Tôi chỉ mong anh có người khác để chúng tôi chia tay trong vui vẻ

Kính gửi chị Hạnh Dung,

Năm nay em 23 tuổi, mới đi làm tại một công ty tài chính hơn một năm. Em quen người yêu từ hồi năm ba đại học.

Khi biết mối quan hệ này, gia đình em đã phản đối gay gắt. Lý do là bạn trai hơn em bảy tuổi nhưng không có công ăn việc làm ổn định. Anh lái xe theo hợp đồng nên mọi thứ từ giờ giấc đến thu nhập rất thất thường.

Ngoài ra, càng ngày anh càng lộ thêm nhiều tính cách đáng chán như bảo thủ, gia trưởng, lại rất hay ghen tuông vớ vẩn. Mỗi lần đi chơi chung với nhóm bạn của cả hai đứa, anh thường tỏ thái độ bực dọc khi em nói chuyện, đùa vui với bạn khác phái.

Trừ ngoại hình khá điển trai ra, thì bạn bè em không ai ưa anh, từ phong cách, ăn nói... Em  đã nhiều lần góp ý cách nói chuyện “phóng đại sự thật” của anh (dân gian gọi là "nổ"), thì anh chỉ cười giải thích: “Anh nói cho vui thôi chứ có ý gì đâu”.

Mỗi lần em đòi chia tay, anh lại năn nỉ, hứa sẽ cố gắng ổn định công ăn việc làm, và em lại thương cảm cho anh cơ hội. Nhưng suốt hơn ba năm qua, em không thấy được thay đổi nào từ anh.

Nhiều lúc em chỉ ước ảnh chán em, cặp bồ với người con gái khác để em và ảnh đường đường chính chính chia tay trong vui vẻ và văn minh.

Ai quen biết cũng đều khuyên em buông bỏ, và em thật sự mệt mỏi với tình yêu này. Em không dám chắc là em có còn yêu anh ấy không, nhưng rõ là em thấy anh rất đáng thương.

Em sẵn sàng làm lại từ đầu với anh nếu anh thay đổi. Nhưng đó là điều vô cùng khó khăn!  Còn tiếp tục mối quan hệ này, thì em không chắc giới hạn chịu đựng của mình đến đâu. Mong chị Hạnh Dung hãy cho em một lời khuyên!

Hoàng Thùy Trinh (Q.Gò Vấp, TPHCM)

Ảnh minh họa

Chào Trinh,

Qua thư em, có thể thấy ngoài tình trạng người yêu lông bông, nghề nghiệp không ổn định, em và anh ấy còn có nhiều khác biệt về trình độ học vấn, phông văn hóa, và các mối quan hệ xã hội nữa. Cách đánh giá, thái độ của bạn bè, đồng nghiệp, gia đình em, đã cho chúng ta kết luận đó.

Đây là một thử thách không dễ vượt qua, và cũng là một trong những nguyên nhân hàng đầu dẫn đến sự tan vỡ của một mối tình, hay một mối quan hệ vợ chồng. Rất may cả hai em mới chỉ ở giai đoạn yêu đương, tìm hiểu, chứ chưa ràng buộc nhau bởi hôn nhân. Nên việc "xé nháp làm lại", nếu có, cũng không để lại quá nhiều hệ lụy.

Trong tình yêu, khát vọng hoàn thiện bản thân để xây dựng định hướng chung cho tương lai của cả hai là rất đáng quý. Điều đó thể hiện rõ ở em. Ngược lại, suốt ba năm qua, anh ấy chỉ hứa, nhưng mọi thứ vẫn dậm chân tại chỗ, thậm chí, càng gắn bó, em càng phát hiện thêm  nhiều tính cách khó chấp nhận ở anh ấy.

Việc cha mẹ, bạn bè, người thân đánh giá anh ấy như thế nào chỉ mang tính tham khảo, và không nên để điều đó ảnh hưởng đến quyết định của em. Điều quan trọng là em có vượt qua được sự chán nản của bản thân dành cho một người mà mình dự định sẽ gắn bó cả đời hay không?

Có bao giờ em tự đặt cho mình câu hỏi: Sẽ ra sao nếu phải chung sống với một người mà ngoài đẹp trai ra thì chẳng có gì? Công việc thất thường, thu nhập bấp bênh, địa vị xã hội thua kém, cộng với thói bảo thủ, gia trưởng, ghen bóng gió và tật thích “nổ cho vui”, một người đàn ông như thế liệu có mang lại cho em hạnh phúc?

Dĩ nhiên, trong trường hợp hai người yêu nhau chân thành, không phân biệt mọi khác biệt, giới hạn của nhau, thì em vẫn phải là người nỗ lực nhiều hơn.

Tình yêu này đòi hỏi em vừa phải kiên nhẫn giúp người yêu thay đổi, vừa bao dung để duy trì cảm xúc, đồng thời nỗ lực “gấp đôi” để vượt qua những khó khăn trong cuộc sống. Em có nghĩ mình đủ sức lực, đủ yêu thương để làm được tất cả những điều đó?

Theo những gì em viết trong thư, thì chị chỉ thấy rõ ở em một sự chán chường, mất hết cảm xúc. Thậm chí, em còn muốn anh ấy có người yêu mới để cả hai có thể chia tay trong vui vẻ, bản thân em cũng bớt đi mặc cảm vì đã “bỏ rơi” anh... Tâm lý “bỏ thì thương, vương thì tội” trong em lúc này là hoàn toàn dễ hiểu.

Ảnh minh họa

Anh ấy chưa hề sai trong tình yêu này, chưa hề lầm lỗi với em, thế nhưng anh lại rất có lỗi với chính bản thân mình. Đó là không thể trở thành một chỗ dựa đủ tin cậy, đủ yêu thương, đủ vững vàng cho người con gái anh yêu.

Nhiều cô gái trẻ thường mang tâm lý dùng tình yêu để biến đổi một con người theo ý mình muốn. Đó là một điều cực kỳ khó, dù cô gái ấy bản lĩnh và tình yêu của cô mãnh liệt đến đâu, cũng khó thể làm được điều mà cổ nhân đã đúc kết: “Giang sơn khó đổi, bản tính khó dời”.

Tình yêu là sự rung động từ hai tâm hồn đồng điệu. Em không thể bắt ép chính em phải nỗ lực vượt qua những trở ngại rất “khó dời” ấy, nhất là khi cảm xúc dành cho anh đã dừng lại.

Nếu được, em có thể chuyển mối quan hệ này sang hình thái mới: là bạn bè tốt của nhau, sẵn sàng giúp đỡ nhau vượt qua những khó khăn.

Chúc em luôn tìm được niềm vui trong cuộc sống.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn