PNO - Để được coi trọng và yêu thương trong hoàn cảnh này, đòi hỏi rất nhiều nỗ lực của cả hai người, chứ không phải mình chị, cũng chẳng phải mình anh.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi yêu anh được hơn 1 năm. Anh từng ly hôn và có một con gái. Cháu năm nay đã 6 tuổi và đang ở với mẹ. Hiện anh sống cùng mẹ, vì mẹ anh cũng ly hôn khi anh còn nhỏ và bà ở vậy nuôi anh cho đến giờ.
Trước đây, tôi nghe nói rằng anh cũng ly hôn với vợ cũ vì mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu. Anh nói rằng vợ cũ của anh luôn cãi cọ với mẹ chồng, không bao giờ nhịn bà một câu, và muốn anh phải xác định rằng ai là người quan trọng hơn với anh.
Rồi anh nói là anh cũng xác định trước với tôi, để sau này khỏi cãi cọ. Với anh, mẹ và con gái luôn quan trọng nhất, phải được ưu tiên. Mẹ thì đã già yếu, đã hy sinh cả đời cho anh, và cũng chẳng biết bà còn sống được bao lâu. Con thì còn nhỏ, đang cần sự quan tâm, chăm sóc và yêu thương.
Mẹ và con không thể thay đổi được, là quan hệ vĩnh viễn quý giá. Còn vợ thì cũng là người lớn, người tự lập, tự lo, tự điều khiển cuộc đời mình. Vợ chỉ có thể đứng hàng thứ 3 trong sự ưu tiên của anh. Tất nhiên, anh sẽ lắng nghe, phân tích và cùng vợ chia sẻ những khó khăn trong cả mối quan hệ với mẹ và con gái, nhưng đừng bắt anh phải ưu tiên, phải chọn lựa và phải được đứng hàng đầu trong nhà. Chọn vợ sai, anh có thể chọn lại.
Khi nghe anh nói thế, về lý, tôi thấy không sai, nhưng về tình, tôi thấy khó chịu, tổn thương. Chẳng ai, ở bất cứ đâu, kể cả trong công việc chứ đừng nói là tình cảm, thấy vui vẻ khi bị coi là người thứ 3, thứ 4 và có thể phế bỏ bất cứ lúc nào. Tôi lại chưa từng có gia đình, chỉ mong có người chồng yêu mình, tôn trọng mình và coi mình là nhất trong đời, như mọi cô gái khác thôi.
Theo chị, tôi có nên kết hôn với người đàn ông này hay không? Liệu rồi với kiểu phân chia thứ bậc như vậy, tôi có được coi trọng và yêu thương hay không?
Liễu Hoa
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Liễu Hoa thân mến,
Thông thường sẽ rất nhiều người phản ứng với việc một người đàn ông phân chia "thứ bậc" trong tình cảm của mình, đặt mẹ lên hàng đầu và "cảnh cáo" vợ mình theo kiểu "sống biết thân biết phận". Vấn đề không phải là thương ai hơn, ai là người phải chịu "lép" trong nhà, mà là cách thể hiện tình yêu thương dành cho mẹ, cho con đó, không thể nào được mặc nhiên trở thành sự đối lập với tình cảm dành cho vợ được.
Những tình cảm đó hoàn toàn khác nhau, thuộc về những ngăn khác nhau của trái tim con người. Và người đàn ông khi đã mở lòng đón nhận một người phụ nữ bước vào thế giới tình cảm của anh ta, sao lại có thể tạo nên những bậc cao thấp tàn nhẫn như vậy được?
Nhiệm vụ của anh ấy là làm sao phải biết hòa hợp các mối quan hệ, sự ưu tiên, là cầu nối những người mà anh ấy thương yêu, giúp cho người nọ trân trọng người kia, để có được một không gian đầy tình cảm trong ngôi nhà của mình.
Tuy nhiên, có thể lưu ý một điều rằng, người ấy của chị là "con chim sợ cành cong" vì đã từng trải qua những mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu trong nhà, và bị người cũ ép phải chọn lựa giữa mẹ và vợ. Vì thế nên anh muốn xác định mọi việc rõ ràng, để có thể bớt đi những phiền não lặp lại.
Có thể vì những định kiến đó, mà anh có cách nói khá tàn nhẫn với chị, một người sắp trở thành vợ anh. Nếu chị có thể phần nào thông cảm với những gì anh đã trải qua và có nhiều thật nhiều tình yêu để có thể gắn bó với anh, thì chị sẽ cần một chút kiên nhẫn để hiểu được mức độ "ưu tiên" của anh trong những thứ bậc đó.
Anh ấy cam kết sẽ "lắng nghe, phân tích và chia sẻ" khó khăn với chị, nhưng những cam kết đó sẽ được thực hiện như thế nào và sẽ có những khó khăn gì, chị cũng cần phải nhìn thấy trước mà chuẩn bị tâm lý cho mình.
Để được coi trọng và yêu thương trong hoàn cảnh này sẽ đòi hỏi rất nhiều nỗ lực của cả hai người, chứ không phải mình chị, cũng chẳng phải mình anh. Chỉ cần một chút so bì, một chút cực đoan là cũng thành "to chuyện".
Hãy lường trước tất cả những khó khăn phức tạp ấy, lường trước tính cách của cả hai, sự vị tha, thông cảm, yêu thương, chia sẻ của cả hai để mà lựa chọn cho sáng suốt. Bằng thấy mình quá e ngại, mình quá mong cầu những điều hoàn hảo cho mình, thì đừng làm như ông bà nói "Đường sáng không đi, đâm quàng vào bụi", chị nhé. Bụi này là bụi gai góc chằng chịt đó!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh 23-05-2023 17:49:32
Tôi đã lao vào cuộc hôn nhân như thế, lo phải vì yêu mà lúc đó tôi nghĩ đã đến tuổi lấy chồng. Chồng tôi lúc chưa cưới rất tốt với tôi nên tôi đồng ý, nhưng sau khi cưới thì hoàn toàn khác hẳn, có rất nhiều rắc rối và mâu thuẫn xảy ra. Một cuộc hôn nhân thất bại!
Rồi tôi có con, tôi cố sống để con tôi có cha lẫn mẹ ở bên, giờ con tôi lớn, con oán trách tôi tại sao không ly hôn bố để hai mẹ con có cuộc sống tốt hơn và con không bị tổn thương. Mong bạn suy nghĩ kỹ. Thân.
Nhìn dòng tin nhắn của đứa em trai: "Anh ơi, cho em xin 500 ngàn đồng được không, em đói quá", lòng tôi thắt lại.
Hai người cần thống nhất lại cách chăm con, có thể là chia thời gian, trách nhiệm nhưng không phải bằng cách duy trì một “gia đình giả” như hiện tại.
Điều đáng quý không phải là con có tự tay nấu ăn cho cha mẹ hay không mà là con vẫn nhớ đến cha mẹ giữa bộn bề công việc.
Mọi người ơi, em thật sự đang phát điên lên mất. Em sắp sinh đến nơi rồi mà sao đời em khốn khổ thế này vì chồng ngoại tình.
Nếu một người không muốn thay đổi thì chúng ta mãi mãi bất lực trong việc khiến người ấy phải thay đổi.
Em hãy chọn chính mình ở hiện tại, khoan vội chọn ai trong hai người đàn ông đó. Đừng lặp lại sai lầm rồi phải nói "giá như" thêm lần nữa
Chẳng lẽ để giữ gìn hạnh phúc, tôi phải im lặng chịu đựng lời đe dọa ngoại tình và hạ mình để chồng thấy bản thân mạnh mẽ hơn?
Vợ em không còn quan tâm chồng không phải vì hết tình cảm mà có thể vì cô ấy đã mệt đến mức không muốn kỳ vọng nữa.
Có những gia đình sau ly hôn vẫn duy trì được việc cùng nuôi dạy con, để con ở với người này nhưng người kia được thăm và chăm con thường xuyên.
Ba chị em tôi mỗi tuần đều thay phiên vượt hàng trăm cây số về thăm nhưng vẫn không yên tâm vì cha mẹ già yếu lại sống đơn độc ở quê.
Ai cũng có quá khứ. Tôn trọng quá khứ không phủ định việc hướng tới tương lai.
Đừng nghĩ mình thất nghiệp. Hãy coi việc bồi bổ cơ thể, canh trứng, giữ thai và sinh con là dự án quan trọng mà em đang là giám đốc.
Tôi nên làm gì để chồng hiểu rằng tôi không hề coi thường anh? Phải chăng chính anh đang tự coi thường bản thân rồi đổ lỗi cho vợ?
Nếu em chỉ cố làm cho cô ấy dừng lại mà chồng em không thay đổi thì mối quan hệ đó sẽ chỉ chuyển sang một hình thức khác kín đáo hơn.
Chuyện tình cảm không có đúng sai rạch ròi. Bên cạnh chữ tình còn có chữ duyên.
Vợ chồng tôi vốn rất hòa hợp chuyện gối chăn nhưng từ lúc sinh xong chẳng hiểu sao tôi lại có cảm giác chán ghét chồng.
Không một ai, kể cả ông bà, cha mẹ, có quyền đánh một đứa trẻ theo cách gây tổn thương thân thể và xúc phạm nhân phẩm như vậy.
Tiền chung của gia đình chỉ đưa ra khi vợ chồng đồng thuận và có kế hoạch thu hồi rõ ràng. Sự minh bạch là cách giữ hòa khí lâu dài.
