờ có con cái, vướng bận cơm áo mới thấy khổ ơi là khổ. Mẹ tôi cản mãi mà tôi không nghe, cứ đâm đầu vào.
Liên Anh 06-12-2025 10:39:00
Gia đình tôi cũng khá giả hơn nhà sui gia đây nhưng tôi đâu có thiếu tiền mà đặt tiêu chí tiền bạc lên đầu khi lựa rể. Tôi chỉ mong con lấy được người có học, tử tế, đạo đức và bản lĩnh. Gia đình bố mẹ đẻ chỉ cần đừng phức tạp, yêu thương nhau, bố mẹ về già có lương hưu để đừng trở thành gánh nặng cho con tôi sau khi lấy chồng. Thế nên tôi thấy hoàn cảnh gia đình cháu không hề kém, cháu chỉ thiếu sự quyết đoán. Và nếu tôi không đồng ý gả con gái cho người như cháu cũng sẽ vì cháu thiếu sự quyết đoán ấy. Một người đàn ông phải đủ bản lĩnh sau này mới chèo chống gia đình và chăm lo tốt cho con cháu tôi được chứ!
Phạm Thị Xuân 06-12-2025 10:34:21
Mẹ bạn nói thế thôi, nếu hai người thực sự quyết tâm và yêu thương nhau thì cha mẹ nào mà nỡ lòng chia tách. Tôi nghĩ bà cũng muốn thử xem hai bạn có thực sự sống chết vì nhau chưa, chấp nhận cùng nhau vượt qua mọi thử thách chưa. Có tí tẹo vậy mà không vượt nổi thì nên chia tay là đúng đấy.
Nguyễn Vân 06-12-2025 10:31:54
Đúng là kiểu gì cũng kêu được. Vợ nghèo thì không muốn lấy, vợ giàu cũng lo nọ lo kia. Thôi cứ quen người giàu, dù có cãi nhau vẫn hơn không tiền bạn ạ.
Tuấn Nguyễn 06-12-2025 10:30:37
Cũng học hành đàng hoàng sao bạn ấu trĩ thế nhỉ. Bố mẹ cô ấy giàu chứ cô ấy làm ra đâu? Mạnh mẽ lên chứ.
Phạm Thắng 06-12-2025 10:29:28
Chưa ra trận đã thế kiếm cô nào nghèo mà yêu. Đàn ông mà không lập trường, bản lĩnh, sau này lấy con gái nhà người ta về suốt ngày tự ái rồi làm khổ con người ta ra à? Xưa tôi lấy vợ, nhà tôi bố mẹ nghèo nhưng tôi tự tạo ra giá trị cho mình, học hành nỗ lực, sự nghiệp phấn đấu. Nhà vợ và vợ vẫn nể trọng nhé bạn.
Phạm Vũ
Đúng thế, quan trọng nhất vẫn là tự bản thân mình thế nào.
Minh Anh 06-12-2025 10:27:00
Tôi nghĩ con gái nhà họ yêu con trai nhà giáo và cũng học hành tới nơi tới chốn là còn may phước đấy. Nhiều gia đình giàu có, con gái yêu rồi đi theo kẻ vô nghề nghiệp hay yêu phải kẻ chơi bời trác táng cũng vẫn phải ngậm đắng nuốt cay mà gả kia kìa.
Trần Lan 06-12-2025 10:25:22
Hai người đều trình độ đại học, nhận thức tương đương. Anh cũng được nuôi dạy trong gia đình trí thức, sao phải tự ti thế nhỉ? Của cải nhà gái nhiều nhưng là của bố mẹ cô ấy, kệ người ta chứ.
Nguyễn Văn Dũng 06-12-2025 10:23:52
Mẹ anh cũng lo xa quá rồi. Quan trọng nhất vẫn là ở hai anh chị, bố mẹ cũng không sống đời cùng mình được, họ chỉ góp ý cho mình tham khảo thôi. Tự anh hãy hỏi bản thân, nếu sau này chả may xảy ra những tình huống như mẹ nói, anh và vợ đối diện thế nào, đương đầu ra sao. Đồng lòng thì cưới thôi, mẹ sẽ không cấm cản đâu.
Phạm Hoàng 06-12-2025 10:21:18
Mẹ bạn nghĩ đúng và rất thương bạn nên mới băn khoăn nhiều về chuyện này đó. Nếu như một người hám lợi hoặc chỉ bo bo nghĩ về vật chất thì bà sẽ vồ vập khi thấy con trai lấy được vợ đại gia. Nhưng cái mẹ bạn quan tâm lại là sự hoà hợp, hạnh phúc lâu dài của con cái. Còn trẻ chưa hiểu được đâu nhưng khi nhận ra thì cũng phải quá nửa đời người.
Chồng em đã ngoại tình đến lần thứ tư, lại còn công khai chối bỏ cảm xúc của vợ. Vết thương ấy quá sâu...
Tôi vừa mở miệng, chưa kịp dạy cho con một bài học thì vợ tôi đã vội vàng lao ra như một tấm khiên chắn.
Chị không cần quá lo lắng nhưng cũng đừng xem nhẹ. Sự hướng dẫn kịp thời và nhẹ nhàng của người lớn sẽ giúp các cháu điều chỉnh rất nhanh.
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
