PNO - Đám giỗ có nhất thiết cứ phải làm ở nhà con trai trưởng? Có phải người có điều kiện hơn đứng ra lo liệu cũng là một cách chu toàn?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Nhà tôi có 3 anh em, anh trai tuy là con trưởng nhưng kinh tế khó khăn, vì thế mà tiếng nói gần như không có uy. Ngược lại, em út tôi lại làm ăn khá giả, thành ra có phần lấn lướt ông anh. Mỗi lần tới ngày giỗ, cả nhà lại nổi sóng gió. Em út đứng ra lo liệu, mời bà con họ hàng tới ăn uống linh đình. Anh cả thấy thế cho rằng em mình "vượt quyền", dám giành phận sự của trưởng nam. Từ đó, anh em trở mặt, chiến tranh lạnh, chẳng ai chịu lui tới nhà ai.
Tôi là người ở giữa, vô cùng khó xử. Sợ mất lòng cả hai, tới ngày giỗ ông bà, cha mẹ, tôi đành tự cúng riêng ở nhà mình. Nhìn cảnh mạnh ai nấy cúng, chẳng ai chịu về một mối, tôi tự hỏi: Đám giỗ có nhất thiết cứ phải làm ở nhà con trai trưởng? Phải chăng người có điều kiện hơn đứng ra lo liệu cũng là một cách chu toàn?
Tôi vẫn nghĩ đám giỗ thực chất là cớ để anh em, bà con tề tựu, sum vầy, hướng về cội nguồn, là dịp để tăng thêm sự gắn kết. Thực lòng, người đã khuất đâu mong con cháu làm mâm cao cỗ đầy cho họ ăn mà chỉ mong con cháu đoàn kết, thương yêu, tôn trọng nhau. Có phải gia đình chúng tôi đã hiểu sai mục đích tốt đẹp ấy của ngày giỗ?
Nhìn cảnh này, tôi thật sự bất lực, chẳng biết làm gì để cứu vãn cục diện tan đàn xẻ nghé. Theo mọi người, tôi phải làm sao?
Thúy Hà
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Hồ Văn Phúc 20-11-2025 17:02:35
Bạn họp gia đình xem 1 năm nhà bạn bao nhiêu đám giỗ, thống nhất chia 3 anh em, ai có điều kiện thì gánh nhiều hơn một cũng được.
Minh Nguyên 16-11-2025 09:49:13
Người em có thể tổ chức ở nhà mình (mạnh ai nấy cúng) cũng chẳng có gì, bởi có thể người em có nhiều mối quan hệ, đi đám đối tác bạn bè nhiều, phải tổ chức để mời lại.
Phạm Tuấn
Đám giỗ mà lại còn phải đi đối ngoại mời bạn bè đối tác, ra vẻ cho người đời xem à. Anh em trong nhà thì như chó với mèo, sao không lo mà làm lành với nhau.
Huỳnh Hổ 15-11-2025 19:07:02
Nên bỏ tư tưởng bảo thủ gia trưởng đi sẽ thấy hạnh phúc. Giờ kinh tế khá giả ai có điều kiện thì đứng ra lo liệu. Miễn anh, em trong nhà quy về 1 nơi để tổ chức. Qua câu chuyện gia đình 3 anh em, tôi nghĩ vấn đề là chưa có sự phân công cụ thể. Mặc dù anh trưởng không có điều kiện tổ chức nhưng quyền anh trưởng bị lấn lướt. Ví dụ việc chào đón khách mời rồi đứng ra chào đón tại buổi giỗ giao cho anh cả phụ trách... nhưng em út lại giành làm hết... Tôi không xen vào nội dung câu chuyện của 3 anh em họ nhưng có lẽ có điều gì đó chưa nói hết.
Phạm Sơn
Nếu tôi là con trai trưởng mà phải tới nhà em trai thứ để chào khách tôi thấy buồn lắm anh ạ. Chường mặt ra để người ta thấy con trưởng kia kìa, vô dụng tới mức không làm đám giỗ được cho ông bà cha mẹ mà phải sang nhà em nó kìa. Thà tôi không tới.
Lê Đức Khanh 14-11-2025 10:45:20
Thờ cúng cha mẹ, ông bà, tổ tiên là tập quan tốt, nó không chỉ để chứng ta nhớ đến cội nguồn, công ơn sinh thành, mà còn để con cháu có dịp gặp nhau, tạo sự đoàn kết, thương yêu nhau. Đừng nghĩ rằng các cụ ta xưa lạc hậu thờ họ phải nhà trưởng họ (ông/cậu lớn), giỗ, cúng ông bà, cha mẹ ở nhà con trai trưởng. Các cụ làm như vậy để phân vai thứ, trách nhiệm của mỗi thành viên trong gia đình.
Ở quê tôi đến nay, vào dịp tết các chú, các o đều mang chè, rượu đến nhà con trai trưởng để anh cúng tổ tiên, cha mẹ; ngày giỗ cha mẹ, ông bà trước kia thì các chú, các o đem gạo, rượu đến góp giỗ, giờ kinh tế khá giả thì không góp, anh trưởng có lo cả.
Bàn thờ cha mẹ, ông bà, tổ tiên bao giờ cũng ở nhà anh trưởng, con thứ thờ vọng mà thôi nên mỗi khi ngày giỗ dù giàu nghèo cũng để anh trưởng đứng ra tổ chức, các em có thể đóng góp hỗ trợ, còn em út cúng thì không phù hợp với tập quán, phong tục nước ta, dẫn đến anh em, con cháu mất đoàn kết. Vì thế, nhà bạn nên ngồi lại thống nhất với nhau, đừng mạnh ai nấy làm.
Trả lời 33 thích 7 không thích
Phạm Bình
Ở nhà tôi, anh trưởng ở rể mà cũng hậm hực thì con thứ làm đám giỗ. Như ý của bác thì phải mang ổng bà tới nhà vợ của anh ta để thờ cúng à. Hay vì anh ta là con trưởng nên các anh em còn lại phải góp tiền xây nhà riêng để anh ta có chỗ thờ và làm giỗ bố mẹ hả bác? Thế nên tôi nghĩ tuỳ hoàn cảnh thấy phù hợp thì làm bác ạ. Quan niệm trưởng thứ cũng chưa hẳn đã đúng đâu, bây giờ khác xưa rồi.
Nguyễn Thị Minh Kim 14-11-2025 10:43:43
Đọc chia sẻ của cháu, cô thấy viễn cảnh của vợ chồng mình sau này. Ngay bây giờ, các con cô cứ suốt ngày tị nạnh, hoạnh họe nhau. Ông bà thương đứa này hơn đứa kia. Thế này, sau này cô chú mất, khó tránh rơi vào cảnh như nhà cháu. Rồi lại anh em cãi nhau vì chuyện đám giỗ cha mẹ. Thôi dẹp hết đi đừng làm giỗ nữa. Cha mẹ không muốn vì đám giỗ mà các con bất hoà đâu. Cái cha mẹ, ông bà mong muốn chẳng phải đám giỗ của mình, con cháu làm cho thật to mà hy vọng khi mình không còn nữa, con cháu hòa thuận, thương yêu, đùm bọc nhau.
Nguyễn Thị Xuân 14-11-2025 10:40:14
Anh em nhà bạn nên ngồi lại với nhau, thẳng thắn trò chuyện một lần. Hai người đàn ông có hiềm khích, tự ái cao, khó mở lời thì bạn ở giữa làm cầu nối, thuyết phục. Hãy từ tốn phân tích, anh em là ruột thịt, chảy cùng dòng máu, kiểu gì cũng có tình thương dù là giận nhau. Hãy cùng tìm giải pháp chung. Anh trưởng đăng cai tổ chức cũng được, cả ba anh em cùng góp giỗ. Cậu em cũng nên tôn trọng anh một chút, hơn thua đá đáp người ngoài, gà cùng một mẹ chớ hoài đá nhau. Mục đích đám giỗ là để gia đình anh em có cớ sum họp chứ ông bà cha mẹ có ăn được đâu.
Phạm Văn Nguyên 14-11-2025 10:33:45
Tôi chẳng nhớ ngày giỗ của ai cả, như vậy có gọi là bất hiếu không nhỉ? Thế nhưng khi ông bà cha mẹ còn sống thì tôi thấy mình cũng hiếu nghĩa và làm tròn bổn phận. Lúc họ mất, đưa đi thiêu, tôi rải tro ra biển luôn. Thế là xong, để người mất không còn gì lưu luyến, họ nhẹ bước đi tiếp. Trần gian này chỉ là cõi tạm thôi. Mà theo lý luận về luân hồi, họ đi đầu thai hết rồi chứ có ở đó mãi đâu, làm đám giỗ họ đâu về được.
Nguyễn Thị Loan 14-11-2025 10:30:09
Nhà chồng tôi suốt ngày bàn chuyện đám giỗ, tôi về làm dâu mà nghe cũng mắc mệt. Tháng nào cũng có đám giỗ, cứ bày vẽ ra tốn kém, tiền đâu mà làm. Trước mắt phải lo cho cuộc sống đã nè, người chết có ăn được đâu. Khi sống thì đối xử với nhau cho tử tế đây này, lúc chết mới lo làm đám giỗ tôi thấy ảo và cứ giả tạo sao ý.
Trả lời 20 thích 8 không thích
Lê Thị Lan
Thế thì bạn đừng làm dâu nữa. Còn nếu làm dâu thì nó phải mắc mệt thế đấy. Thở được ra câu ấy đúng là gia đình nhà chồng bạn vô phúc.
Nguyễn Hạnh 14-11-2025 10:27:03
Lo cuộc sống còn khó khăn mà cứ bàn chuyện giỗ chạp rồi cãi nhau. Nhà bạn nhiễu quá. Nhà tôi, giỗ ông bà chỉ cúng trái cây, ai nhớ thì cúng, chẳng câu nệ nặng nề. Ai mà muốn rườm rà, bày vẽ tốn kém thì tự mà làm, nhà tôi chịu không theo được.
Nguyễn Mạnh 14-11-2025 10:24:28
Làm ở nhà ai chẳng được, cởi mở, thoải mái ra đi mọi người ơi. Ông anh cả thì gia trưởng, thằng em trai lại lấn lướt cậy mạnh kinh tế, chẳng ai chịu thua ai. Nếu sau này tôi chết đi con cái cãi nhau về đám giỗ vậy thì đừng có làm giỗ làm gì, tôi về ăn cũng mắc nghẹn, nuốt thế nào được. Có cũng tôi cũng không về đâu.
Hoàng Phạm 14-11-2025 10:10:24
Giờ hiện đại rồi, ai cũng lắm công nhiều việc. Đám giỗ cũng nên linh hoạt theo hoàn cảnh. Nhà tôi giỗ cha mẹ ông bà, nhà nào cúng ở nhà đó cho gọn.
Tuấn Nguyễn 14-11-2025 10:09:10
Thế sao không góp giỗ, vẫn để nhà anh trưởng đứng ra tổ chức và những người còn lại đóng góp vào. Vậy có phải tất cả cùng vui không, mắc mớ gì ông em cứ phải lao lên ôm đồm?
Trả lời 14 thích 1 không thích
Trần Đăng Lê
Tôi cũng thấy góp giỗ là văn minh nhất. Nếu không chịu làm giỗ cố định ở nhà của một người con nào thì mỗi năm làm giỗ ở nhà một đứa, thay phiên nhau cho khỏi ý kiến ý cò.
Phạm Mai 14-11-2025 10:07:30
Người chết biết gì nữa đâu. Giỗ là cho người sống xem, cứ bày ra cho lắm vào rồi xét nét, sân si với nhau. Nhớ tới ông bà, thắp nén hương tưởng nhớ cũng đủ thành kính, chứ mâm cao cỗ đầy mà con cháu bất hoà, ông bà không vui nổi đâu.
Trả lời 11 thích 2 không thích
Nguyễn Văn Cường
Cứ cãi nhau là báng bổ, ông bà không vui đâu.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
