PNO - Đa số những câu hỏi của cha mẹ và họ hàng không phải là ác ý mà xuất phát từ lo lắng, thói quen và mong muốn được nở mày nở mặt.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi đã ngoài 30 tuổi, hiện đang làm việc xa nhà. Mỗi dịp tết đến, thay vì háo hức sum họp như nhiều người, tôi lại rơi vào trạng thái căng thẳng và ám ảnh. Nguyên nhân không phải vì công việc vất vả hay kinh tế quá khó khăn mà chủ yếu đến từ những áp lực vô hình trong chính gia đình mình.
Mỗi lần về quê ăn tết, tôi thường xuyên bị người thân hỏi những câu như: “Thu nhập một tháng bao nhiêu?”, “Bao giờ mua được nhà?”, “Khi nào lấy chồng để ông bà có cháu bế?”. Những câu hỏi ấy lặp đi lặp lại qua từng năm dù tôi đã cố gắng giải thích rằng mọi thứ cần thời gian.
Trong các bữa cơm gia đình, cha mẹ tôi hay kể chuyện “con nhà người ta”: người thì thăng tiến, người thì đã có nhà, có gia đình đủ đầy, người thì mua xe máy, thậm chí xây nhà cho cha mẹ... Những câu chuyện ấy khiến tôi không khỏi chạnh lòng và cảm thấy mình thua kém.
Cho nên thay vì vui khi tết về, tôi thường xuyên buồn bã, chán chường, thậm chí có cảm giác né tránh, không muốn về nhà vì sợ phải đối diện cha mẹ và họ hàng, sợ lại bị đem chuyện gia đình, công việc ra mổ xẻ, so sánh.
Cảm giác có lỗi với gia đình cũng khiến tôi rất buồn. Nhưng duyên số chưa đến, cơ hội thăng tiến giàu có thì cũng... khó. Tôi biết làm gì để cha mẹ được hãnh diện với bà con hàng xóm?
Xin chị cho tôi lời khuyên. Tôi nên làm gì để không phải nghe những câu hỏi quá sức mệt mỏi của gia đình? Mỗi năm có 1 cái tết, tôi cũng muốn về nhà nhưng làm sao để không bị mất vui?
Thúy Loan
|
Thúy Loan thân mến,
Cảm giác căng thẳng, né tránh tết bạn đang trải qua không hề hiếm. Áp lực của bạn đến từ sự so sánh và những kỳ vọng quen thuộc trong gia đình Á đông, nơi thành công thường được đo bằng thu nhập, nhà cửa, hôn nhân. Khi bạn chưa đạt đến những “mốc” ấy, việc mệt mỏi trước những lời hỏi thăm là phản ứng rất tự nhiên.
Đa số những câu hỏi của cha mẹ và họ hàng không phải là ác ý mà xuất phát từ nỗi lo lắng, thói quen và cả mong muốn được “nở mày nở mặt” trước xóm giềng. Tuy nhiên, sự vô tư đó lại vô tình gây tổn thương cho bạn. Bạn không thể thay đổi suy nghĩ của người khác nhưng có thể thay đổi cách mình đối diện.
Trước tết, bạn hãy chọn một thời điểm riêng để nói chuyện với cha mẹ. Hãy kể cho cha mẹ nghe về những điều bạn đã làm được trong năm, những nỗ lực, thậm chí khó khăn của cuộc sống xa nhà, tự lập.
Bạn không cần tranh luận mà chỉ cần nói thật cảm xúc của mình, rằng bạn đang cố gắng nhưng những câu so sánh khiến bạn rất áp lực và buồn, đến mức sợ cả việc về nhà. Nếu hiểu rằng điều mình làm không giúp con mau thành công hơn mà chỉ làm con mệt mỏi, khả năng cha mẹ tiết chế sẽ cao hơn.
Khi về quê, bạn nên chuẩn bị sẵn những câu trả lời ngắn gọn, trung tính và lặp lại nếu cần, ví dụ: “Con đang cố gắng từng bước, khi nào ổn con sẽ báo” rồi chủ động chuyển chủ đề.
Có một cách hiệu quả nhất là đùa vui đúng mực. Tùy vào vai vế của người hỏi mà lựa lời trêu nhẹ nhưng trong câu đùa vẫn toát lên sự tự tin, chủ động và những kế hoạch rõ ràng cho cuộc sống của mình. Khi bạn vững vàng như vậy, người khác tự khắc sẽ thôi phán xét.
Hãy nhớ rằng bạn không có nghĩa vụ báo cáo chi tiết đời sống của mình cho tất cả mọi người. Cho nên, việc bạn đặt ranh giới nhẹ nhàng để mọi người tôn trong đời sống riêng của bạn là cần thiết.
Quan trọng hơn, bạn cần tự điều chỉnh cách nhìn về giá trị bản thân. Thành công không chỉ nằm ở nhà cửa hay hôn nhân đúng thời điểm. Việc bạn tự lập, làm việc xa nhà, không dựa dẫm... đã là một thành quả đáng ghi nhận. Khi bạn không tự so sánh và không để ý đến những lời so sánh mình với “con nhà người ta”, những câu nói bên ngoài cũng sẽ bớt ảnh hưởng tới tâm trạng của bạn.
Tết không phải kỳ thi để chứng minh bạn đã thành công đến đâu mà là dịp để trở về, hiện diện bên gia đình. Bạn không cần phải làm cha mẹ hãnh diện bằng việc đạt đủ các chuẩn mực xã hội. Đôi khi, sự bình an, tử tế và nỗ lực sống tốt mỗi ngày của bạn đã là điều đáng để trân trọng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Tết là để sum họp và nghỉ ngơi. Nếu em để nỗi lo so sánh cuốn đi hết niềm vui, thì thiệt thòi nhất vẫn là gia đình nhỏ của mình.
Hãy lên kế hoạch đón giao thừa với bạn bè, người thân, thậm chí một mình nhưng là một mình chủ động, chứ không phải vì bị bỏ rơi.
Hóa ra nghỉ tết, ai cũng cần nghỉ ngơi, giải trí, chỉ có mình tôi là người bất thường khi cứ lao đầu vào lau dọn sao mọi người?
Quà tết cha mẹ tôi tặng, mẹ chồng đem cho người giúp việc, em chồng thì đem chuyện đó ra đùa cợt khiến tôi rất buồn.
Một cái tết ấm áp thật sự không nằm ở việc đi đâu mà ở chỗ sau mọi bất đồng, vợ chồng vẫn còn muốn nắm tay nhau.
Nhìn người ta khoe được chồng đưa tiền sắm tết mà tôi tủi thân. Chồng tôi được thưởng cả 100 triệu đồng nhưng ki bo, tính toán không đưa vợ 1 đồng.
Em không sai khi mong tết là thời gian để gia đình nhỏ được nghỉ ngơi và quây quần bên nhau.
Một người trưởng thành sẽ nhìn vào cách bạn sống ở hiện tại, chứ không dùng một mẩu chuyện thời thơ ấu để đánh giá con người bạn hôm nay.
Mẹ chồng nói tôi "đàn bà mà tối ngày tiệc tùng", thậm chí bà còn nói không biết tôi có còn nhớ mình đã có chồng có con không nữa.
Em không làm gì sai. Em chỉ là người đã đi xa hơn mối quan hệ này một bước. Và bước đi đó, lại không hề có người yêu em đồng hành.
Khi cảm nhận được sự tôn trọng và tin tưởng từ mẹ, con sẽ học cách cân bằng giữa gia đình và cuộc sống riêng.
Khởi nghiệp thất bại, mắc nợ nhưng cha mẹ ở quê khoe khắp làng con trai giám đốc năm nay ăn tết lớn. Tôi có nên vay nợ ăn tết?
Nếu em đủ vững vàng để giữ giới hạn cho gia đình, cái tết này dù không rộn ràng vẫn là một cái tết vô cùng tử tế.
Tết là thời điểm của sum vầy nhưng cũng là thời điểm để mỗi người được yên ổn trong lòng
Tôi thương cha mẹ vì mỗi mùa tết lại mong con cháu về sum họp. Nhưng với vợ và các con tôi, chuyện đó dường như không có gì quan trọng.
Im lặng chịu đựng không giúp mối quan hệ tốt lên mà chỉ khiến em mất dần sức lực, tiếng nói và quyền chủ động.
Mỗi khi nghe thấy lời chướng tai, hãy đặt tay lên bụng nói với con rằng mẹ con mình không quan tâm, mẹ con mình đang bận hạnh phúc.
Tôi không cần vợ quá giỏi giang, không cần vợ làm nữ cường nhân mà hãy là một phụ nữ bình thường, dịu dàng và yếu đuối.
