PNO - Em vô tình phát hiện anh lưu tên vợ là "Mẹ Thỏ Sóc" thay vì "vợ yêu" như 5 năm qua.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tụi em cưới nhau 5 năm, em đang ở cữ sau sinh bé thứ hai. Hiện, bé đầu đang được gửi về nhà ngoại. Em nghỉ thai sản và toàn tâm chăm con nhỏ. Nhưng gần đây em rất bất an vì nhiều biểu hiện lạ của chồng.
Những biểu hiện ấy đều nằm trong điện thoại của anh. Em vô tình phát hiện anh lưu tên vợ là "Mẹ Thỏ Sóc" thay vì "vợ yêu" như 5 năm qua. Lúc yêu nhau, anh lưu tên em là "em yêu". Khi cưới, anh đổi thành "vợ yêu".
Lúc em sinh bé Thỏ - con gái đầu lòng, anh rất vui và yêu con nhưng không đổi tên vợ thành "mẹ Thỏ". Vậy nên lần này, thấy mình không còn là "vợ yêu" trong điện thoại của chồng, em quặn lên một cảm giác buồn và nghi hoặc.
 |
| Phát hiện chồng đổi tên vợ trong danh bạ điện thoại - Hình minh họa - XFRAME |
Biểu hiện thứ hai, là trong điện thoại anh chụp rất nhiều hình tự sướng. Không phải kiểu hình ảnh trau chuốt của người sống ảo, mà đó là kiểu ảnh chụp để báo cáo cho một ai đó. Điều này từng diễn ra thời tụi em yêu nhau. Dù đi đâu, làm gì, anh cũng chụp hình và gửi cho em để chia sẻ. Sau này tình cảm trở thành thói quen nên anh không còn làm điều đó nữa.
Vậy nhưng bây giờ, kho ảnh của anh thường xuyên xuất hiện kiểu ảnh như thế, và anh không hề gửi chúng cho em.
Em biết rất nhiều bi kịch hôn nhân xuất phát từ giai đoạn người vợ ở cữ. Những ngày qua, em bất an vô cùng nhưng cố giữ mình không manh động. Anh vẫn đi về đúng giờ, vẫn quan tâm vợ con...
Em nên làm gì để hóa giải nghi ngờ này mà không khiến anh thấy bị xúc phạm?
Hạnh Hoa (Q.6, TPHCM)
Hạnh Hoa mến,
Những biểu hiện em kể có thể là "triệu chứng" của một cơn lầm lạc, nhưng cũng có thể chỉ là những chi tiết ngẫu nhiên. Chừng đó chưa đủ để ta kết luận bất kỳ điều gì. Nhưng có một điều chắc chắn là em nên chấm dứt cảnh sống nghi ngờ, bất an càng sớm càng tốt.
Có lẽ, cả em và chồng đều hiểu sự khó khăn của phụ nữ trong giai đoạn ở cữ. Chồng em vẫn đi về đúng giờ, vẫn quan tâm vợ con là một điều kiện tốt để em chia sẻ mọi khó khăn với anh ấy. Trong đó bao gồm cả cả giác bất an về những bất thường này.
Thay vì suy diễn và sống trong phiên bản xấu nhất của vấn đề, em hãy cởi mở chia sẻ với chồng. Hãy hỏi anh ấy về sự thay đổi trong danh bạ điện thoại, và chia sẻ cảm xúc của em khi "không còn được làm vợ yêu trong điện thoại của chồng".
Rất có thể, đó chỉ là một thay đổi do cảm hứng của một người cha viên mãn với hai con. Khi biết em thích làm "vợ yêu", có khi anh ấy sẽ cẩn trọng hơn với việc lưu tên vợ trong điện thoại.
Việc chia sẻ thật lòng về cảm xúc của mình có thể không giúp em có được thông tin mà em muốn. Nhưng theo Hạnh Dung, đó là cách tốt nhất để hai bên hiểu nhau, chú tâm vào mối quan hệ quan trọng nhất của mình, và cùng điều chỉnh những hành vi/cảm xúc không phù hợp (nếu có).
Điều quan trọng nhất mà em hướng tới chính là hạnh phúc gia đình và tình yêu thương thật tâm từ các thành viên. Vậy ta hãy tập trung vun đắp điều đó.
Ta không cần phải chú tâm quá nhiều vào những điều tiêu cực mà mình không có cách nào để kiểm chứng. Và để vun đắp hạnh phúc, em hãy thành tâm và mở lòng. Khi đã yêu thương hết mình, người phụ nữ sẽ thanh thản và nhẹ nhõm với mọi kết quả.
Hạnh Dung mong rằng, những đối thoại cởi mở sẽ khiến vợ chồng em gần gũi nhau hơn, và em sẽ tìm lại sự an tâm về chồng, về hôn nhân của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Việc chồng em yêu cầu em đóng góp tối thiểu cho đời sống chung là chuyện theo chị cũng không có gì gọi là tính toán hay keo kiệt như em nghĩ.
Chị nên bình tĩnh nói chuyện với con dâu về cách giáo dục con: đánh con liệu có tác dụng tốt cho việc dạy con hay không?
Ai đến nơi làm việc cũng mong có bạn bè, có người ủng hộ, chia sẻ. Em cứ tin vậy đi, để mạnh dạn tìm bạn và kết bạn.
Những khó khăn, khác biệt... là ngọn gió thổi tắt những tình yêu yếu ớt, nhỏ bé, nhưng sẽ làm bùng cháy mạnh mẽ hơn những tình yêu lớn.
Tất cả mọi việc bây giờ là sự lựa chọn của anh. Mọi sự can thiệp của chị lúc này đều chỉ có thể làm cho tình huống xấu đi mà thôi.
Đừng để mình biến thành, cũng cương quyết không để cho kẻ khác biến mình thành con mồi thơ ngây, ngu ngốc, tội nghiệp.
Em nhất định chỉ có thể chung sống với người mang đến cho em cảm nhận tình yêu.
Cô ấy vẫn làm việc nhà, vẫn chăm con, nhưng thời gian để vợ chồng gần gũi, chuyện trò hầu như không còn.
Chẳng có bắt đầu nào là muộn, nếu như sự bắt đầu đó từ con số không, em ạ.
Mục tiêu lớn nhất của em là gìn giữ gia đình, giữ tình cảm vợ chồng và hạnh phúc riêng. Vậy thì cứ tập trung vào mục tiêu này trước nhất.
Hãy giúp mẹ hiểu rằng gia đình là một thể thống nhất, mà sự có mặt của mẹ, ý chí của mẹ - cũng là chỗ dựa của cả gia đình.
Con người ai cũng phải đi qua rất nhiều giai đoạn thăng trầm của cuộc sống, mới học được những bài học để mà đứng vững và bước đi.
Chồng em có thể đang bị “thao túng tâm lý”, mục tiêu của người ta có thể là tiền bạc, tài sản hay tình cảm?
Em về ở với cha mẹ để được chăm sóc tốt hơn khi mang thai, nhưng bây giờ em lại mệt mỏi quá thì phải có sự chọn lựa lại mà thôi!
Chia tay nhẹ nhàng, cư xử đàng hoàng, tử tế... có lẽ là điều tốt đẹp cuối cùng cho một cuộc hôn nhân thất bại.
Chị không nên suy luận từ việc nhà cửa thành ra chuyện về con người anh... để mà nghi ngờ, rồi những điều đó ảnh hưởng lên tình cảm của vợ chồng.
Lý lẽ của bạn là lý lẽ của luật vay - trả, của nguyên tắc xã hội, còn điều mẹ chồng bạn mong chính là sự thấu cảm giữa người một nhà.
Dù cháu chưa biết mình có người cha như thế nào, nhưng cháu đã có một người mẹ tuyệt vời, và bà đã cho cháu một cuộc đời đẹp đẽ.
