PNO - Mỗi khi nghe thấy lời chướng tai, hãy đặt tay lên bụng nói với con rằng mẹ con mình không quan tâm, mẹ con mình đang bận hạnh phúc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em 38 tuổi. Sau nhiều năm phấn đấu cho sự nghiệp, em nhận ra mình đã hơi muộn với thiên chức làm mẹ. Em cũng có một vài mối quan hệ nhưng không tìm được người đàn ông phù hợp nên quyết định làm mẹ đơn thân. Em đã chuẩn bị kỹ lưỡng về tài chính và tâm lý để đón con chào đời.
Thế nhưng, từ khi bụng bầu lộ rõ, em rơi vào khủng hoảng bởi những lời xì xào ác ý từ đồng nghiệp và cả hàng xóm. Em không nghĩ mình lại bị tấn công nhiều vậy. Họ nói em “kén cá chọn canh, tưởng sao ai dè…” , “trèo cao cho lắm rồi giờ vác bụng một mình”. Cay nghiệt hơn, hôm qua em nghe mấy bà bên phòng kế toán bàn tán không biết em “bỏ mấy trăm triệu mua tinh trùng hay là xin thằng nào miễn phí”. Họ nói như chuyện đùa giỡn công khai, thậm chí không thèm nhỏ giọng khi thấy em vào phòng. Tối về, em khóc một trận.
Những lời đó như dao cứa vào tim em. Em là người cứng rắn, độc lập nhưng cũng cảm thấy uất ức, không chịu đựng nổi. Em chỉ nghĩ mình không làm gì hại đến ai thì thôi, đây là chuyện riêng của mình, không ngờ miệng đời lại độc địa đến thế. Thì ra có đủ tiền bạc, nhà cửa, công việc cũng chưa chắc đã đủ vững vàng để sinh con một mình. Em phải làm sao để vượt qua giai đoạn này?
Ngọc Dao (TPHCM)
|
Ngọc Dao thân mến,
Quyết định làm mẹ ở tuổi 38 khi không có người đàn ông bên cạnh là một quyết định đầy bản lĩnh. Em không thụ động chờ đợi hạnh phúc mà em tự kiến tạo hạnh phúc cho mình. Em là một người phụ nữ vô cùng dũng cảm và đáng trân trọng. Đừng để những kẻ rảnh rỗi, hẹp hòi bên đường làm vấy bẩn niềm kiêu hãnh thiêng liêng đó.
Em hãy nhìn xem những người buông lời ác ý đó là ai. Chắc chắn không phải là những người hạnh phúc, thành đạt. Họ ghen tị vì em độc lập, có tiêu chuẩn sống mà họ không với tới được. Lời nói của họ phản ánh cách nghĩ phụ nữ phải phụ thuộc đàn ông, trong khi em không hề phụ thuộc. Khi hiểu rõ bản chất của những kẻ ấy, em hãy coi đó là những tiếng ồn vô nghĩa, không đáng để lọt vào tai.
Nhiệm vụ quan trọng nhất của em bây giờ là bảo vệ con. Mọi cảm xúc của em lúc này, con đều cảm nhận được. Khi em uất ức, khóc lóc, cơ thể em tiết ra hormone căng thẳng cortisol. Chất này đi qua nhau thai, ảnh hưởng trực tiếp đến sự phát triển thần kinh và tính cách của bé. Em có muốn vì vài câu nói của người dưng mà làm hại đến đứa con em mong chờ bao năm? Vậy thì, mỗi khi nghe thấy lời chướng tai, hãy đặt tay lên bụng và nói với con rằng mẹ con mình không quan tâm, mẹ con mình đang hạnh phúc. Hãy dùng tình mẫu tử làm tấm khiên chắn tiếng ồn độc hại kia.
Sự im lặng kiêu hãnh của em là đòn trả đũa hiệu quả nhất. Em không cần giải thích em thụ tinh ống nghiệm hay có người nào, cũng không cần cãi nhau tay đôi. Hãy ngẩng cao đầu, ăn mặc thật đẹp, trang điểm nhẹ nhàng, đi đứng khoan thai, mỉm cười rạng rỡ. Khi thấy em không suy sụp như họ mong muốn, họ sẽ thất vọng. Khi thấy em sống đàng hoàng, độc lập, con em sinh ra khỏe mạnh, đáng yêu, họ sẽ phải tự ngậm miệng lại vì xấu hổ. Hạnh phúc của mẹ con em chính là câu trả lời cuối cùng cho những kẻ ác ý.
Nếu nhiều người quở quang, thăm hỏi đểu, bàn tán xéo xắt, em hãy hạn chế tiếp xúc tối đa. Em có quyền tỏ ra khó chịu. Bà bầu mệt mỏi, đổi tính đổi nết là chuyện bình thường. Hãy tham gia các hội nhóm mẹ đơn thân văn minh trên mạng xã hội. Ở đó, em sẽ thấy hàng ngàn phụ nữ cũng như em đang sống rực rỡ và kiêu hãnh. Sự đồng cảm từ cộng đồng cùng cảnh ngộ, cùng mối quan tâm sẽ giúp em thấy mình không hề cô đơn.
Em đã dám làm một việc thật lớn như tự mình mang thai và nuôi con, sá gì vài lời ong tiếng ve của thiên hạ? Hãy cứ nghe một cách có chọn lọc. Hãy dành toàn bộ năng lượng chuẩn bị đón thiên thần nhỏ. Đó mới là người quan trọng nhất cuộc đời em lúc này. Chúc em mẹ tròn con vuông, chân cứng đá mềm.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thắm 08-02-2026 07:23:52
Tới bây giờ khi con lớn rồi, ra trường rồi mà tôi vẫn day dứt, đau xót vì không cho con được gia đình trọn vẹn. Vì sự cố chẳng đặng đừng tôi đành lựa chọn ly hôn nhưng lựa chọn ấy không dễ dàng gì cả. Con tôi chưa than thở bao giờ nhưng sâu thẳm trong mắt cháu là nỗi buồn vô tận. Khi cháu quen bạn trai, gia đình họ dù rất quí con tôi nhưng vẫn ái ngại vì cha mẹ con dâu tương lai ly hôn. Họ ngại là có cơ sở, có lý của họ. Dù tôi bù đắp cho con bao nhiêu đi nữa thì vẫn chẳng cách nào khoả lấp được sự khiếm khuyết về tinh thần cho con. Thế nên cực chẳng đã thôi.
Công 08-02-2026 07:15:43
Người ta cực chẳng đã mới đơn thân.
Toàn 08-02-2026 07:00:42
Chị cần nhìn xa hơn về đứa trẻ sau khi lớn lên ra sao, bé có hạnh phúc không, có lớn lên phát triển toàn diện không, cảm nhận của bé ra sao chị nhé...
Thịnh 08-02-2026 06:57:41
Giá trị, chuẩn mực đạo đức của phụ nữ thời nay thật lạ. Tôi thì nghĩ nếu đã muộn với thiên chức làm mẹ thì cứ tiếp tục vậy đi. Chỉ vì bỗng dưng muốn sinh con mà không nghĩ cho tương lai đứa trẻ à? Nó có muốn được sinh ra trong gia đình khiếm khuyết bố không? Hay tất cả chỉ là suy nghĩ ích kỷ từ phía người mẹ?
Hoàng Hoa 08-02-2026 06:54:10
Đơn thân thì hạnh phúc thế nào được, người mẹ chỉ là đang dối lòng, tự trấn an bản thân. Đầy đủ vợ chồng nuôi dạy con còn khó, huống hồ là vừa làm mẹ, vừa bươn trải cuộc sống lo kế sinh nhai, thời gian nào mà chị dành cho con nữa? Còn nếu dành nhiều thời gian cho con thì con chị lại kém cạnh, thiếu thốn về điều kiện vật chất hơn bè bạn. Mấy người đơn thân mang trong mình suy nghĩ thù hằn cuộc sống, ghét bỏ hôn nhân. Dù cố ra vẻ nhưng con cái của họ cũng sẽ bị ảnh hưởng, lớn lên đứa trẻ sẽ không coi trọng giá trị của hôn nhân và gia đình. Luôn mang tâm thế kết hôn nhưng phòng thân, vì chúng nghĩ rồi sẽ tới ngày chia tay. Chưa cưới đã nghĩ sẽ bỏ. Chưa kể thiếu đi sự cứng rắn của người cha, đứa trẻ sẽ mềm yếu, ẻo lả, mẹ lại hay nuông chiều nên rất dễ hư và không bản lĩnh khi đương đầu với khó khăn trong cuộc sống. Trong thâm tâm của đứa trẻ ấy dù tỏ ra vui đấy nhưng vẫn thầm trách mẹ mình, sao mẹ đẻ con ra làm chi khi mẹ không có chồng.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
