PNO - Tôi đang phân vân nên tiếp tục hay dừng lại. Liệu tôi có thể hạnh phúc khi kết hôn với anh - một người đã ly hôn và quá nhiều gánh nặng?
Vì mải mê kiếm tiền, nên khi giật mình nhìn lại tôi đã ngoài 30. Sau khi mua được xe, có căn hộ chung cư (đang trả góp và đang cho thuê), sửa nhà cho cha mẹ, lo cho các em học xong đại học, tôi nhận ra cơ hội có kiếm yêu của tôi không còn nữa.
Rồi tôi gặp anh, anh hơn tôi 5 tuổi, đã có một đời vợ và 2 con riêng, các bé ở với mẹ. Tôi yêu anh vì những chăm sóc ân cần của anh. Là phụ nữ, tôi cũng như nhiều người khác, dù làm ra tiền, dù bản thân có thể mua cho mình nhiều thứ đắt tiền, nhưng vẫn muốn được người đàn ông mình yêu tặng quà.
Có thể đó là những món quà có giá trị rất nhỏ, nhưng cũng khiến tôi vui và thấy mình hạnh phúc, thấy mình được chiều chuộng.
 |
| Cận kề ngày cưới, tôi hoang mang khi thấy tương lai quá mù mịt - Ảnh minh họa |
Anh chăm sóc tôi chu đáo, mua tặng tôi nhiều thứ, khi là đôi giày, lúc là cây son tôi yêu thích. Tôi trân trọng những món quà ấy, và luôn tặng lại anh nhiều thứ khác, vì tôi biết, lương anh không cao, công việc lại bấp bênh, anh đã phải dùng số tiền dành dụm bấy lâu để mua quà cho tôi. Điều đó càng làm tôi cảm động và thêm yêu anh.
Chúng tôi đã về ra mắt hai bên gia đình, tôi đã nhận lời cầu hôn của anh. Dù trước đó rất hăm hở, chờ đợi ngày về chung một nhà với anh, nhưng khi ngày cưới gần kề, tôi lại lo lắng cho tương lai. Tôi không biết liệu mình có thể hạnh phúc với anh hay không. Dù tôi làm ra tiền, tôi có thể tự lo cho cuộc sống của mình, nhưng không vì vậy mà tôi có thể đồng ý việc anh đi làm chỉ đủ chi tiêu cho bản thân và chu cấp cho vợ cũ cùng các con. Như vậy, hóa ra tôi tự lo cho mình và lo cho gia đình, lo cho con mà không hề có sự đóng góp gì từ anh.
Chưa kể, mỗi cuối tuần, anh đều phải về bên vợ cũ, đưa chị ấy và các con về thăm nội ngoại, đi chơi, đi thư viện, nhà sách. Nhà bên ấy hư một chiếc bóng đèn, anh cũng phải có mặt, vợ cũ réo anh bất cứ lúc nào, có khi là nửa đêm, chỉ để nhờ anh mua thức ăn khuya. Rồi con ốm sốt, đi viện, anh cũng phải cuống cuồng về bên ấy.
Tôi không hề ích kỷ, tôi biết, lấy người đàn ông một đời vợ, phải chấp nhận anh lo cho con riêng, nhưng anh dành gần như toàn bộ tài chính cũng như thời gian để lo cho gia đình của anh, vậy khi sống với tôi thì sao?
 |
| Tôi không muốn kết hôn để rồi vẫn phải tự mình lo toan mọi thứ - Ảnh minh họa |
Hơn nữa, anh chưa có nhà cửa, vẫn sống cùng bố mẹ. Tuần vừa rồi, anh đề nghị tôi lấy lại căn hộ cho thuê để anh về sống cùng, vì dù gì chúng tôi cũng đã ra mắt hai bên gia đình. Anh nói, sống cùng như thế chúng tôi có thể chăm sóc nhau, và tiết kiệm được một khoản, khoản tiền ấy anh sẽ mang đi đầu tư để lo cho cuộc sống gia đình sau này.
Nếu như thế, tôi sẽ mất đi khoản tiền cho thuê căn hộ trong khi vẫn đang trả góp cho ngân hàng. Tôi đề nghị anh trả góp cùng tôi, nhưng anh bảo, lương của anh còn phải lo cho vợ cũ và các con, không thể góp cùng tôi được.
Tôi sợ rằng, sau hôn nhân, cuộc sống sẽ không còn là màu hồng nữa. Rồi tôi sẽ không hạnh phúc khi anh và tôi dường như là 2 thế giới khác nhau. Chia tay anh, tôi sẽ khó mở lòng để yêu thêm lần nữa, nhưng lấy anh, tôi lại thấy tương lai phía trước quá mù mịt.
Ánh Tuyết (TP. Thủ Đức)
| Chia sẻ bài viết: |
Trần Thị Ngọc Hà 07-07-2022 17:43:06
Theo ý kiến của riêng tôi là bạn không nên cưới chồng như vậy. Bởi vì, tôi cũng đã và đang có chồng như bạn gần cưới nè. Khổ lắm bạn ơi, lúc đó khóc cũng không biết khóc cùng ai… nói cho cùng, bạn đã đủ kinh tế và nghị lực thì sống một mình cho khỏe nha. Lời khuyên chân thành đó. Hãy gặp gỡ bạn bè và người thân chơi vui vẻ là hạnh phúc nhất đời. Đừng dại ôm khổ vào thân. Thân chào bạn!!!
Jennynguyen 05-07-2022 14:29:46
Một giải pháp mới mẻ mà cháu mình đã áp dụng, thử góp cho bạn chút ý kiến. Bạn nói rõ là:
1. Không thể lấy lại nhà để ở vì còn phải trả góp.
2. Nếu sợ sẽ không còn yêu ai được nữa thì lần này không phải bạn chuẩn bị làm vợ mà là làm nô lệ.
3. Nếu vẫn muốn đám cưới thì được, nhưng không làm hôn thú, nếu muốn có con thì cũng được, sau này ly hôn khỏi mất công tranh chấp gia sản và bạn thì có đứa con.
4. Nếu anh ta không tiền để góp gạo thổi cơm thì bạn cũng không cần phải lo cho anh ta và vợ cũ cùng con anh ta.
Nếu tới đây bạn thấy mệt mỏi cần suy nghĩ thêm, thì chúc mừng bạn: bạn vừa suýt bước vào địa ngục.
Sau này muốn có con thì đăng ký xin tinh trùng, vì luật pháp nước ta cho phép phụ nữ ngoài 30 tuổi độc thân được cấy tinh trùng để có con.
Trang 03-07-2022 19:44:15
Dự cảm của bạn về tương lai với chồng chưa cưới không sai đâu, đừng xem nhẹ giác quan thứ 6 của mình. Đàn ông đa phần, sợ nhất là yếu thế về kinh tế và quyền lực so với người phụ nữ của mình. Hiện tại anh ta có vẻ yêu thương trân trọng bạn, nhưng lòng tự tôn đàn ông của anh ta, trước sự độc lập về tài chính của bạn, sẽ dần hóa thành tự ti. Tự ti thì sẽ đi giúp người yếu thế hơn anh ta ( là vợ cũ + con riêng) để tìm kiếm lại tự tôn. Với lại, bạn không để ý là anh ta đang từ từ khống chế nguồn tài chính của bạn sao? Bạn đang có nợ trả góp căn nhà, vậy bạn phải trả cho xong nó rồi tính. Đúng như bạn lo đấy, sau này có con với anh ta khi nợ nhà vẫn chưa trả xong, vậy là bạn có thêm một gánh nặng kinh tế nữa, mà anh ta không thể san sẻ cùng bạn. Ngoài ra bạn còn phải lo chu cấp kinh tế cho bố mẹ bạn và bố mẹ anh ta nữa, vì anh ta chỉ có thể lo cho gia đình vợ cũ thôi. Về tình cảm, liệu anh ta có thể có đủ thời gian cho bạn và con của bạn không, khi hiện tại anh ta không thể sắp xếp ổn thỏa với vợ cũ và hai đứa con riêng? Sống với người đàn ông có gia cảnh như thế này, bạn chưa đủ chuẩn bị đâu. Không bảo bạn không biết yêu thương khoan dung người khác, nhưng bạn phải tự hỏi “Có đáng không?” Đừng cố ép mình làm anh hùng.
Kể chút về kinh nghiệm riêng của mình, mình giúp chị gái mình trông con đã 4 năm sau khi chị mình ly dị. Mình thấy được nhiều điều từ lúc chị mình lấy chồng và ly hôn. Khi quen nhau, cả hai người nhìn có vẻ vui vẻ hòa hợp về sở thích; chồng cũ cũng khá quan tâm chăm sóc chị mình. Lúc đám cưới thì chị mình và chồng cũ là nhân viên văn phòng. Dần dần kinh tế và sự nghiệp chị mình vững chắc hơn chồng cũ. Khi sinh con vài năm, chị mình luôn cố gắng đi làm thêm giờ để lo cho con. Chồng cũ thì quan niệm chỉ cần đi làm 9 tiếng và đi nhậu là sống vui rồi, nên sau 5 năm kết hôn vẫn không thăng tiến hay thêm thu nhập gì. Tình cảm vợ chồng cũng sức mẻ liên tục vì lí do đó, cũng như chênh lệch về tri thức, nhân sinh quan và cách nuôi dạy con. Về sau chị mình cũng có nói thêm là chồng cũ hay dùng từ ngữ không tôn trọng ba mẹ mình nên hai người cãi nhau. Sau khi ly dị, anh ta hay ghé đón cháu mình đi chơi cuối tuần hoặc chở nó đi học buổi sáng. Sau 4 năm, những việc như vậy trở thành vài tháng/lần, có lẽ anh ta đã có gia đình mới. Chị mình không đề cập, cũng không đòi hỏi; quan tâm đến con như thế nào thì tự anh ta phải chủ động. Nói cho cùng, những cuộc điện thoại bàn luận về trách nhiệm nuôi con giữa hai người, thường mang không khí nặng nề. Hiện tại chị mình có bạn trai mới rất thương chị, nhưng chính chị mình cũng trầy trật chia sẻ thời gian cho con mình và bạn trai mới.
Mình kể sơ chuyện, bạn thấy hữu ích thì liên hệ vào sự việc của bạn. Lập gia đình với người đã từng có gia đình là việc không dễ dàng. Cảm thấy quá sức, quá phức tạp thì bạn nên lượng sức mình mà rút lui. Hơn 30 tuổi đã là hết hi vọng đâu, chỉ những người nghĩ giá trị của bạn đã hết mới không đáng để bạn yêu. Ngoài kia vẫn còn nhiều người đàn ông đáng trân trọng.
Chúc bạn vui vẻ và bình an.
Phương Tran 01-07-2022 06:46:09
Bạn nên suy nghĩ và cân nhắc kỹ về việc lập gia đình. Vì lập gia đình với người ly dị vợ và còn phải lo cho vợ cũ và con cái trong khi lương anh ta không đủ. Bạn phải gánh vác nhiều liệu bạn có đủ sự hi sinh và rộng lượng để chịu đựng không .
Mới đây, mạng xã hội dậy sóng trước bài đăng của một chủ tài khoản khi chia sẻ lại những bình luận khiếm nhã từ một bộ phận đàn ông...
Thương con không có một mái nhà, chị vét sạch tiền tiết kiệm, lại vay mượn thêm mua nhà cho con để rồi bản thân phải sống chật vật.
Đám me keo dân dã ấy gắn liền với những mùa hè tuổi thơ của chúng tôi, bên cạnh bụi xương rồng, nhành trứng cá...
Họ ngồi dưới mái hiên nhắc chuyện xưa. Nhìn các bà dì ngồi bên nhau, ít ai biết phía sau những tiếng cười bình dị ấy là cả một đời dâu bể.
Cầm trên tay tờ quyết định ly hôn, ngồi nhìn lại 20 năm hôn nhân, tôi thấy được nhiều hơn mất.
Không phải mọi rung động đều đáng để đi tiếp hoặc cần một cái kết.
Từ vòng tay cha, con cái bước ra đời luôn vững vàng, mặc bao chông gai
Thời gian đầu cà phê có thể làm vui lòng ông và có thể cả bà, nhưng nó chỉ "ồn ào" ban đầu, chứ không phải kết quả của thực lực.
Tôi ám ảnh và xót xa khi nghĩ đến cảnh con mình phải đứng trước tòa. Nên đó cũng là một lý do tôi lần lữa mãi việc ly hôn
Suy cho cùng, điều làm nên ý nghĩa của cuộc đời không phải chúng ta giữ lại được bao nhiêu mà là đã cảm nhận được gì trong những năm tháng ấy.
Trong những chuyến đi của phụ nữ ngoài 40 tuổi, hội bạn thân ngày càng xuất hiện nhiều hơn, đôi khi còn nhiều hơn cả những chuyến du lịch cùng gia đình…
Ba má tôi đã tính kỹ đến thế mà cuối đời vẫn trắng tay vì cái bẫy tình thân con mình giăng ra.
Vì tâm lý bù đắp của tôi, con gái tôi 20 tuổi vẫn chờ mẹ lo cho từng bữa cơm. Tôi ân hận và bế tắc.
Tết Đoan ngọ, má đi chợ về bày ra chùm vải thiều, mấy chục bánh ú nước tro và hộp cơm rượu. Tôi chợt nhớ da diết những ngày nội còn sống
Không ngờ, ở độ tuổi U50, cô lại có những ngày nghỉ hè đúng nghĩa: nghỉ ngơi, thư giãn, đi khắp nới, làm những việc mình thích...
“Cái nào cho con thì cho, cái nào để dưỡng già thì để. Phụ thuộc hoàn toàn vào con thì dở lắm, mẹ con mất vui”.
Người chồng không rượu chè, không cờ bạc... tưởng chừng là điều tốt nhưng lại quá 'nghiện' công việc và vô tâm khiến cuộc hôn nhân trở nên lạnh nhạt.
Với những người phụ nữ ấy, thành công nhất là may được bộ áo dài cưới cho chính mình...
