PNO - Thường thường, khi đã ghét đến mức không thể chịu đựng được và phải ly hôn, thì tốt nhất là sống khuất mặt khuất mày nhau.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Ba mẹ tôi đã chia tay. Ba tôi tái hôn và sống trong căn nhà ngay bên cạnh nhà mẹ. Mảnh đất đó cắt đôi từ ngày ly hôn, chia mỗi người một nửa. Từ đó đến nay, họ xích mích liên tục về những việc không đâu. Mẹ tôi có lúc đòi sống chết vì không chịu nổi vợ chồng ba tôi.
Tôi đã lập gia đình và là con gái duy nhất của ba mẹ. Em trai tôi biết chuyện nhưng tính em hời hợt, chỉ xem đó như "hàng xóm cãi nhau". Nhìn mẹ khổ sở, tôi nặng lòng lắm.
Chuyện cãi nhau của ba mẹ thường là do hai bà vợ cũ - vợ mới soi mói, so kè nhau từng chút nước đổ qua, chút đất đổ lại, quần áo nhà này phơi bay qua đất nhà kia cũng sinh chuyện.
Khi cãi cọ lớn, ba tôi lại qua "tính chuyện" với mẹ. Mẹ lại lôi chuyện con cái (ý nói ba tôi không lo cho chúng tôi), rồi chuyện nhỏ xé ra to.
Cứ như vậy, tôi đứng ra giải quyết đến mức mệt mỏi và ám ảnh. Theo chị tôi có thể làm gì, hay phải mặc kệ xem như "hàng xóm cãi nhau"?
Lý L.
Chị Lý L. thân mến,
Thường thường, khi đã ghét nhau đến mức không thể chịu đựng được và phải ly hôn, thì hậu ly, hôn đôi bên tốt nhất không nên thấy mặt nhau, không biết gì về nhau nữa.
Đằng này cha mẹ chị không những phải thấy nhau, mà một bên còn phải chứng kiến người kia hạnh phúc trong duyên mới. Bên người vợ mới thì thấy người vợ cũ cứ... sờ sờ ra đó, như một bằng chứng quá khứ không mấy dễ chịu, nhất là khi người ấy không đủ bao dung và văn minh.
 |
Trong tình huống này, lời khuyên tốt nhất là: Tránh xa nhau ra, mỗi người đi một phương cho khuất mắt nhau. Thế nhưng điều này chẳng đơn giản chút nào, vì chuyện nhà cửa, muốn thay đổi không phải là dễ. Nếu bạn hay em bạn lập gia đình mà đang ở riêng thì có thể đưa mẹ về ở cùng, để bà tránh xa ba và vợ mới.
Bên cạnh đó, bạn hãy gần gũi mẹ, tìm cách làm cho cuộc sống của mẹ vui hơn, giúp mẹ chú ý đến những điều khác, kể cả là thiền, làm từ thiện, đi chùa... Hãy cố gieo vào lòng mẹ những hạt mầm mong ước sống bình yên và để bà tự hiểu, chẳng có ai giúp mình được bình yên ngoài chính bản thân mình.
Bạn cũng nên nói chuyện thẳng thắn với ba, khuyên ba hãy giữ vai trò trung gian để hai gia đình được yên lành. Hãy nói chuyện với ba như một người lớn, giúp ba nhận ra, người đàn ông thật sự nên cư xử như thế nào.
Bạn cũng có thể nhờ tới bạn bè, người thân của ba mẹ, của người vợ cũ, thậm chí của cả chính quyền khuyên giải...
Chúc bạn thành công và hai gia đình sớm an ổn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Đừng trông chờ hoàn toàn vào sự may mắn, mà hãy tin vào bản thân mình.
Em có thể nói chuyện với em trai nhiều hơn nữa, cùng cậu ấy lập ra kế hoạch để cậu ấy có thể học hành, trưởng thành, có nghề nghiệp vững chắc...
Em hãy thử nhìn mọi việc theo hướng tích cực: Càng ôm nhiều việc vào, thì mình càng mệt mỏi, phải bận tâm, lo lắng.
Trước khi nói về tâm trạng của em, em hãy thử nghĩ cho tâm trạng của chồng.
Các nhà tâm lý đã nói rằng không thể coi một đôi vợ chồng là hạnh phúc, nếu một ngày họ không nói chuyện được với nhau ít nhất là 30 phút.
Em thay đổi một chút, nghe lời để đừng làm ông bà lo lắng, căng thẳng. Nên nói chuyện với chồng để anh ấy đi cùng khi em cần.
Hãy chịu khó lắng nghe, quan sát để nhận biết giới tính thật của con mình mà có giải pháp phù hợp.
Chuyện rất bình thường trong các gia đình hiện nay: Vợ có nhóm Zalo của gia đình bên vợ, chồng có nhóm Zalo của gia đình bên chồng.
Nếu tôn trọng chị và cảm xúc của chị, anh ấy có nghĩa vụ giải thích rõ ràng cho chị hiểu và có những cách cư xử khiến chị được yên lòng.
Sự thật ở đây là mẹ cảm nhận được em đang không ổn, em không thực sự cân bằng hay làm chủ được đời mình.
Thói quen suy nghĩ và cách cư xử này của cả hai em sẽ khiến cho mối quan hệ khó có thể bền vững được.
Chị nói với con dâu thôi thì chuyện xảy ra không ai mong muốn, động viên con giữ gìn sức khỏe, còn người là còn của
Hãy thu xếp một cuộc nói chuyện thẳng thắn với bạn, kể hết những gì cháu làm và nhận lỗi với bạn.
Anh không nên nghĩ vì con nên anh chấp nhận tha thứ cho vợ. Suy nghĩ đó sẽ khiến anh chịu áp lực nặng hơn.
Hãy lắng nghe anh ấy, thay vì bực bội. Hãy tranh luận một cách công bằng và thẳng thắn, thay vì phán xét.
Người duy nhất giúp cho mối quan hệ của cả 2 có thể đi tiếp lâu dài, cũng như được bố mẹ chấp nhận, chỉ có thể là chính em.
Chẳng có cách nào thuyết phục mẹ tốt nhất, bằng việc hãy chứng tỏ cho mẹ thấy rằng chị rất bình an, hạnh phúc.
Trong cơn chới với, chồng em có thể không kịp nghĩ cho vợ, hoặc có nghĩ mà “lực bất tòng tâm”...
