PNO - Hãy giúp chồng hiểu được sự quý giá của tình bạn từ thời thơ ấu của cháu, nó không đo bằng vị trí xã hội hay lợi ích tinh thần, tiền bạc.
Cô Hạnh Dung kính mến,
Cháu lấy chồng hơn một năm. Chồng cháu đàng hoàng, yêu thương chăm chút cháu và cả gia đình cháu. Tuy nhiên, anh rất khó tính, nghiêm túc và có phần xét nét người khác.
Cháu có một nhóm bạn chơi thân từ thời phổ thông. Đến lớn, có đứa vào đại học, ra làm văn phòng, công chức, nhưng cũng có đứa chỉ là nhân viên bán hàng, hay ở nhà buôn bán nhỏ. Tất nhiên, trình độ và mọi thứ có khác nhau, nhưng tụi cháu vẫn luôn yêu quý, chơi thân với nhau không phân biệt gì.
Khi yêu nhau, chồng cháu đã có vẻ không thích nhóm bạn của cháu. Sau một hai lần tụ tập, anh có ý nói rằng bạn bè cháu chỉ toàn nói chuyện linh tinh, vô bổ, chẳng có ích lợi cho việc phát triển tâm hồn hay kiến thức...
Sau khi cưới, biết anh không thích, cháu cũng tránh không mời bạn về nhà. Chỉ có hai lần sinh nhật cháu và một lần khác, khi cháu thăng tiến trong công việc, các bạn muốn cháu bất ngờ nên tự mua đồ ăn tới.
Cháu biết chồng khó chịu, nhưng không thể hiện ra ngoài. Đến khi các bạn có những câu đùa bỗ bã về giường chiếu, về vị trí ai hơn ai trong nhà, cháu thấy anh cau mặt nhẹ. Khi các bạn về, anh bảo nếu là anh, anh chấm dứt mối quan hệ này lâu rồi. Rằng anh biết rõ cháu không thể thích hợp với những kiểu người như thế này.
Giờ cháu phải làm gì hả cô? Dù tụi cháu khác nhau, nhưng cháu vẫn rất yêu quý các bạn, vì đó là tình bạn tuổi thơ. Nếu tiếp tục chơi với các bạn, chắc chắn sẽ có những dịp khó xử. Mà cắt đứt tình bạn này, cháu cũng không thể. Cháu khổ tâm quá, mong cô cho cháu lời khuyên.
Minh Thanh
Cháu Minh Thanh quý mến,
Chúc mừng cháu đã giữ được tình bạn đẹp từ thời đi học. Bây giờ, các cháu thấy đó là vui, nhưng sau này, khi đã vào tuổi trung niên, cháu sẽ biết đây là một gia tài quý giá của đời người. Khi đã biết đó sẽ là một gia tài quý rồi, thì mình phải tìm mọi cách để giữ, phải không cháu?
Chồng không chấp nhận bạn của vợ hay vợ không chịu nổi bạn của chồng - muốn giải quyết điều này cần phải hết sức khéo léo, tế nhị, chân thành, tin tưởng, chia sẻ và cả một chút khôn ngoan.
Với chồng, cháu hãy giải thích cho anh hiểu tình cảm của mình, kể anh nghe những kỷ niệm thơ ấu, cho anh biết rằng họ từng là một phần đời hết sức quan trọng của cháu, là những người ở bên cạnh cháu khi vui khi buồn, góp phần tạo nên cháu ngày hôm nay.
Bên cạnh đó, cháu cũng hết sức cương quyết xác định cho chồng biết rằng, dù lấy nhau, hai người thành một, nhưng vẫn có những khoản tuy một mà hai. Cháu có bạn bè riêng của cháu, và anh có bạn bè riêng của anh. Có thể vừa nói vừa đùa với anh rằng:
"Anh không hiểu chuyện phụ nữ của tụi em đâu. Em có thể rất "cao siêu" như anh nghĩ, nhưng khi ở bên các bạn gái, thỉnh thoảng tụi em cũng rất "đàn bà". Tụi em chia sẻ và hiểu nhau theo kiểu "đàn bà".
Nếu anh hiểu, chấp nhận, thậm chí hòa nhập được thì quá tốt. Còn nếu không, cháu cũng có thể thỏa thuận với anh, để anh và cháu thu xếp cho cả hai được tự do trong thế giới riêng của nhau, không bắt buộc phải có mặt, tham dự cùng nhau khi không cần thiết.
Với các bạn, cháu chọn một người hiểu cháu nhất để tâm sự về những khác biệt trong cách nói chuyện, đùa giỡn của hai vợ chồng cháu để các bạn hiểu. Từ đó, nếu có tụ tập có mặt chồng cháu, các bạn sẽ tiết chế những thoải mái, vô tư của mình.
Cô nghĩ là với tình bạn lâu năm, các bạn sẽ thông cảm với cháu. Cô tin các cháu sẽ từ từ điều chỉnh được để giữ tình bạn quý giá này.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Ly Ly 21-10-2021 05:06:26
Cô thấy ai mới là người đi đường dài với cô cả đời cô ạ. Cái gì cũng muốn thì khó lắm. Cứ phải vuốt bên này rồi vuốt bên kia hoài, làm sao chịu nổi? Thời gian đâu?
Hoàng Anh 16-10-2021 17:35:35
Mình ủng hộ giải pháp kể cho chồng nghe những kỷ niệm thời thơ ấu với nhóm bạn thân từ thuở bé nha. Mà bạn cũng phải chọn những câu chuyện nào thiệt cảm động ấy, đặc biệt là chuyện có liên quan đến nghĩa tình, hoặc người bạn nào đó đã đối xử tốt khiến bạn phải chịu ơn họ thiệt nhiều. Để xem phản ứng của anh thế nào. Mình tin ảnh sẽ phải nghĩ lại.
Vyvy Lê 16-10-2021 17:28:48
Chồng tôi cũng rất khắt khe với vợ, không chỉ trong chuyện bạn bè, mà còn xét nét đến cả chuyện quần áo, tóc tai... Có hôm tôi đi chơi với bạn gái mà mặc váy hơi ngắn, anh cũng một hai bắt phải thay đồ rồi mới cho đi. Làm sao để chồng hiểu được rằng bất cứ ai cũng có thế giới riêng, sở thích riêng, và sẽ vô cùng khó chịu nếu bị can thiệp "thô bạo" kiểu đó :(
Hương Thảo 16-10-2021 13:37:45
Mình cũng có những người bạn thân từ thời thơ ấu, dẫu sau này, khi lớn lên, mỗi người đều có thêm những mối quan hệ khác như bạn đồng nghiệp, bạn đối tác, nhưng rõ ràng chỉ có người bạn thời thơ ấu mới có thể thấu hiểu và yêu thương mình một cách vô điều kiện và vô vụ lợi. Có lẽ tình bạn ấy được gắn kết từ cái thuở chúng ta còn chưa có một khái niệm gì về quyền lợi cả. Giữ được tình bạn thời thơ ấu là rất quý, và là điều ai cũng nên làm.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
Em đang dùng tương lai của mình để trừng phạt lỗi lầm của ba, để phản đối sự chịu đựng của mẹ nhưng người thiệt thòi nhất lại là em.
Khi quyết định nói ra, em cần sẵn sàng đón nhận cả việc được lắng nghe và khả năng bị từ chối.
Em cần được yêu thương, được sống một cuộc đời ấm áp và được đối xử đúng với giá trị của mình.
Hôn nhân chỉ có thể bền vững nếu cả hai đều cùng lớn lên, học cách tôn trọng, chia sẻ và điều chỉnh vì nhau.
