PNO - Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em năm nay 19 tuổi và chồng em 52 tuổi. Chồng em mang bàn thờ vợ cũ về nhà. Em thấy không thoải mái và không được tự do.
Kha Thi On
 |
| Ảnh minh họa |
Em Kha Thi On thân mến,
Cứ tưởng những câu chuyện, tình huống như của em là rất hạn hữu, nhưng thật ra, khi đọc bức thư rất ngắn của em, Hạnh Dung chợt nhớ ra cách đây vài năm, Hạnh Dung cũng từng trả lời một thư độc giả giống hệt thế này.
Cảm xúc không thoải mái, thấy mất tự do của em là điều hoàn toàn có thể thông cảm được. Thậm chí, nếu đúng là em chỉ thấy có 2 điều này thì Hạnh Dung đã thấy là em rất... hiền. Bởi vì trong trường hợp này, nhiều người có thể có những cảm xúc tệ hơn, như là khó chịu, bực tức... nữa đằng khác.
Lý giải chuyện này, chắc không cần thiết, vì nó tế nhị và có đôi phần... tâm linh. Chỉ có thể chia sẻ và thông cảm với em mà thôi.
Vì tuổi em và chồng chênh lệch nhau quá nhiều, nên có thể em e ngại và sợ không dám nói ra với chồng những cảm xúc của em? Nhưng trong trường hợp này, em cũng nên trò chuyện nhẹ nhàng, cho chồng hiểu em đang như thế nào.
Chồng thờ cúng vợ đã mất là chuyện bình thường, nhưng chắc chắn điều này sẽ làm ảnh hưởng đến tâm trạng của người vừa mới bắt đầu cuộc sống hôn nhân. Nếu chồng em có cách giải quyết nào khéo léo và ổn hơn, như để bàn thờ vợ cũ ở nhà một ai đó thân thiết của gia đình cô ấy, như bố mẹ hay anh chị thì có lẽ sẽ hợp lý hơn.
Tuy nhiên, trong trường hợp bất khả kháng, chồng không thể có cách nào khác, thì Hạnh Dung nghĩ rằng em cũng nên thông cảm với anh ấy, để có những xử lý thích hợp hơn, như chọn vị trí để bàn thờ, hay giao việc chăm sóc bàn thờ cho ai thì phù hợp nhất.
Trong trường hợp bất khả kháng, em đành phải tự "làm việc" với bản thân mình. Hãy động viên mình, coi người đã khuất như một người chị bất hạnh, sớm phải rời xa dương thế, xa những người thân. Linh hồn của chị ấy cũng cần một nơi để trú ngụ một cách bình an. Và việc em gái chăm sóc bàn thờ của chị gái cũng là chuyện bình thường.
Hãy nghĩ về thế giới tâm linh một cách gần gũi: khi mình chăm sóc chị ấy, chị ấy sẽ phù hộ cho hạnh phúc và sự an lành của ngôi nhà này. Bởi chị ấy cũng được hưởng cái không khí tốt đẹp, hiền hậu, nhu thuận đó.
Mọi việc bắt đầu từ sự nhường nhịn, tấm lòng bao dung và chân thật, sự thông cảm và an lành, thấu hiểu sẽ dẫn đến những điều tốt đẹp. Em hãy cố gắng nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Bà Hòa 02-11-2024 07:23:13
Bạn hãy tự hỏi nếu như bạn rơi vào tình cảnh như vợ cũ của chồng bạn thì bạn cảm thấy thế nào ? bạn có vui không người sống ghen với người chết và ghen với tình hiếu thảo của người chồng với người đã khuất.
Lụa 01-11-2024 19:02:35
Cuộc trò chuyện chân thành đôi khi lại mở ra giải pháp tốt hơn cho cả hai...
Đặng Thị Huế 01-11-2024 18:53:30
Có thể với chồng bạn, giữ bàn thờ vợ cũ là một cách thể hiện lòng trung thành và tôn trọng quá khứ. Nhưng cảm giác của bạn cũng quan trọng, bạn có thể bày tỏ để cả hai cùng thấu hiểu nhau hơn và đi đến một thỏa thuận phù hợp.
Thanh Thảo 01-11-2024 18:47:16
Sự chênh lệch về tuổi tác có thể mang đến những khác biệt trong quan niệm và cách ứng xử. Có thể bạn thấy khó chịu, nhưng một người đã trải đời như anh ấy lại thấy không có vấn đề gì với việc đó. Đành trách mối tình của bạn có khoảng cách tuổi tác quá xa, hai bên khó mà đồng điệu quan điểm với nhau vậy.
Lư hoàng Vinh 01-11-2024 16:56:40
Chấp nhận lấy một người goá vợ thì việc tôn kính một người đã khuất là lẽ thường tình !
Vũ thị lê 01-11-2024 15:00:49
Mình đây mỗi ngày vẫn thắp nhang và cúng giỗ hàng năm mặc dù dưới quê người thân của chị ấy cũng thờ và giỗ, những lúc chồng đối xử tệ với mình thực sự mình có buồn nhưng nghĩ chị ấy đáng thương và tội nghiệp hơn. Mình thấy thờ cúng nó là sợi dây kết nối, là cái duyên giữa mình và người đã khuất nên xem người đó như người thân trong gđ chồng bạn.
Xuân An 01-11-2024 13:18:45
Việc duy trì lòng tôn kính với người đã khuất là điều đáng quý, nhưng cảm giác của người ở lại cũng quan trọng không kém. Bạn có thể gợi ý với chồng về việc để bàn thờ ở một nơi khác hoặc trong không gian riêng để bạn cảm thấy thoải mái hơn.
Dung Hoàng 01-11-2024 13:14:06
Chồng bạn chắc vẫn giữ tình cảm và trách nhiệm với người vợ cũ, nhưng việc mang bàn thờ về nhà khi bạn không thoải mái cũng có hơi quá đáng đấy
Ngọc Liên 01-11-2024 07:24:28
Chị không có hiềm khích gì với người vợ cũ. Hãy thương cho người phụ nữ vắn số mà chăm sóc chị ấy, nghĩ thế lòng sẽ thấy nhẹ nhàng
Mỹ Hà 01-11-2024 07:22:22
Nếu thấy thật sự không thoải mái thì hãy thẳng thắn yêu cầu chồng ko nên làm vậy. Gia đình vợ chẳng lẽ ko còn ai? Con cái của họ đâu?
Thanh Nga 01-11-2024 07:10:29
Bạn còn quá trẻ, sao lấy người hơn tuổi nhiều như vậy để bây giờ không có quyền có ý kiến riêng của mình?
Tôi chỉ như một cái sọt để bạn thân xả đi những rác rưởi cảm xúc, còn tâm tư của tôi chẳng hề có giá trị với cô ấy.
Nếu ngay cả một cuộc nói chuyện như vậy mà vẫn bị đẩy thành “ly hôn”, em cần nhìn thẳng vào một sự thật: vấn đề không còn nằm ở tiền...
Nếu tiếp tục ở lại, em sẽ phải làm quen với một điều: càng kéo dài, em càng cô đơn trong chính mối quan hệ của mình.
Sống chung với người vợ hễ không vừa ý là nổi điên, tôi cảm thấy mình như đang ở trong vùng chiến sự.
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
