PNO - Đặt cược hạnh phúc con gái nhỏ vào người yêu 21 tuổi. Kết hôn với người trẻ có phải sai lầm? Liệu có tránh được bi kịch mẹ ghẻ con chồng?
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi đã từng ly hôn, hiện đang nuôi con gái riêng gần 4 tuổi. Mẹ cháu đi xuất khẩu lao động ở nước ngoài nên tôi gần như vừa làm cha, vừa làm mẹ.
Hiện tại, tôi đang có bạn gái. Cô ấy khá xinh, tốt tính và mới 21 tuổi thôi. Tình cảm chúng tôi khá tốt, tâm đầu ý hợp và tôi cũng có ý định nghiêm túc tiến tới hôn nhân.
Gần đây, tôi đọc quá nhiều câu chuyện về "mẹ ghẻ con chồng", từ nhẹ nhàng đến bi kịch, khiến tôi hơi bất an khi nghĩ đến chuyện kết hôn. Con tôi còn quá nhỏ, chỉ sợ tôi chọn sai người thì khổ cho con. Ngoài nỗi lo quan niệm “mấy đời bánh đúc có xương”, còn là việc cô ấy còn khá trẻ, còn hơi trẻ con, thích được chiều chuộng, thích sự lãng mạn. Tuy nhiên, cô ấy rất vui vẻ và hợp với con gái tôi, hai cô cháu chơi với nhau rất hòa thuận, con bé cũng thương và quấn cô ấy.
Nhưng điều tôi lo sợ nhất chính là sự non nớt và là người chưa va vấp, chưa từng làm mẹ, cũng chưa trải qua khó khăn. Liệu sau khi kết hôn, đối diện với trách nhiệm chăm sóc một đứa con riêng, cô ấy có đủ sự bao dung, kiên nhẫn và tình thương của người mẹ? Bên cạnh đó là sự ích kỷ của đàn bà và mối quan hệ con riêng - con chung. Bây giờ chưa có ràng buộc, mọi chuyện đều vui vẻ. Nhưng nếu sau này chúng tôi có con chung, liệu cô ấy có bị chi phối bởi tình cảm ruột thịt mà nảy sinh sự thiên vị, ích kỷ, đối xử không công bằng với con gái tôi không?
Với chừng ấy nỗi lo nên tôi không muốn đi tới hôn nhân. Thế nhưng, ba mẹ tôi lại giục cưới, muốn tôi cưới vợ để con gái tôi có mẹ, tôi có người bầu bạn, chia sẻ. Tôi không muốn đặt cược hạnh phúc và tuổi thơ của con mình vào một mối quan hệ mới.
Hiện tôi không biết làm thế nào cho đúng? Các anh chị cho tôi hỏi thật lòng: Liệu một cô gái trẻ có thể trở thành người mẹ kế tốt và bao dung được không? Hay chỉ nên tìm một người phụ nữ trưởng thành, chín chắn hơn?
Xin cảm ơn mọi người đã lắng nghe!
Phúc Thành
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống. Mọi lời khuyên, kinh nghiệm gửi đến đều là những mảnh ghép quý, giúp người trong cuộc có thêm lựa chọn, thêm sức mạnh và niềm tin.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Lan Anh Cách đây 2 giờ
Tôi đọc tâm sự của anh mà thấy hình ảnh của mình 10 năm trước. Tôi về nhà chồng khi con trai anh đã 6 tuổi. Và tôi nói thật, làm mẹ kế là hành trình làm dâu 2 lần, làm mẹ 2 lần, áp lực cực gấp 10 lần người bình thường. nh lo bánh đúc có xương, còn tôi, tôi đã phải sống với cái danh mẹ ghẻ lơ lửng trên đầu mỗi ngày. Con chồng tôi lỡ vấp ngã ngoài sân, tôi chưa kịp chạy ra đỡ, hàng xóm đã nhìn tôi bằng ánh mắt chắc nó đánh. Con ruột tôi học điểm kém, ham chơi có thể bị mắng, ăn đòn, còn con chồng thì tô không được phép, phải uốn lưỡn, suy nghĩ 1000 lần mới mở miệng. Khó nhất là những lúc con chồng bướng, nó thử mình. Nó cố tình làm sai để xem mình phản ứng. La mắng thì bị quy chụp là mẹ ghẻ không thương con. Mà không la mắng thì nó hư, rồi người ta lại nói mẹ kế không biết dạy con. Tôi đã từng bất lực, từng khóc thầm rất nhiều, tự hỏi sao mình chọn con đường chông gai thế này.
Nhưng ơn trời tôi cũng đã vượt qua. Tôi chấp nhận sự thật: Tôi không thể thay thế mẹ ruột nó. Tôi chỉ là một người bạn lớn, một người chăm sóc nó bằng trái tim chân thật nhất. Tôi không cố mua chuộc nó bằng quà cáp. Khi con lớn hơn, hiểu biết hơn và cảm nhận được tình thương cùa tôi thì con sai tôi vẫn phạt, nhưng phạt xong, tôi phải giải thích rất rõ. Tôi nói với nó: Mẹ không phải mẹ ruột, nhưng mẹ thương con thật. Con hư mẹ buồn, mẹ lo cho tương lai của con.
Và tôi vượt qua được thử thách này không phải một mình (một mình là buông lâu rồi), là sự đồng hành, tin tưởng cùa chồng tôi. Khi tôi và con xung đột, anh ấy nghe cả hai bên. Anh ấy bảo vệ tôi trước mặt gia đình anh ấy, khẳng định vị trí của tôi. Nhưng khi chỉ có hai cha con, anh ấy cũng nói cho thằng bé hiểu con là báu vật của ba, không bao giờ để ai làm tổn thương con. Anh ấy là cầu nối, là người xoa dịu con, và cũng là người động viên tôi. Nếu không có sự công tâm và bản lĩnh đó của chồng, tôi đã gục ngã từ lâu.
Giờ con chồng tôi 17 tuổi, rất gần gũi với mẹ, tâm sự chuyện tình cảm gà bông với tôi còn nhiều hơn với ba nó. Hạnh phúc này tôi đã phải cày bằng nước mắt, sự kiên nhẫn và sự chân thành suốt nhiềù nằm. Vì vậy, vấn đề của anh không phải cô ấy 21 hay 31 tuổi. Vấn đề là cô ấy có đủ tình thương và sự kiên nhẫn, bao dung với con trẻ không? Và quan trọng nhất: anh có sẵn sàng đứng về phía cô ấy, bảo vện cô ấy không? Anh có dám bảo vệ vợ mình khi bị người ngoài nói mẹ ghẻ không? Anh có đủ công bằng khi con chung - con riêng va chạm không? Đừng sợ cô ấy non nớt. Anh chỉ cần sợ anh không đủ bản lĩnh để làm chỗ dựa cho cả hai mẹ con thôi.
CT.L Cách đây 2 giờ
Đọc tâm sự của anh, tôi lại thấy thương và lo cho cô gái 21 tuổi kia. Tôi cũng là mẹ kế đây. Anh lo 1, nhưng cô ấy sẽ phải lo 10. Anh có biết áp lực, định kiến của cái mác "mẹ ghẻ" nó kinh khủng thế nào không? Từ nhà chồng, hàng xóm, đến chính chồng, ai cũng canh me xem mình đối xử với con chồng thế nào. Con ruột mình lỡ hư, mình la mắng, đánh đòn, người ta nói "mẹ dạy con". Con chồng chỉ cần nói nặng một câu, lập tức bị quy chụp là "mẹ ghẻ không thương con, hành hạ con". Nó là một sự bất công khủng khiếp. Nếu anh không đủ vững vàng, không đủ tin tưởng và bảo vệ cô ấy trước những định kiến đó, thì đừng kéo cô ấy vào cuộc hôn nhân này. Cô ấy còn quá trẻ để chịu đựng áp lực đó.
NaMi Cách đây 2 giờ
Ba mẹ anh nói đúng đó. Con gái không có mẹ bên cạnh là thiệt thòi lớn nhất. Mẹ ruột đi rồi, con cần có người phụ nữ chăm sóc. Cô ấy trẻ nhưng yêu anh, thương con anh, đó là cái gốc. Về ở chung, va vấp, có con chung, rồi sẽ tự khắc trưởng thành, biết lo.
Quyên Cách đây 2 giờ
Cái mấu chốt anh lo (con chung - con riêng) là rất đúng.người chị họ của tôi cực kì yêu trẻ trẻ con và ai cũng nghĩ chị ấy sẽ trở thành mẹ kế Nó khi lấy chồng có con riêng 4 tuổi. Nhưng về sống chung, có 1001 thứ va chạm chị tôi chịu không nổi phải ly hôn. Giờ chưa có con chung, cô ấy dồn hết tình cảm cho con anh. Nhưng khi cô ấy mang nặng đẻ đau đứa con của mình, bản năng trỗi dậy, sự thiên vị là khó tránh. Đây mới là ải lớn nhất. Phải nói chuyện thẳng thắn với cô ấy về điều này TRƯỚC KHI CƯỚI.
Bình Minh Cách đây 2 giờ
Mọi người cứ lo cho con anh, em thì lo cho cô gái 21 tuổi kia. Tuổi người ta còn đang đu trend tóp tóp mà anh bắt người ta gánh trách nhiệm làm mẹ. Áp lực x10 đó. Anh lo bánh đúc có xương, còn em lo cô ấy gánh không nổi còng lưng.
Hiền
Đúng, cô gái này tuổi xuân phới phơi, đâm vô làm mẹ kế là ôm đầu máu luôn. Ngay từ đầu anh ta không tin tưởng thì sau khi kết hôn và những va chạm, xung đột mẹ con thì đảm bảo anh này bênh con, khi đó cô gái này cơm chan nước mắt luôn.
Cỏ ba lá Cách đây 2 giờ
Từ từ hẵng cưới, tìm hiểu kỹ anh ơi. Anh thử giả bộ đi công tác, để cô ấy và con gái ở nhà với nhau vài hôm. Hoặc tạo tình huống con ốm, con hư xem phản ứng của cô ấy thế nào. Lửa thử vàng, phải có va vấp mới biết lòng người.
Thủy Cách đây 2 giờ
Chuyện này hên xui và người bố băn khoăn lo lắng là có cơ sở. Nếu là tôi, tôi sẽ chờ thêm ít năm nữa cho con tôi lớn hơn một chút, cô người yêu cũng chững chạc hơn rồi tính tiếp.
Thị Huyền Lã Cách đây 2 giờ
Hên xui
Phương Ly Cách đây 2 giờ
Tôi thấy vấn đề không nằm ở cô 21 tuổi, mà nằm ở chính anh. Anh đọc nhiều drama quá nên ám ảnh rồi. Anh sợ con khổ nhưng anh có nghĩ cô gái ấy cũng áp lực không? 21 tuổi yêu anh, chấp nhận con anh. Cái anh cần làm là bớt suy diễn tiêu cực và chuẩn bị tư tưởng cho chính mình trước.
Sương Lê Cách đây 3 giờ
Em là con riêng sống với mẹ kế từ năm 5 tuổi nè. Nói thật, mấu chốt là các ông bố. Bố mà out game, để hai người phụ nữ tự chiến đấu là hỏng. Anh phải là trọng tài công tâm, là cầu nối. Mẹ kế em ban đầu cũng này kia lắm nhưng bố em khéo, giờ gia đình êm ấm gần 20 năm rồi.
Tiểu Yến Tử Cách đây 3 giờ
Cái này flexing trá hình hay xạo chứ tâm sự nỗi gì! Gà trống 3x mà chốt đơn được em gái 21 tuổi vừa xinh vừa tốt, con gái lại full-time quấn quýt. Xin vía anh ơi. Đừng bỏ lỡ, có thử mới biết, có đi mới tới anh ơi.
Lê Mỹ Trang Cách đây 3 giờ
Con nít nó nhạy cảm lắm, nó quấn chị ấy tức là người cũng ok. Tuổi tác không quan trọng bằng tấm lòng. Đừng vì mấy drama trên mạng mà "auto" quy chụp người ta mẹ ghẻ. Hãy tin vào cảm nhận của con gái anh và quan trọng là anh.
Hà Linh San Cách đây 3 giờ
21 tuổi, "chíp hôi" vậy mà anh tính bắt người ta làm mẹ kế. Yêu thì vui thật đó nhưng đụng vô thực tế cơm nước, con ốm, con đau, áp lực cơm áo... là "toang" ngay. Cô ấy còn chưa làm mẹ bao giờ, sao mà hiểu được áp lực đó. Chậm lại anh ơi!
Huyền Cách đây 3 giờ
Hên xui bạn ơi, hên thì gặp người phụ nữ tốt, yêu thương con mình, còn xui thì như mấy bà dì ghẻ báo đăng hoài. Chúc bạn quay vào ô may mắn.
Bạn trai đòi quan hệ sau 2 tháng hẹn hò, tuyên bố "chịu trách nhiệm" khiến cô gái bức xúc. Liệu việc giữ gìn đến ngày cưới có là bất thường?
Em hãy thử nhìn hành động của mẹ chồng ở nhiều góc độ.
Khi em buồn, luôn cố gắng để được vợ thừa nhận, vô tình em khiến vợ thấy áp lực. Hãy vui, chăm sóc con cái và yêu thương cô ấy là đủ.
Chia tài sản thì để con mình đứng tên riêng, sau này vợ chồng con có bỏ nhau cũng không tổn hại kinh tế nhà mình.
Nghe bạn bè, em tìm đến ứng dụng hẹn hò để mở rộng mối quan hệ. Ở đó, em đã gặp được một người mà em cảm thấy rất hợp.
Nếu em cảm thấy cô ấy còn một chút hối hận thì cho cô ấy cơ hội cuối nhưng phải rõ ràng: không chỉ bằng lời hứa mà còn bằng hành động.
Mỗi cuộc đời là một cuốn sách và tình yêu, hôn nhân, gia đình luôn là những chương khó khăn nhất.
Câu trả lời không nằm ở việc chọn người này hay người kia mà nằm ở việc em đã sẵn sàng bước vào hôn nhân hay chưa.
Nếu anh ấy vẫn hướng về người xưa, nếu em vẫn luôn thấy mình chỉ là người thay thế thì dù có sống chung, tình yêu ấy cũng khó đến.
Chồng nợ 3 tỉ đồng và ép vợ thế chấp tài sản riêng. Vợ làm gì để giữ gia đình và bảo vệ tương lai cho con?
Nếu mỗi khi nghĩ tới sai lầm của cô ấy, trong em vẫn dấy lên cảm giác đắng cay và tổn thương thì đừng cố gắng quay lại chỉ vì con.
Vợ chồng em mâu thuẫn, 4 tháng nay không sống chung. Chồng em bỏ nhà theo người tình, để lại con gái riêng năm nay 9 tuổi.
Sống trong môi trường lúc nào cũng căng thẳng, nặng nề bởi nỗi buồn và những lời dọa dẫm, ai cũng dễ rơi vào cảm giác bất lực, mệt mỏi.
Vừa về ra mắt hai bên gia đình rất vui vẻ bỗng dưng bạn gái đòi chia tay vì "không hợp"
Đã là vợ chồng thì sự chung thủy, tôn trọng và giữ gìn tình cảm của hai người, cả về thể xác lẫn tinh thần, là quan trọng ngang nhau.
Không ai bàn chuyện nhà người khác cả đời. Chính cuộc sống vui vẻ, hạnh phúc của 2 em sẽ là câu trả lời.
Hôn nhân đôi khi không chỉ là chuyện ai đúng ai sai mà là hai người học cách hiểu và tha thứ cho những sự khác biệt.
Vấn đề của em bây giờ không nằm ở việc nên hay không nên mà là làm thế nào, nói ra sao để người bạn đời không bị tổn thương.
