Tôi có đang quá tính toán với vợ mình?

Chị Hạnh Dung thân mến,

Tôi 35 tuổi, làm kỹ thuật công trình ở Đà Nẵng. Vợ tôi làm trong ngành tài chính. Thu nhập hai vợ chồng tương đương nhau, tổng cộng khoảng hơn 50 triệu đồng/tháng. Chúng tôi cưới nhau được gần 4 năm, đang trả góp một căn nhà nhỏ.

Tôi từng nghĩ mình may mắn vì cưới được người vợ sống giản dị, không tiêu xài hoang phí. Bản thân tôi cũng không mua sắm gì nên để dành được một khoản. Gần đây, tôi tính chuyện đầu tư làm ăn nhỏ, mới đề nghị vợ chồng ngồi lại xem tổng số tiền tiết kiệm hiện có.

Lúc đó tôi mới biết, tài khoản của vợ gần như trống trơn, không dư được đồng nào. Sau nhiều lần gặng hỏi, vợ tôi mới nói thật: nhiều năm nay, phần lớn tiền cô ấy dành dụm đều gửi về cho bố mẹ vợ.

Ban đầu, tôi nghĩ chỉ là phụ giúp khi cần. Nhưng không, đó là nghĩa vụ định kỳ, tháng nào cũng có một khoản “bù thêm”. Dịp sinh nhật, giỗ chạp, du lịch của bố mẹ với bạn bè… hầu như đều do vợ chồng tôi chi trả.

Điều khiến tôi sốc nhất là gần đây tôi phát hiện vợ tự đứng tên vay tín chấp hơn 200 triệu đồng để gửi về sửa nhà cho bố mẹ nhưng tuyệt đối không bàn với tôi.

Tất nhiên, con cái hiếu thảo với cha mẹ là bổn phận, tôi không phản đối. Nhưng tôi không chấp nhận việc một người vợ tự ý quyết định khoản tiền lớn như vậy khi gia đình nhỏ của mình vẫn đang phải trả nợ khoản vay mua nhà.

Khi tôi nói ra điều đó, vợ tôi khóc và bảo tôi “không hiểu đạo làm con”. Cô ấy nói cha mẹ nuôi mình khôn lớn, giờ giúp lại là chuyện đương nhiên, sao phải tính toán từng đồng...

Tôi không biết mình ích kỷ hay thực tế nhưng rõ ràng tôi thấy mình bị loại ra khỏi mọi quyết định quan trọng. Tôi bắt đầu mất lòng tin ở vợ. Tôi không còn chắc mình có thể cùng người phụ nữ này xây dựng tương lai lâu dài nữa.

Vì một chuyện như vậy, tôi có nên nghĩ đến ly hôn hay tôi đang phản ứng quá mức? Cảm ơn chị Hạnh Dung.

Thanh Toàn (Đà Nẵng)

Ảnh minh họa: Internet

Anh Toàn thân mến,

Ở nhiều gia đình Việt Nam, việc con cái hỗ trợ cha mẹ là điều tự nhiên. Nhưng, sự hỗ trợ đó cần dựa trên nguyên tắc: tự nguyện; minh bạch với bạn đời và không làm tổn hại nền tảng kinh tế của gia đình nhỏ.

Trong câu chuyện của anh, điều đáng lo nhất là việc vợ anh xem nghĩa vụ với gia đình gốc cao hơn sự minh bạch với chồng. Cô ấy không hiểu rằng khi một người trưởng thành lập gia đình, thứ tự ưu tiên phải thay đổi. Cha mẹ vẫn quan trọng nhưng người bạn đời và mái ấm mới là trách nhiệm trực tiếp mỗi ngày.

Nếu vợ anh âm thầm vay tiền mà không trao đổi với chồng, điều đó cho thấy cô ấy chưa thực sự tách khỏi ảnh hưởng quyết định của cha mẹ. Nhiều người lớn lên trong môi trường “con phải báo hiếu bằng mọi giá” thường mang trong mình cảm giác nợ nần. Họ khó phân định ranh giới giữa hiếu thảo và phụ thuộc cảm xúc.

Trong khi đó, với một cuộc hôn nhân, sự minh bạch và đồng thuận khá quan trọng. Mọi quyết định tài chính lớn đều cần được bàn bạc rõ ràng từ cả vợ lẫn chồng. Không phải vì ai kiểm soát ai mà vì cả hai sẽ cùng gánh hậu quả của chính quyết định đó. Việc vợ anh tự vay một khoản tiền lớn mà không trao đổi với chồng là một ranh giới bị vượt qua. Anh tổn thương vì cảm giác bị gạt ra ngoài mối quan hệ này.

Vì vậy, hãy thử một lần ngồi lại, đặt ra nguyên tắc rõ ràng với vợ. Thứ nhất, mọi khoản chi lớn phải có sự đồng thuận từ cả vợ lẫn chồng. Thứ hai, hỗ trợ cha mẹ trong khả năng, không làm tổn hại nền tảng kinh tế gia đình. Thứ ba, không vay mượn khi chưa thống nhất.

Nếu vợ anh hiểu rằng việc vay tiền không bàn bạc là sai và sẵn sàng thay đổi, thuận tình theo nguyên tắc chung của cả hai, cuộc hôn nhân này vẫn còn cơ hội. Nhưng nếu cô ấy tiếp tục cho rằng anh phải chấp nhận mọi quyết định vì đó là “đạo làm con”, sự mất lòng tin của anh sẽ ngày càng lớn.

Trước khi nghĩ đến việc ly hôn, anh hãy tự hỏi mình: Nếu vợ thừa nhận sai và cam kết minh bạch tài chính từ nay, anh có sẵn sàng cho cô ấy một cơ hội? Nếu cô ấy nhất định không thay đổi, anh có chịu được cảm giác tiếp tục bị đứng ngoài những quyết định quan trọng trong suốt nhiều năm tới? Nếu một người luôn phải “chịu đựng” hệ giá trị của người kia, hôn nhân khó mà bền vững.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.