PNO - Việc anh ấy vẫn theo dõi Facebook của người cũ có thể xuất phát từ sự thôi thúc của cái tôi...
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em cưới được hai năm. Chồng em hiền, rất yêu thương và chăm sóc vợ con. Nói chung là em hài lòng về mọi thứ. Duy nhất chỉ có một điều em không thể hiểu nổi là anh ấy vẫn luôn theo dõi người yêu cũ và cả chồng của cô ấy.
Ngày nào anh cũng vào Facebook của người yêu cũ và chồng cô ấy vài lần. Công ty chỗ cô ấy làm có việc gì anh cũng biết, gia đình, bạn bè thân của cô ấy có chuyện gì anh cũng hay.
Tuy không còn kết bạn với cô ấy, nhưng cô ấy đăng bài với chế độ công khai, nên anh đọc được hết. Anh vẫn giữ bạn bè với bạn của cô ấy trên Facebook, nên hễ họ đăng ảnh nào có cô ấy là anh cũng "like" đầu tiên. Mà trên Facebook thì thấy cô ấy đang hạnh phúc, vui vẻ lắm.
Em rất khó chịu với điều đó. Nhưng vì chồng vẫn rất quan tâm đến em, nếu nói ra điều này thì em e rằng mình quá nhỏ nhen. Nhưng không nói thì thành ám ảnh. Cứ anh ấy cầm điện thoại lên là em thấy khó chịu.
Nói về mối quan hệ của họ thì cô ấy là người chủ động chia tay vì "không hợp nhau", và cô ấy không giải thích gì thêm. Sau đó cô ấy có người mới ngay lập tức. Còn anh thì sau hai năm trời mới quen em.
Anh còn yêu cô ấy phải không chị? Em phải làm gì để thoát khỏi nỗi ám ảnh này? Liệu rồi anh ấy có tự bỏ được thói quen đó hay không? Có nên chia tay nhau vì điều đó không chị? Xin chị giúp em vì em rất thương anh ấy.
L. T. Hà
 |
| Ảnh minh họa |
Hà mến,
Không thể loại trừ khả năng chồng em chỉ vào Facebook người cũ để xem cho vui, vì tò mò thường tình. Và anh tưởng thú vui ấy là... vô thưởng vô phạt.
Nhưng một khi em đã thấy nặng lòng thì cần chia sẻ với chồng để cùng hóa giải. Nếu anh chỉ vào xem cho vui thì có thể... vui bằng kênh khác để tránh cho em những suy diễn nặng nề.
Khả năng thứ hai, có thể anh ấy còn nặng nề về thất bại cũ. Theo như em kể về quá khứ của chồng thì có thể anh ấy đã chịu một cú sốc bởi cuộc chia tay đó. Việc phải chấm dứt một mối quan hệ quan trọng một cách bất ngờ và bị động, có thể gây chấn thương lòng tự ái và cái tôi, tạo một cảm giác "thua cuộc" rất khó hóa giải.
Việc anh ấy vẫn theo dõi cuộc sống của người cũ có thể xuất phát từ sự thôi thúc của cái tôi. Vì cảm giác thua cuộc vẫn còn đó, nên người ta có xu hướng theo dõi "đường đua" cũ xem mọi thứ đang như thế nào, thậm chí có thể còn cả tâm lý chờ đợi một thất bại tương tự để gỡ gạc cái thua của mình...
Hiện tại, khi em vẫn cảm nhận được tình cảm của chồng thì hãy tin vào điều đó. Nếu chồng em yêu em, muốn vun đắp hạnh phúc với em, nhưng vẫn còn bị ám ảnh bởi thất bại cũ, thì em cũng có thể giúp chồng hóa giải. Chỉ khi thoát khỏi điều đó, cả em và anh ấy đều có thể thanh thản với hạnh phúc mình đang có.
Trước hết, em hãy khơi gợi để chồng chia sẻ về việc theo dõi Facebook của người cũ. Hãy chia sẻ với anh ấy rằng em đã thấy anh hay vào xem trang Facebook đó, và cảm giác của em thế nào.
Em có thể chia sẻ luôn khả năng anh vẫn còn thấy "đau" vì thất bại ấy, và diễn tả giúp anh ấy về tâm lý của một người chịu chia tay trong bị động. Từ đó, hãy gợi cho anh ấy hướng suy nghĩ để khép lại chuyện cũ, giúp anh nhìn vào cuộc sống hiện tại của mình, vào những gì mình đang có để có thể tự hào, yên tâm với cuộc sống của mình.
Tập trung vào cuộc sống của mình là cách để ta bình an, ngược lại, việc ngó nghiêng và theo dõi cuộc sống của người khác có thể là mầm mống của những xáo trộn, bất an. Vì vậy, trên tất cả những nghi ngờ, hờn ghen, em hãy động viên chồng cùng nhìn vào cuộc sống của chính mình, để thấy hạnh phúc và thấy rất nhiều điều cần lên kế hoạch, cần tận hưởng và mơ mộng - thay vì phải dõi theo một người đã không còn liên quan đến mình.
Bản thân em hãy tin vào tình yêu mà mình đang có. Chút trục trặc này, em sẽ sớm vượt qua thôi!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
Em hãy cố gắng hướng sự tập trung của cả em và chồng vào việc giải quyết vấn đề, chứ không phải tranh cãi xem ai là người có lỗi.
Cháu chỉ có thể xây dựng một tình cảm mới khi mọi việc trong quá khứ đã thật sự khép lại và cháu đã lấy lại được thăng bằng về cảm xúc.
Các món em nghĩ chỉ dành cho trẻ con, giờ thấy ba ăn nên ngạc nhiên, thật ra không có gì lạ. Khẩu vị con người sẽ thay đổi theo thời gian.
Nếu cả hai cùng nghĩ về gia đình, về các con, thì hãy dắt tay nhau bước ra khỏi cái ngõ cụt của những giải pháp tiêu cực.
