PNO - Vai trò của cháu chỉ có thể là chiếc cầu nối, làm cho cha và mẹ cùng hiểu rằng cháu yêu thương cả hai, muốn sống với cả hai.
Cô Hạnh Dung kính mến,
Cháu năm nay 15 tuổi. Từ ngày còn nhỏ, cháu đã luôn thấy ba mẹ cãi cọ nhau suốt. Vì ba cháu có số đào hoa, nhiều phụ nữ theo đuổi ông dù biết ông có vợ. Mẹ cháu thì ghen tuông khổ sở.
Từ ngày cháu bắt đầu hiểu chuyện, ba mẹ cháu luôn lấy cháu làm người phân xử mọi chuyện. Khi không nói được với nhau thì họ nói với cháu, qua cháu để nói điều này điều kia với nhau, có khi để mắng mỏ, nguyền rủa, có khi thì bảo cháu phải khuyên nhủ người kia nên làm gì, nên thế nào.
Cháu hết sức bối rối, không biết phải nghe ai, trách ai, ai đúng ai sai, càng không thể ép người này làm theo ý của người kia được. Thế là cháu bị mắng, bị chửi. Có lần ba cháu còn nói cháu là cái "đòn xóc hai đầu" trong khi cháu không hề muốn "đâm" ba hay "đâm" mẹ, chỉ có điều nhiều khi cháu không biết phải nói thế nào cho đúng.
Giờ cháu buồn và áp lực lắm cô. Cháu muốn bỏ nhà đi, để cho họ tự giải quyết các vấn đề của họ. Nhưng làm thế cháu cũng sẽ bị chửi. Cháu phải làm gì để ba mẹ cháu không cãi cọ nhau, hay không bắt cháu phải phân xử chuyện của họ nữa hả cô?
Quỳnh Nhi
Cháu Quỳnh Nhi thương mến,
Ở tuổi cháu mà phải chịu đựng những áp lực thế này, thật là nặng nề và mệt mỏi. Chịu đựng những bất hòa lục đục trong gia đình đã là một gánh nặng tâm lý, huống hồ cháu phải vừa là quan tòa, vừa là chỗ xả, vừa là mục tiêu những cơn stress của cha mẹ. Và việc này cần phải có ai đó nói rõ cho cha mẹ cháu biết.
Đọc thư cháu, cô nghĩ là với những gì đã trải qua từ thời ấu thơ đến giờ, cháu đã có những trưởng thành trước tuổi, nhưng dù vậy, trong vai trò của một đứa con, cháu khó lòng đứng về phía ai trong cuộc chiến của mẹ cha.
Mà cũng bởi, trong các mâu thuẫn gia đình, hầu như ai cũng có phần lỗi của mình, nhất là với những gia đình đã có ít nhiều khái niệm về giá trị bình đẳng, không có cảnh "chồng chúa, vợ tôi". Thế cho nên cháu đừng bối rối khi không biết bênh ai, giận ai.
Vai trò của cháu trong câu chuyện gia đình này chỉ có thể là chiếc cầu nối, làm cho cha và mẹ cùng hiểu rằng cháu yêu thương cả hai, muốn sống với cả hai, và ai đúng ai sai cháu đều bị khổ sở.
Nếu có thể, cháu nên nói rõ ràng, rành mạch điều ấy với cả ba và mẹ. Nói không được thì viết một bức thư. Cháu cũng có thể tỏ rõ cho ba mẹ cháu biết rằng cháu bị tác động về mặt tâm lý thế nào trước những bất hòa trong gia đình, và có thể có chút ngầm ý "đe dọa" rằng điều đó sẽ khiến cháu không thể học tập, hay thậm chí, muốn bỏ đi xa như cháu nói với cô.
Cháu cũng nên tìm đến sự giúp đỡ của một người thân nào đó trong gia đình có uy và có tín (nhiệm) với ba mẹ cháu, nhờ họ khuyên giải ông bà. Tất nhiên, khi kể với người ngoài, cháu cần khéo chút, đừng vạch hết mọi điều trong nhà, để ba mẹ cháu không cảm thấy rơi vào thế bị con cái "vạch lưng" cho người khác xem. Về mức độ, cháu cần hết sức cân nhắc để chọn đúng người và kể đúng vài chuyện thôi.
Một điều quan trọng hơn cả là cháu đừng suy nghĩ quá tiêu cực về vấn đề của cháu. Gia đình nào cũng có những chuyện lục đục. "Chén trong sống còn khua" mà cháu.
Khi ba mẹ cháu còn muốn nói với nhau, dù là thông qua cháu (một cách rất... trẻ con) cô nghĩ là vấn đề chưa nghiêm trọng lắm. Cháu hãy giữ vững tinh thần, tình yêu thương, sự hồn nhiên, trong trẻo của mình, để kéo họ xích lại gần nhau, bắt họ phài tự nói chuyện với nhau và tự giải quyết vấn đề của mình.
Cháu hãy vui vẻ lên nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em không thể làm gì khác ngoài việc cho anh ấy thời gian. Nhưng không phải là ngồi bó tay, hay khó chịu, gây gổ, tra xét, theo dõi.... anh ấy.
Chắc chắn mối quan hệ của em sẽ không thể không gây ra một điều gì đó thay đổi trong tình bạn của em với người bạn gái lâu năm.
Đây cũng là dịp để em "dứt điểm" với chồng việc anh quá nhiệt tình với các đồng nghiệp nữ. Em không vui và lo lắng là điều chồng nên quan tâm.
Hãy động viên, khuyến khích, thúc đẩy, ém bớt việc thể hiện ý kiến, quyết định của mình, cho anh nói trước, lắng nghe và tôn trọng những quyết định của anh.
Điều em lo ngại như: cha con rất quấn quýt, sự “thiệt hại” của anh ấy… đều có thể được giải quyết bằng sự tận tình và trách nhiệm của cả hai.
Chỉ có mình mới hiểu được mình cần phải làm gì hơn cả. Chỉ có mình mới có quyền tự "xét xử" mình đúng hay sai.
Một phụ nữ xinh đẹp, trí thức đến nhà nói chuyện với vợ chồng tôi. Hóa ra, con gái tôi là tình nhân của chồng cô ta...
Hóa ra từ lâu, ba mẹ chồng đã chọn cho anh ấy một cô vợ ở quê. Cô ấy là thợ may, thua chồng em sáu tuổi, góa chồng đã mấy năm...
Một người đàn ông yêu em thật sự chắc chắn phải nghĩ tới tuổi xuân của em đang trôi qua, thời gian đẹp nhất của một người con gái đã mất đi...
Để có được một sự lựa chọn dứt khoát và bình an không dễ dàng gì. Bởi đo lường một con người chưa bao giờ là chuyện đơn giản.
Bản thân anh phải giữ cho mình bình tĩnh, không phán xét gì hết, chỉ thương và thương vợ mình. Cô ấy đáng được thương.
Em nên thẳng thắn nói chuyện với các tay máy “paparazi” bên nhà chồng là em không thích khoe ảnh trên mạng xã hội, đặc biệt là hình ảnh của con em.
Sự chịu đựng nào cũng giống như cầm ly nước nóng bỏng vậy. Đến khi hết chịu đựng được nữa thì tự bàn tay sẽ phải buông ra.
Anh khinh nhà em nghèo, không biết tính toán, nói anh của em “con nhà lính tính nhà quan", chỉ vì các anh hay đưa người thân lên Sài Gòn khám bệnh.
Hãy để cho mẹ nhìn thấy rằng con gái của bà đang phải sống cuộc sống gượng ép với một người không yêu thương gì mình.
Việc chia tay khi tình cảm đang mặn nồng là rất khó, nhưng người ta vẫn quyết tâm nếu có đủ động lực.
Tôi rất thân thiết với con, cho đến khi tôi biết con thích bạn cùng giới.
Thời buổi này có một công việc ổn định đã là một hạnh phúc nhiều người mơ ước. Tụi em chưa phải là khó khăn đến không lối thoát.
