PNO - Vào bữa ăn anh cứ gắp thức ăn cho vợ. Trước khi ra ngoài, anh còn mang giày cho chị trước mặt mẹ.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Anh trai em vừa kết hôn và sống chung với bố mẹ. Thế nhưng anh lại rất chiều vợ. Vào bữa ăn, anh cứ gắp cho chị. Trước khi ra khỏi nhà, anh chuẩn bị cho chị từ cái áo khoác đến đôi giày. Có khi còn mang cả giày cho chị trước mặt mẹ.
Mẹ em nhìn anh chị đi khuất rồi chép miệng: "Đẻ con gái cho con trai nhà người ta chăm vậy sướng quá hén". Rồi thi thoảng mẹ chậc lưỡi, nói nuôi con 30 năm chưa bao giờ được nó xách giùm đôi dép, hay "sao nó chỉ biết đến vợ vậy?". Em hiểu ý mẹ đang so sánh bản thân với con dâu.
Bố em thỉnh thoảng cũng chen vào một câu an ủi, nói con cái hạnh phúc thì mừng, còn nó chăm nhau kiểu gì cũng kệ, miễn đừng cãi nhau trước mặt ba mẹ là được.
Nhưng thực sự có những bữa ăn em muốn... buông đũa khi anh trai biến không gian chung thành không gian riêng, chỉ tập trung vào vợ, gắp thức ăn cho vợ mà không đá động gì đến bố mẹ.
Em cũng mừng khi anh chị hạnh phúc. Nhưng ở góc độ lịch sự, ý tứ khi chung sống, liệu như thế có là vô ý tứ quá không?
Diệu Thu (Q.7, TPHCM)
 |
| Hình minh họa - XFRAME |
Diệu Thu thân mến,
Việc anh trai và chị dâu hạnh phúc là một việc đáng quý. Những hành động chăm sóc vợ của anh cũng đáng trân trọng. Có điều, mọi người cần hiểu rõ bản chất của những hành động ấy để tránh muộn phiền không đáng có.
Nếu nhìn những hành động thân mật đó ở góc độ chăm sóc, mọi người sẽ phân tích là tại sao chăm sóc vợ mà không chăm sóc bố mẹ. Tuy nhiên, trong bối cảnh một mâm cơm gia đình với các thành viên đều khỏe mạnh thì hành động gắp thức ăn giúp chưa hẳn là một hành động chăm sóc.
Việc gắp thức ăn lúc này có thể là một hành vi kết nối, một nhu cầu được gần gũi, thân mật rất thông thường của những cặp đôi yêu nhau.
Kể cả việc mang giày hay lấy giúp áo khoác cũng thế. Nhu cầu này thường chỉ có ở mối quan hệ lứa đôi. Nó rất khác với việc chăm sóc (là giúp một người nào đó được dễ dàng hơn với nhu cầu của họ), dù hành vi bên ngoài có vẻ giống nhau.
Lý giải như thế, có lẽ bạn cũng nhẹ nhàng hơn, và sẽ không còn thắc mắc tại sao anh không làm như thế với bố mẹ.
Có thể trước nay anh quá thân thiết với người nhà, nên mới bộc lộ sự thân mật với vợ một cách thoải mái trước mặt mọi người. Việc bạn trao đổi với anh lúc này chỉ nhằm giúp anh có thêm thông tin mà cân bằng cảm xúc khi ngồi trước gia đình, tránh làm người thân buồn lòng không đáng.
Bạn có thể lựa lúc anh em thân thiết mà chia sẻ trên tinh thần cởi mở, vui vẻ, đừng quá nghiêm trọng. Anh không nhất thiết phải tiết chế tình cảm với chị dâu, mà ngược lại, cần thường xuyên bày tỏ tình cảm với bố mẹ. Hãy chăm sóc bố mẹ theo cách mà anh đã từng chăm sóc trước nay, tránh tạo cho mẹ cảm giác bị "bỏ rơi", bị "soán ngôi".
Khi được kết nối tình cảm với con trai, mẹ sẽ luôn đủ "đề kháng" để chứng kiến cảnh các con hạnh phúc trong vui vẻ.
Đồng thời, bạn có thể giúp bố mình trong việc chia sẻ với mẹ. Bố bạn nói rất đúng, việc các con hạnh phúc là đáng mừng. Bạn hãy thường xuyên trò chuyện với mẹ, và chia sẻ với mẹ góc nhìn tích cực của mình với chuyện tình cảm của anh trai.
Hạnh Dung tin rằng, với chừng ấy sự chủ động của mọi người, gia đình bạn sẽ có một cuộc chung sống êm ấm, hạnh phúc!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Vinh nguyên 21-10-2021 04:49:14
Gia đình cũng nên thoáng thoáng, thông cảm chút. Thanh niên, mới cưới thì như vậy thôi. Khó khăn xét nét quá, nó xách con trai mình ra ở riêng thì đừng có khóc.
Thúy Lê 20-10-2021 19:46:07
Sống với người già mà vậy là không được rồi!
A Ti 20-10-2021 19:44:50
Ông chồng tôi y chang vậy. Chị Hạnh Dung nói đúng đấy. Các ông ấy muốn gần gũi với vợ nên mới gắp đồ ăn, tôi góp ý rất nhiều lần nhưng rồi cũng theo quán tính, ông ấy cứ lâu lâu lại gắp bỏ chén vợ mà quên hết bà con cô bác xung quanh!
Võ Bảo 20-10-2021 18:32:24
Người già, họ dễ tủi thân lắm. Anh trai bạn trong trường hợp này cư xử như thế là thiếu tế nhị rồi.
Trà Lê 20-10-2021 10:04:55
Ai ham sinh con trai chứ tôi vẫn thấy sinh con gái sướng nhất.
Hàn Thiên 20-10-2021 10:03:22
Quá là vô ý tứ chứ còn gì nữa. Tôi có ông anh với bà chị cũng y như vậy. Ở nhà thì chẳng bao giờ tặng mẹ, tặng em được cành hoa, nói một câu nhẹ nhàng. Từ khi có vợ cứ y như là soái ca. Cả nhà cứ như thấy người khác. Tôi chọc cho vài câu ngay trước mặt cả nhà luôn. Cứ nửa đùa nửa thật mà phang. Từ đó ý tứ lại hẳn.
Mùa thu vàng 20-10-2021 09:57:49
Ui giời, cứ chờ đó xem được mấy nỗi. Qua tuần trăng mật là tới tuần giập mật thôi mà hehehe.
Một bà mẹ hiểu chuyện sẽ biết đâu là sự lựa chọn tốt nhất cho con trai mình.
Mỗi lần bà mang gà lên, căn hộ nhỏ vốn ngăn nắp bỗng biến thành cái chuồng gà bất đắc dĩ.
Đừng tin lời xin lỗi hay hứa hẹn ngay lúc này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chịu bất tiện, chịu bị giám sát tạm thời.
Đừng bao giờ hối hận vì mình đã sống tử tế. Sự tử tế của chị là vốn liếng quý giá nhất để con cái nhìn vào và tôn trọng mẹ.
Tết với em là ác mộng khi mẹ chồng cuồng dọn dẹp. Đồ đạc từ nhà kho đến phòng khách bà cứ khiêng ra rửa rồi trả về chỗ cũ...
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
