Mẹ chồng "làm hư" con dâu

Chào chị Hạnh Dung,

Tôi không biết nên vui hay nên buồn khi kể chuyện mình. Người ngoài nhìn vào chắc sẽ nghĩ tôi may mắn có cô vợ được mẹ chồng cưng chiều hết mực nhưng quả thật, tôi đang dở khóc dở cười vì điều này.

Tôi và vợ mới kết hôn gần 1 năm. Vợ tôi là con út, từ nhỏ đã được mẹ và các chị cưng chiều nên việc nhà, bếp núc ít khi đụng đến. Vợ tôi ra tay thì đụng đâu bể đó; nấu ăn thì món mặn, món sống. Bù lại, cô ấy ngoan, hồn nhiên và chân thành, xem mẹ tôi như mẹ ruột. Mẹ tôi không có con gái nên rất thương vợ tôi. Sáng nào vợ tôi dậy thì mẹ cũng dọn ăn sáng cùng ly nước cam pha sẵn. Ngày nghỉ thì vợ tôi “nướng” đến 8g, mẹ tôi cũng chuẩn bị sẵn bữa sáng cho con dâu. Nhìn vào nhà tôi, không biết ai mới là người làm dâu.

Tôi biết, vợ được mẹ chồng thương là điều bao người mơ ước nhưng tôi lại có nỗi lo riêng. Chúng tôi sắp lên chức cha mẹ, mà vợ tôi vẫn hồn nhiên như “cô dâu 8 tuổi” thì tôi không biết sau này vợ sẽ chăm con, quán xuyến gia đình kiểu gì. Ấy vậy mà từ khi vợ tôi bầu bì, mẹ tôi lại càng chiều cô ấy hơn, không cho làm gì. Đến nỗi mẹ vợ tôi còn phải gọi điện cho mẹ tôi nói “chị cho nó làm để mai mốt dễ đẻ, chị ơi”.

Tôi mong lắm một bữa cơm do chính tay vợ nấu nhưng gần cả năm rồi mà chưa được toại nguyện vì mẹ tôi đã “bao sân” mọi việc. Thế mà mỗi lần tôi góp ý, vợ lại giận dỗi, cho rằng tôi gia trưởng, không muốn vợ được cưng chiều, muốn vợ phải cực khổ. Trong khi tôi chỉ muốn vợ để ý, học hỏi một chút về bếp núc, việc nhà, vì sau không thể ỷ vào mẹ mãi được.

Tôi phải làm sao để vợ hiểu được nỗi lòng của chồng, để cô ấy dần học cách tự lập hơn mà không cảm thấy bị áp lực hay nghĩ rằng tôi không thương vợ? Mong nhận được lời khuyên từ chị. Cảm ơn chị.

Trần Minh Hải (P. Bình Thạnh, TPHCM)

Ảnh minh họa: Freepik

Bạn Trần Minh Hải mến,

Đọc câu chuyện của bạn, Hạnh Dung thấy một tình huống khá trớ trêu nhưng cũng rất đáng yêu. Thật ra, bạn không gia trưởng, quá đáng khi mong muốn được vợ nấu cho một bữa cơm hay mong vợ cùng mình vun vén, quán xuyến gia đình, đặc biệt khi sắp có con. Đó là những mong ước rất đỗi bình thường và chính đáng của một người chồng, người cha. Vấn đề ở đây không phải là lỗi của ai mà là sự khác biệt trong cách nhìn nhận và kinh nghiệm sống, cộng với tình thương của mẹ chồng đã vô tình tạo nên một khoảng trống.

Vợ bạn là con út, được chiều chuộng từ bé nên việc bếp núc, quán xuyến gia đình chưa bao giờ là ưu tiên hay trách nhiệm của cô ấy. Vợ bạn có thể không ý thức được tầm quan trọng của những kỹ năng đó hoặc đơn giản là chưa bao giờ có cơ hội để học hỏi, thực hành. Sự hồn nhiên, chân thành của vợ bạn là một điểm cộng lớn, giúp cô ấy dễ dàng hòa nhập và được mẹ bạn yêu thương. Chính vì mẹ bạn quá bao bọc, lo lắng mọi thứ, cộng thêm việc vợ bạn đang mang bầu càng khiến cho ý định “học làm nội tướng” của cco ấy bị trì hoãn.

Hạnh Dung hiểu việc bạn mong muốn vợ thay đổi không phải vì gia trưởng hay muốn bạn đời cực khổ mà vì bạn thấy bức tranh lớn hơn: cuộc sống hôn nhân và gia đình là sự sẻ chia, trách nhiệm, đặc biệt khi thành viên mới sắp chào đời. Bạn muốn vợ mình trưởng thành hơn, chủ động hơn trong vai trò làm vợ, làm mẹ để cùng xây dựng tổ ấm vững vàng.

Để hóa giải câu chuyện này và giúp vợ bạn hiểu, thay đổi một cách tự nguyện, ý thức được vai trò của mình mà không cảm thấy bị ép buộc, bạn cần kiên nhẫn, khéo léo, tinh tế, tránh nôn nóng. Bạn hãy mở lời bằng sự yêu thương và mong muốn được sẻ chia.

Bước tiếp theo, hãy kéo mẹ bạn vào “liên minh”. Bạn hãy trò chuyện riêng với mẹ, bày tỏ suy nghĩ một cách chân thành để mẹ ủng hộ. Thậm chí, bạn có thể đề xuất mẹ vợ cùng “hợp lực” với mẹ bạn để khuyến khích vợ học hỏi làm bếp, quán xuyến việc nhà. Mẹ vợ có thể tác động đến con gái mình trực diện hơn, hiệu quả hơn.

Điều đặc biệt quan trọng là bạn hãy cùng vào bếp với vợ, biến việc “học” thành niềm vui và sự gắn kết. Thay vì để vợ một mình “đụng đâu bể đó”, bạn hãy tranh thú lúc mẹ ruột đi vắng, rủ vợ cùng vào bếp. Đơn giản và thực tế: “Em ơi, anh thèm canh chua/cá kho (món gì vợ chồng cùng thích và dễ nấu), mẹ đi vắng rồi, vợ chồng mình thử nấu nghen” hoặc “Anh muốn nấu 1 món để tẩm bổ cho mẹ con em, em phụ anh một tay nhé”.

Hãy biến việc bếp núc thành một hoạt động chung của vợ chồng. Hai bạn có thể luân phiên đóng vai “bếp chính” và “phụ bếp”. Việc đó không chỉ giúp vợ bạn học hỏi mà còn tạo sự gắn kết, chia sẻ trách nhiệm và niềm vui. Vợ bạn sẽ thấy hứng thú hơn khi có bạn đời đồng hành trong gian bếp và sẽ không còn cảm giác “chồng muốn vợ cực khổ”, thay vào đó là “chồng muốn cùng mình xây dựng tổ ấm”.

Nên bắt đầu từ những món đơn giản, dễ làm. Cùng nhau xem các video dạy nấu ăn online cho người mới bắt đầu hoặc những công thức đơn giản mà mẹ bạn có thể hướng dẫn. Dù món ăn chưa hoàn hảo, bạn hãy luôn khen ngợi và động viên vợ. Sự công nhận và động viên sẽ là động lực để vợ bạn cố gắng và tự tin hơn. Bạn cũng cần chấp nhận sẽ có những lúc vợ nấu hỏng, làm bể đồ. Đó là quá trình học hỏi và cùng vợ khắc phục.

Bằng sự thấu hiểu, kiên nhẫn, đồng hành và tình yêu thương, bạn có thể giúp vợ ý thức được vai trò, trách nhiệm của một phụ nữ trong gia đình và dần trở thành người nội tướng mà bạn mong đợi.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn