PNO - Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng lại không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi kết hôn lần thứ hai với hy vọng tìm được một mái ấm đủ đầy cho cả mình và con trai riêng 10 tuổi. Vợ chồng tôi thương nhau, cuộc sống lẽ ra đã vẹn tròn nếu không có những rạn nứt âm thầm từ phía nhà chồng mới. Là con trai một, chồng tôi không thể ra riêng nhưng ba mẹ anh lại chẳng hề mở lòng với đứa cháu không cùng huyết thống.
Mỗi khi chúng tôi đi làm, ở nhà, con lại trở thành tâm điểm của những lời la mắng khắt khe từ ông bà nội. Đứa trẻ mới 10 tuổi mà lúc nào mặt cũng u uất, sống khép nép, sợ hãi như người có lỗi. Tôi đau lòng lắm nhưng chẳng thể mang con theo bên mình suốt ngày, cũng không thể gửi con về cho cha ruột đã có gia đình mới và vợ anh ta cũng chẳng mặn mà với con chồng.
Nghiệt ngã nhất là mỗi khi chồng tôi lên tiếng góp ý, mẹ chồng trước mặt thì tỏ ra thân thiện, vỗ về cháu nhưng sau lưng lại càng khó khăn và ghét bỏ nhiều hơn. Con tôi nhạy cảm, hiểu hết sự ghét bỏ đó nên dạo gần đây cứ xin được ở lại nhà cô giáo dạy thêm - nơi có bạn thân của con - như một kiểu đi học nội trú để không sống cùng ông bà nội.
Nghĩ đến con còn nhỏ đã không được sống gần cha, giờ phải sống xa mẹ, tôi không đành lòng. Nhưng nếu bắt con về lại ngôi nhà đầy định kiến ấy, tôi thấy mình quá nhẫn tâm. Chồng tôi tốt, chúng tôi không có mâu thuẫn gì lớn nhưng sự từ chối ra riêng của anh và thái độ của cha mẹ chồng với con trai tôi làm tôi cũng thấy chông chênh ở cuộc hôn nhân này.
Chẳng lẽ tôi phải ly hôn - điều mà tôi rất sợ sau khi đã dang dở lần đầu - chỉ vì không thể bảo vệ được sự bình yên cho con mình? Tôi phải làm sao để vẹn cả đôi đường khi một bên là người đàn ông tôi yêu, một bên là đứa con tội nghiệp đang cần sự che chở của mẹ?
Yến Phương
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Hà thị Thu 18-03-2026 10:46:39
Tôi thà ly hôn, chứ không thể để con mới 10 tuổi phải chịu sự giầy vò, ghẻ lạnh như vậy được. Con bạn không phải máu mủ của bố mẹ chồng mới, nên cũng ko đòi hỏi họ yêu thương và bao dung với bé. Vậy mình làm mẹ, mình phải bảo vệ con mình. Con đã thiếu vắng tình yêu của bố, đừng để con phải thiệt thòi hơn nữa bạn à. Nếu chồng ko đồng ý ở riêng, bạn hãy thuê nhà riêng hai mẹ con sống với nhau. Đừng để tuổi thơ con lớn lên trong ghẻ lạnh, đừng để cuộc đời con mang những vết cứa đau lòng. Thương hai mẹ con thật nhiều.
Tran Lien 17-03-2026 17:10:57
Sống trong môi trường như vậy, trong giai đoạn hình thành và ổn định nhân cách, trẻ có nguy cơ cao gặp các vấn đề về tâm lý hoặc rối loạn cảm xúc. Sức khỏe tinh thần của trẻ có thể bị ảnh hưởng nghiêm trọng nếu không được quan tâm đúng mức.
Vì vậy, cha mẹ cần cân nhắc môi trường phù hợp, tạo không gian sống tích cực, lắng nghe và đồng hành cùng con thay vì đưa ra những quyết định vội vàng.
Lê Sơn Nguyễn 17-03-2026 14:40:41
Cháu bé chỉ sống như vậy 1 năm thôi và cháu sẽ có đôi mắt cùng khuôn mặt khắc khổ suốt đời.
Thủy 17-03-2026 14:37:41
Đọc bài tôi chỉ thấy thương con trai chị thôi. Là mẹ thì phải biết thương con mình chứ. Hai mẹ con dọn ra ngoài ngay thôi, hãy cứu lấy con mình trước.
Su Bin 17-03-2026 11:26:10
Bạn đã nhận diện đúng về mình rồi đó: quá nhẫn tâm. Nếu không có cách giải quyết, để con trai sống trong tình trạng này kéo dài thì bạn là người mẹ hơn cả nhẫn tâm.
Thanh Kiều 17-03-2026 11:19:17
Bà mẹ chồng này quá đáng thật, chị thuyết phục chồng ra riêng đi.
Lý Liên Anh 17-03-2026 11:15:39
Chị có bị ấm đầu không vậy? Thà không nuôi chị cứ đưa con về cho chồng, chứ nuôi con chi mà để con phải sống mà không dám về nhà.
Vân 17-03-2026 11:14:16
Đọc chia sẻ của chị, tôi không thể đồng cảm. Tôi cũng ly hôn, con mới 4 tuổi, và từng suýt bước vào cuộc hôn nhân thứ hai. Nhưng khi nhận ra mẹ chồng tương lai không gần gũi với con mình, tôi quyết định dừng lại ngay.
Với tôi, thà yêu mà không cưới còn hơn. Thà bản thân chịu khổ, chịu cô đơn, chứ không để con phải chịu thiệt thòi, cô đơn hay tổn thương.
Trả lời 17 thích 0 không thích
thụy anh
Tôi cũng giống bạn. Tôi ly dị chồng khi con vừa mới sinh. Sau đó, tôi có quen người khác và cũng từng nghĩ đến chuyện tìm một người chồng mới. Nhưng có lần, một người đàn ông tỏ thái độ khó chịu với con tôi chỉ vì bé ăn xong rồi rời bàn đi chơi - trong khi con rất ngoan. Ngay lúc đó, tôi đứng dậy rời đi, không do dự.
Với tôi, không có đàn ông vẫn ổn. Nhưng con tôi nhất định phải được yêu thương và lớn lên trong sự vui vẻ. Tôi từng thấy có những phụ nữ ly dị rồi đi bước nữa, nhưng đứa con với chồng cũ lại trở nên bơ vơ. Những đứa trẻ như vậy thường lớn lên không hạnh phúc.
Quy 17-03-2026 11:09:12
Không chỉ đánh con, bạo hành con mới là mẹ hổ, mẹ mà đi theo đàn ông bỏ con thế này cũng ác chẳng thua dì ghẻ.
Coco 17-03-2026 11:06:49
Tôi chấp nhận ly hôn 1001 lần, chứ không để con tôi phải chịu khổ thế này.
Mẹ Mèo 17-03-2026 11:03:26
Nếu không ra riêng được thì bạn cũng nên tính đường riêng cho mình đi. Mẹ mưu cầu hạnh phúc mới, để con mới mấy tuổi đầu chịu nhiều tổn thương, căng thẳng vậy là tội ác.
Loan Anh 17-03-2026 11:00:10
Mẹ mà để con sống thế này thì không xứng làm mẹ.
Trả lời 19 thích 0 không thích
Nhím
Đúng, đừng nói thương con bằng lời, 1000 lời nói không bằng hành động.
Bí ngô 17-03-2026 10:59:08
Thà tôi khổ, tôi mang tiếng gì cũng được nhưng không được để con khổ,. Cha mẹ ly hôn, con đã đủ tội rồi, giờ lại bị đối xử và phải sống thế này thì quá tội.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
