PNO - Hãy giúp chồng hiểu được sự quý giá của tình bạn từ thời thơ ấu của cháu, nó không đo bằng vị trí xã hội hay lợi ích tinh thần, tiền bạc.
Cô Hạnh Dung kính mến,
Cháu lấy chồng hơn một năm. Chồng cháu đàng hoàng, yêu thương chăm chút cháu và cả gia đình cháu. Tuy nhiên, anh rất khó tính, nghiêm túc và có phần xét nét người khác.
Cháu có một nhóm bạn chơi thân từ thời phổ thông. Đến lớn, có đứa vào đại học, ra làm văn phòng, công chức, nhưng cũng có đứa chỉ là nhân viên bán hàng, hay ở nhà buôn bán nhỏ. Tất nhiên, trình độ và mọi thứ có khác nhau, nhưng tụi cháu vẫn luôn yêu quý, chơi thân với nhau không phân biệt gì.
Khi yêu nhau, chồng cháu đã có vẻ không thích nhóm bạn của cháu. Sau một hai lần tụ tập, anh có ý nói rằng bạn bè cháu chỉ toàn nói chuyện linh tinh, vô bổ, chẳng có ích lợi cho việc phát triển tâm hồn hay kiến thức...
Sau khi cưới, biết anh không thích, cháu cũng tránh không mời bạn về nhà. Chỉ có hai lần sinh nhật cháu và một lần khác, khi cháu thăng tiến trong công việc, các bạn muốn cháu bất ngờ nên tự mua đồ ăn tới.
Cháu biết chồng khó chịu, nhưng không thể hiện ra ngoài. Đến khi các bạn có những câu đùa bỗ bã về giường chiếu, về vị trí ai hơn ai trong nhà, cháu thấy anh cau mặt nhẹ. Khi các bạn về, anh bảo nếu là anh, anh chấm dứt mối quan hệ này lâu rồi. Rằng anh biết rõ cháu không thể thích hợp với những kiểu người như thế này.
Giờ cháu phải làm gì hả cô? Dù tụi cháu khác nhau, nhưng cháu vẫn rất yêu quý các bạn, vì đó là tình bạn tuổi thơ. Nếu tiếp tục chơi với các bạn, chắc chắn sẽ có những dịp khó xử. Mà cắt đứt tình bạn này, cháu cũng không thể. Cháu khổ tâm quá, mong cô cho cháu lời khuyên.
Minh Thanh
Cháu Minh Thanh quý mến,
Chúc mừng cháu đã giữ được tình bạn đẹp từ thời đi học. Bây giờ, các cháu thấy đó là vui, nhưng sau này, khi đã vào tuổi trung niên, cháu sẽ biết đây là một gia tài quý giá của đời người. Khi đã biết đó sẽ là một gia tài quý rồi, thì mình phải tìm mọi cách để giữ, phải không cháu?
Chồng không chấp nhận bạn của vợ hay vợ không chịu nổi bạn của chồng - muốn giải quyết điều này cần phải hết sức khéo léo, tế nhị, chân thành, tin tưởng, chia sẻ và cả một chút khôn ngoan.
Với chồng, cháu hãy giải thích cho anh hiểu tình cảm của mình, kể anh nghe những kỷ niệm thơ ấu, cho anh biết rằng họ từng là một phần đời hết sức quan trọng của cháu, là những người ở bên cạnh cháu khi vui khi buồn, góp phần tạo nên cháu ngày hôm nay.
Bên cạnh đó, cháu cũng hết sức cương quyết xác định cho chồng biết rằng, dù lấy nhau, hai người thành một, nhưng vẫn có những khoản tuy một mà hai. Cháu có bạn bè riêng của cháu, và anh có bạn bè riêng của anh. Có thể vừa nói vừa đùa với anh rằng:
"Anh không hiểu chuyện phụ nữ của tụi em đâu. Em có thể rất "cao siêu" như anh nghĩ, nhưng khi ở bên các bạn gái, thỉnh thoảng tụi em cũng rất "đàn bà". Tụi em chia sẻ và hiểu nhau theo kiểu "đàn bà".
Nếu anh hiểu, chấp nhận, thậm chí hòa nhập được thì quá tốt. Còn nếu không, cháu cũng có thể thỏa thuận với anh, để anh và cháu thu xếp cho cả hai được tự do trong thế giới riêng của nhau, không bắt buộc phải có mặt, tham dự cùng nhau khi không cần thiết.
Với các bạn, cháu chọn một người hiểu cháu nhất để tâm sự về những khác biệt trong cách nói chuyện, đùa giỡn của hai vợ chồng cháu để các bạn hiểu. Từ đó, nếu có tụ tập có mặt chồng cháu, các bạn sẽ tiết chế những thoải mái, vô tư của mình.
Cô nghĩ là với tình bạn lâu năm, các bạn sẽ thông cảm với cháu. Cô tin các cháu sẽ từ từ điều chỉnh được để giữ tình bạn quý giá này.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Ly Ly 21-10-2021 05:06:26
Cô thấy ai mới là người đi đường dài với cô cả đời cô ạ. Cái gì cũng muốn thì khó lắm. Cứ phải vuốt bên này rồi vuốt bên kia hoài, làm sao chịu nổi? Thời gian đâu?
Hoàng Anh 16-10-2021 17:35:35
Mình ủng hộ giải pháp kể cho chồng nghe những kỷ niệm thời thơ ấu với nhóm bạn thân từ thuở bé nha. Mà bạn cũng phải chọn những câu chuyện nào thiệt cảm động ấy, đặc biệt là chuyện có liên quan đến nghĩa tình, hoặc người bạn nào đó đã đối xử tốt khiến bạn phải chịu ơn họ thiệt nhiều. Để xem phản ứng của anh thế nào. Mình tin ảnh sẽ phải nghĩ lại.
Vyvy Lê 16-10-2021 17:28:48
Chồng tôi cũng rất khắt khe với vợ, không chỉ trong chuyện bạn bè, mà còn xét nét đến cả chuyện quần áo, tóc tai... Có hôm tôi đi chơi với bạn gái mà mặc váy hơi ngắn, anh cũng một hai bắt phải thay đồ rồi mới cho đi. Làm sao để chồng hiểu được rằng bất cứ ai cũng có thế giới riêng, sở thích riêng, và sẽ vô cùng khó chịu nếu bị can thiệp "thô bạo" kiểu đó :(
Hương Thảo 16-10-2021 13:37:45
Mình cũng có những người bạn thân từ thời thơ ấu, dẫu sau này, khi lớn lên, mỗi người đều có thêm những mối quan hệ khác như bạn đồng nghiệp, bạn đối tác, nhưng rõ ràng chỉ có người bạn thời thơ ấu mới có thể thấu hiểu và yêu thương mình một cách vô điều kiện và vô vụ lợi. Có lẽ tình bạn ấy được gắn kết từ cái thuở chúng ta còn chưa có một khái niệm gì về quyền lợi cả. Giữ được tình bạn thời thơ ấu là rất quý, và là điều ai cũng nên làm.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
