PNO - Ngay từ những ngày đầu, mẹ tôi đã không ủng hộ mối quan hệ này. Lý do chính bà đưa ra là gia đình bạn gái tôi quá giàu có.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi và bạn gái quen nhau từ thời đại học. Tình yêu của chúng tôi đã kéo dài được 5 năm. Sau khi ra trường, tôi tìm được một công việc ổn định còn cô ấy về tiếp quản công ty gia đình. Lúc này, cả hai bắt đầu nghĩ đến chuyện tiến tới hôn nhân, cùng nhau xây dựng tổ ấm.
Thay vì vui mừng bởi con sắp lấy được người vợ có điều kiện tốt, mẹ tôi lại ra sức ngăn cản. Ngay từ những ngày đầu, mẹ tôi đã không ủng hộ mối quan hệ này. Lý do chính bà đưa ra là gia đình bạn gái tôi quá giàu có. Bố mẹ cô ấy sở hữu một cơ ngơi lớn, cô ấy lại là con gái độc nhất. Trong khi đó, bố mẹ tôi chỉ là giáo viên với cuộc sống bình dị.
Mẹ tôi lo sợ một mối quan hệ quá chênh lệch về kinh tế khó bền vững. Bà bảo rằng nếu cố gắng tiếp tục, tôi sẽ là người chịu nhiều thiệt thòi. Mẹ tôi đã vẽ ra vô vàn tình huống giả định trong tương lai. Lỡ như nhà gái thách cưới bằng những điều kiện nằm ngoài khả năng của gia đình tôi thì sao? Sau khi cưới, liệu họ có yêu cầu tôi ở rể? Họ giàu có như vậy, nếu họ cho con gái của họ hồi môn lớn, nhà trai chúng tôi không thể đáp ứng tương xứng, chẳng phải là mất mặt hay sao? Đó còn chưa kể đến những mâu thuẫn chắc chắn sẽ nảy sinh sau khi kết hôn, từ sự khác biệt trong nếp sống, mức sinh hoạt... cho đến nhận thức xã hội.
Mẹ chỉ mong tôi quen một cô gái có gia cảnh tương đương để dễ bề hòa hợp. Liệu những lo lắng và quan điểm về "môn đăng hộ đối" của mẹ tôi có thực sự đúng?
Hải Đăng
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Phạm Thị Kim Cúc Cách đây 26 phút
Mẹ khuyên bạn bằng sự trải đời là để đưa ra các tình huống xấu sẽ xảy ra cho bạn lường trước. Khi tuổi trẻ yêu đương chỉ thấy mỗi màu hồng. Mẹ thương bạn lắm đó. Nếu thực sự yêu cô ấy và muốn tiến tới hôn nhân thì bạn và vợ tương lai hãy tới trò chuyện, giải thích cho mẹ an tâm.
Liên Anh Cách đây 28 phút
Gia đình tôi cũng khá giả hơn nhà sui gia đây nhưng tôi đâu có thiếu tiền mà đặt tiêu chí tiền bạc lên đầu khi lựa rể. Tôi chỉ mong con lấy được người có học, tử tế, đạo đức và bản lĩnh. Gia đình bố mẹ đẻ chỉ cần đừng phức tạp, yêu thương nhau, bố mẹ về già có lương hưu để đừng trở thành gánh nặng cho con tôi sau khi lấy chồng. Thế nên tôi thấy hoàn cảnh gia đình cháu không hề kém, cháu chỉ thiếu sự quyết đoán. Và nếu tôi không đồng ý gả con gái cho người như cháu cũng sẽ vì cháu thiếu sự quyết đoán ấy. Một người đàn ông phải đủ bản lĩnh sau này mới chèo chống gia đình và chăm lo tốt cho con cháu tôi được chứ!
Phạm Thị Xuân Cách đây 33 phút
Mẹ bạn nói thế thôi, nếu hai người thực sự quyết tâm và yêu thương nhau thì cha mẹ nào mà nỡ lòng chia tách. Tôi nghĩ bà cũng muốn thử xem hai bạn có thực sự sống chết vì nhau chưa, chấp nhận cùng nhau vượt qua mọi thử thách chưa. Có tí tẹo vậy mà không vượt nổi thì nên chia tay là đúng đấy.
Nguyễn Vân Cách đây 35 phút
Đúng là kiểu gì cũng kêu được. Vợ nghèo thì không muốn lấy, vợ giàu cũng lo nọ lo kia. Thôi cứ quen người giàu, dù có cãi nhau vẫn hơn không tiền bạn ạ.
Tuấn Nguyễn Cách đây 37 phút
Cũng học hành đàng hoàng sao bạn ấu trĩ thế nhỉ. Bố mẹ cô ấy giàu chứ cô ấy làm ra đâu? Mạnh mẽ lên chứ.
Phạm Thắng Cách đây 38 phút
Chưa ra trận đã thế kiếm cô nào nghèo mà yêu. Đàn ông mà không lập trường, bản lĩnh, sau này lấy con gái nhà người ta về suốt ngày tự ái rồi làm khổ con người ta ra à? Xưa tôi lấy vợ, nhà tôi bố mẹ nghèo nhưng tôi tự tạo ra giá trị cho mình, học hành nỗ lực, sự nghiệp phấn đấu. Nhà vợ và vợ vẫn nể trọng nhé bạn.
Minh Anh Cách đây 40 phút
Tôi nghĩ con gái nhà họ yêu con trai nhà giáo và cũng học hành tới nơi tới chốn là còn may phước đấy. Nhiều gia đình giàu có, con gái yêu rồi đi theo kẻ vô nghề nghiệp hay yêu phải kẻ chơi bời trác táng cũng vẫn phải ngậm đắng nuốt cay mà gả kia kìa.
Trần Lan Cách đây 42 phút
Hai người đều trình độ đại học, nhận thức tương đương. Anh cũng được nuôi dạy trong gia đình trí thức, sao phải tự ti thế nhỉ? Của cải nhà gái nhiều nhưng là của bố mẹ cô ấy, kệ người ta chứ.
Nguyễn Văn Dũng Cách đây 43 phút
Mẹ anh cũng lo xa quá rồi. Quan trọng nhất vẫn là ở hai anh chị, bố mẹ cũng không sống đời cùng mình được, họ chỉ góp ý cho mình tham khảo thôi. Tự anh hãy hỏi bản thân, nếu sau này chả may xảy ra những tình huống như mẹ nói, anh và vợ đối diện thế nào, đương đầu ra sao. Đồng lòng thì cưới thôi, mẹ sẽ không cấm cản đâu.
Phạm Hoàng Cách đây 46 phút
Mẹ bạn nghĩ đúng và rất thương bạn nên mới băn khoăn nhiều về chuyện này đó. Nếu như một người hám lợi hoặc chỉ bo bo nghĩ về vật chất thì bà sẽ vồ vập khi thấy con trai lấy được vợ đại gia. Nhưng cái mẹ bạn quan tâm lại là sự hoà hợp, hạnh phúc lâu dài của con cái. Còn trẻ chưa hiểu được đâu nhưng khi nhận ra thì cũng phải quá nửa đời người.
Vợ đề xuất một chuyến du lịch dịp tết để giải khuây, chồng gạt phắt đi, nói rằng phải thắt lưng buộc bụng vì đang gánh nợ mua nhà.
Con anh cần một người cha mạnh mẽ, không phải một người cứ bị tổn thương mà vẫn phải giả vờ bình thường.
Khi em vui khỏe, lạc quan, những gì tốt đẹp sẽ đến.
Chồng tôi vốn đam mê công việc nhưng từ khi chuyển qua kiếm tiền online, anh "đốt" hơn 500 triệu đồng vào sàn vàng ảo. Tôi làm gì để anh thức tỉnh?
Lần thứ hai phát hiện chồng ngoại tình, em sốc quá. Em nên làm gì để bảo vệ tâm lý, quyền lợi của các con và xử lý người chồng bội bạc?
Người ta có thể tha thứ một lần, hai lần nhưng không ai có thể sống mãi với cảm giác cô đơn ngay chính trong ngôi nhà của mình.
Chúng tôi đều xác định chỉ coi nhau như tri kỷ để thêm gia vị cho cuộc sống bớt áp lực. Thế rồi bỗng cô ấy có bầu...
Chính tình yêu và sự thấu cảm của người đàn ông trưởng thành sẽ giúp vợ bạn nhận ra sinh con không phải là sự đánh đổi...
Nếu em thực sự không muốn gia đình tan vỡ, hãy nói điều đó với chồng, hãy thể hiện tình yêu, đừng tự ái.
Tôi lên vị trí quản lý, mức lương đủ để mua nhà mua xe. Nhưng đổi lại, tôi như một cỗ máy rệu rã, chỉ muốn bỏ phố về vườn.
Sắp cưới nhưng em lăn tăn vì anh phải nuôi cả đàn em. Em sợ sau này mình không đủ rộng lượng sẽ làm khổ nhau.
Ra đi hay ở lại là quyết định của riêng em, không phải nghĩa vụ để giữ lợi ích cho cả gia đình em.
Dù đã thua trong cuộc hôn nhân đời mình nhưng bấy lâu nay tôi vẫn thầm nhủ mình chưa trắng tay vì còn 2 con. Vậy mà con lại chọn cha.
Em đã kiên nhẫn quá nhiều, việc em đứng lên để bảo vệ cuộc sống của mình là điều chính đáng.
Em hãy tự hỏi lòng rằng bên cạnh một người đàn ông không còn yêu mình, em có thật sự hạnh phúc.
Chồng ngoại tình, chúng em ly thân nhưng vẫn sống chung nhà. Em cố gắng giữ tình trạng ly thân để làm đối tác nuôi con hay ly hôn cho nhanh?
Con tôi sắp lấy chồng, định cư ở Pháp. Chỉ còn vài tháng nữa con bay nhưng ngày nào con cũng ép tôi lấy chồng vì sợ tôi ở lại cô đơn.
Trong hôn nhân, thành thật với nhau là rất tốt nhưng trong một số trường hợp, cần cân nhắc mục đích của việc nói thật.
