Làm sao để biết chắc con mình không "đổ vỏ"?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Con trai tôi 27 tuổi, tính tình hiền lành, sống nội tâm và ít va chạm với đời. Từ nhỏ, cháu đã rất ngoan, học hành ổn, rồi công việc ổn. Tuy nhiên, cũng vì tính cách ấy mà con dễ bị người khác chi phối, đặc biệt trong chuyện tình cảm. Cháu ít kinh nghiệm, lại quá tin người.

Gần đây, con trai tôi bất ngờ xin gia đình cưới vợ gấp, lý do là bạn gái cháu có thai. Cả nhà tôi đều bất ngờ vì trước đó chưa từng nghe con nhắc đến chuyện yêu đương nghiêm túc, chưa đưa cô gái nào về ra mắt gia đình.

Khi tìm hiểu, tôi biết cô gái ấy khá tháo vát, nhanh nhẹn, giỏi ăn nói, quen con trai tôi mới được vài tháng. Trước đây, cô ấy từng có nhiều bạn trai và là người khá “phóng khoáng”. Cô ấy hơn tuổi con tôi, từng có thời gian sống xa gia đình và có đời sống tình cảm không được rõ ràng.

Điều khiến tôi lo lắng là con trai tôi rất thật thà, dễ bị “xỏ mũi”. Tôi không chắc mối quan hệ này liệu có bắt đầu từ tình yêu chân thành hay chỉ vì cái thai mà con tôi buộc phải cưới.

Nói ra điều này tôi rất áy náy nhưng trong thâm tâm tôi có một nỗi nghi ngờ: liệu cái thai có đúng là của con tôi? Liệu cô gái khôn ngoan kia có đang bẫy con trai tôi "đổ vỏ" cho người khác?

Trong trường hợp này, tôi có nên đề nghị kiểm tra ADN thai nhi trước khi cưới? Làm như vậy có quá đáng và có thể làm tổn thương cả con trai tôi lẫn cô gái kia?

Tôi nên làm gì để bảo vệ con mình mà không gây ra những hậu quả nặng nề cho mối quan hệ?

Minh Thư

Chị Minh Thư thân mến,

Có dâu có rể, rồi có cháu đầu lòng, với bao người là niềm hạnh phúc vô bờ. Nó đánh dấu sự trưởng thành của con, đánh dấu một đoạn đường mới trong hành trình sống bên nhau của một đại gia đình. Thế mà giờ đây, khi 2 niềm vui đó đến cùng lúc, trong chị lại là nỗi lo lắng, muộn phiền, băn khoăn, nghi ngờ...

Tất cả tâm tư này xuất phát từ 2 điều: cá tính của con chị và những thông tin về lối sống của cô gái kia.

Mọi chuyện đến với gia đình quá bất ngờ, đột ngột lại đi kèm hàng loạt thông tin không được tốt đẹp về nàng dâu tương lai khiến chị bất an. Những lo toan đó bắt nguồn từ trực giác người mẹ.

Sinh ra con, nuôi con lớn lên và theo dõi, chăm chút con suốt bao năm ròng, những trực giác đó của chị chắc chắn có cơ sở và đáng được lắng nghe, suy nghĩ. Nó không xuất phát từ sự ích kỷ hay định kiến, mà vì chị muốn bảo vệ con mình khỏi một quyết định có thể ảnh hưởng cả đời con.

Việc chị lo lắng liệu cái thai có phải của con mình hay không là một băn khoăn chính đáng. Bởi lẽ mối quan hệ của con chị và cô gái kia mới diễn ra trong thời gian rất ngắn, chưa kể cô ấy lại có quá khứ tình cảm phức tạp.

Tuy nhiên, đây là vấn đề vô cùng tế nhị nên chị cần khéo léo trong cách tiếp cận sự thật. Trước hết, chị hãy bình tĩnh hỏi han theo kiểu quan tâm một cách nhẹ nhàng về quá trình quen biết, mong muốn của con, những kế hoạch cụ thể nếu cưới gấp…

Hãy chia sẻ sự lo lắng của mình với con bằng tình cảm chứ không phán xét, càng không nên cấm cản. Nói với con rằng chị không phản đối việc cưới xin nếu con thật sự yêu và muốn gắn bó. Nhưng vì đây là việc hệ trọng, lại xảy ra quá nhanh, chị muốn con đủ chắc chắn trước khi có một quyết định quan trọng mang tính trách nhiệm cao: làm chồng và làm cha.

Về việc xét nghiệm ADN, chị có thể gợi ý cho con bàn bạc với bạn gái theo hướng: “Mẹ nghe nói bây giờ có dịch vụ xét nghiệm ADN thai nhi sớm, vừa giúp phát hiện sớm những nguy cơ bệnh lý cho bé vừa biết chắc chắn quan hệ huyết thống...".

Khi bày tỏ những lời khuyên và đề nghị đó, nếu có điều kiện, chị hãy quan sát thái độ cô gái kia. Còn không, chị có thể khuyên con trai quan sát bạn gái. Hãy nói với con rằng "Mẹ mong con có sự thận trọng tối thiểu để sau này không phải sống trong cảm giác hoài nghi hay bị lừa dối nếu có chuyện gì xảy ra. Mẹ nói điều này không phải vì nghi ngờ mà vì thương con”.

Nếu là người chân thành, tử tế, cô gái kia sẽ hiểu được lý do khiến chị lo lắng và sẵn sàng chứng minh sự thật. Ngược lại, nếu cô ấy phản ứng gay gắt, né tránh, đó cũng là một dấu hiệu để bạn cân nhắc.

Chị cần làm tất cả mọi điều để bảo vệ con. Nhưng quyền quyết định, lựa chọn cuối cùng vẫn là của chính con. Chị chỉ có thể giúp con có đủ sự tỉnh táo và thông tin để tự chọn đúng.

Ngay cả trong trường hợp những lo lắng của chị phần nào là sự thật nhưng con trai chị vẫn quyết định chấp nhận, bỏ qua; vẫn muốn yêu thương, gắn bó với cô gái đó, chị cũng không thể bắt con làm theo ý mình.

Chắc chắn khó thể bỏ qua những vướng mắc trong lòng nhưng nếu nói ra với sự bao dung, bình tĩnh, chị sẽ không làm tổn thương ai, đồng thời còn giúp cả gia đình bước qua giai đoạn khó khăn này một cách sáng suốt.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn