PNO - Em vô tình phát hiện anh lưu tên vợ là "Mẹ Thỏ Sóc" thay vì "vợ yêu" như 5 năm qua.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tụi em cưới nhau 5 năm, em đang ở cữ sau sinh bé thứ hai. Hiện, bé đầu đang được gửi về nhà ngoại. Em nghỉ thai sản và toàn tâm chăm con nhỏ. Nhưng gần đây em rất bất an vì nhiều biểu hiện lạ của chồng.
Những biểu hiện ấy đều nằm trong điện thoại của anh. Em vô tình phát hiện anh lưu tên vợ là "Mẹ Thỏ Sóc" thay vì "vợ yêu" như 5 năm qua. Lúc yêu nhau, anh lưu tên em là "em yêu". Khi cưới, anh đổi thành "vợ yêu".
Lúc em sinh bé Thỏ - con gái đầu lòng, anh rất vui và yêu con nhưng không đổi tên vợ thành "mẹ Thỏ". Vậy nên lần này, thấy mình không còn là "vợ yêu" trong điện thoại của chồng, em quặn lên một cảm giác buồn và nghi hoặc.
 |
| Phát hiện chồng đổi tên vợ trong danh bạ điện thoại - Hình minh họa - XFRAME |
Biểu hiện thứ hai, là trong điện thoại anh chụp rất nhiều hình tự sướng. Không phải kiểu hình ảnh trau chuốt của người sống ảo, mà đó là kiểu ảnh chụp để báo cáo cho một ai đó. Điều này từng diễn ra thời tụi em yêu nhau. Dù đi đâu, làm gì, anh cũng chụp hình và gửi cho em để chia sẻ. Sau này tình cảm trở thành thói quen nên anh không còn làm điều đó nữa.
Vậy nhưng bây giờ, kho ảnh của anh thường xuyên xuất hiện kiểu ảnh như thế, và anh không hề gửi chúng cho em.
Em biết rất nhiều bi kịch hôn nhân xuất phát từ giai đoạn người vợ ở cữ. Những ngày qua, em bất an vô cùng nhưng cố giữ mình không manh động. Anh vẫn đi về đúng giờ, vẫn quan tâm vợ con...
Em nên làm gì để hóa giải nghi ngờ này mà không khiến anh thấy bị xúc phạm?
Hạnh Hoa (Q.6, TPHCM)
Hạnh Hoa mến,
Những biểu hiện em kể có thể là "triệu chứng" của một cơn lầm lạc, nhưng cũng có thể chỉ là những chi tiết ngẫu nhiên. Chừng đó chưa đủ để ta kết luận bất kỳ điều gì. Nhưng có một điều chắc chắn là em nên chấm dứt cảnh sống nghi ngờ, bất an càng sớm càng tốt.
Có lẽ, cả em và chồng đều hiểu sự khó khăn của phụ nữ trong giai đoạn ở cữ. Chồng em vẫn đi về đúng giờ, vẫn quan tâm vợ con là một điều kiện tốt để em chia sẻ mọi khó khăn với anh ấy. Trong đó bao gồm cả cả giác bất an về những bất thường này.
Thay vì suy diễn và sống trong phiên bản xấu nhất của vấn đề, em hãy cởi mở chia sẻ với chồng. Hãy hỏi anh ấy về sự thay đổi trong danh bạ điện thoại, và chia sẻ cảm xúc của em khi "không còn được làm vợ yêu trong điện thoại của chồng".
Rất có thể, đó chỉ là một thay đổi do cảm hứng của một người cha viên mãn với hai con. Khi biết em thích làm "vợ yêu", có khi anh ấy sẽ cẩn trọng hơn với việc lưu tên vợ trong điện thoại.
Việc chia sẻ thật lòng về cảm xúc của mình có thể không giúp em có được thông tin mà em muốn. Nhưng theo Hạnh Dung, đó là cách tốt nhất để hai bên hiểu nhau, chú tâm vào mối quan hệ quan trọng nhất của mình, và cùng điều chỉnh những hành vi/cảm xúc không phù hợp (nếu có).
Điều quan trọng nhất mà em hướng tới chính là hạnh phúc gia đình và tình yêu thương thật tâm từ các thành viên. Vậy ta hãy tập trung vun đắp điều đó.
Ta không cần phải chú tâm quá nhiều vào những điều tiêu cực mà mình không có cách nào để kiểm chứng. Và để vun đắp hạnh phúc, em hãy thành tâm và mở lòng. Khi đã yêu thương hết mình, người phụ nữ sẽ thanh thản và nhẹ nhõm với mọi kết quả.
Hạnh Dung mong rằng, những đối thoại cởi mở sẽ khiến vợ chồng em gần gũi nhau hơn, và em sẽ tìm lại sự an tâm về chồng, về hôn nhân của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
Em đang dùng tương lai của mình để trừng phạt lỗi lầm của ba, để phản đối sự chịu đựng của mẹ nhưng người thiệt thòi nhất lại là em.
Khi quyết định nói ra, em cần sẵn sàng đón nhận cả việc được lắng nghe và khả năng bị từ chối.
Em cần được yêu thương, được sống một cuộc đời ấm áp và được đối xử đúng với giá trị của mình.
