PNO - Thấy con dâu cung phụng, chăm lo cho bên ngoại từng chút trong khi hờ hững với cháu nhà chồng, tôi vừa giận, vừa tủi mà chẳng biết phải làm sao...
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Vợ chồng con trai tôi cưới nhau 6 năm, cuộc sống vốn dĩ êm ấm nên tôi luôn tự nhủ mình phải góp tay vun đắp để con cái hạnh phúc. Thế nhưng, cách đối xử nhất bên trọng, nhất bên khinh của con dâu giữa hai nhà nội - ngoại khiến tôi không khỏi buồn tủi, đau lòng.
Mỗi khi cháu ruột của con dâu sang chơi, con dâu tôi luôn tất bật, ân cần hỏi "Tụi con muốn ăn gì nè?". Và con dâu tôi liệt kê hàng loạt món như gà rán, pizza, hambuger, trà sữa... để các cháu lựa chọn. Thế nhưng, khi cháu chồng đến, thái độ con dâu khác hẳn: thờ ơ, mặc kệ và chưa bao giờ cháu tôi được hỏi han "muốn ăn gì, thích uống gì". Có lần cháu tôi lỡ tay làm đổ ly nước lên bộ sofa, con dâu tôi khó chịu, cau có và la thằng bé "quậy quá ai chịu nổi". Trong khi đó, cũng chính bộ sofa ấy, mấy hôm trước cháu ruột con dâu nghịch ngợm vẽ bậy đầy màu sáp lên, con dâu tôi chỉ cười bảo "Trẻ con hiếu động mới thông minh".
Nhìn cảnh đó, tôi vừa tủi cho cháu mình, vừa giận sự hẹp hòi của con dâu. Tôi định bụng góp ý nhưng lại lo con dâu giận cá chém thớt, sợ nói ra lúc này khi vợ chồng con đang hòa thuận thì con dâu lại cho là tôi soi xét, rồi sinh lòng ghét bỏ nhà chồng hơn.
Cái cảm giác phải nín nhịn, nhìn sự thiên vị của con dâu rành rành ngay trước mắt mà không thể nói ra khiến tôi bức bối vô cùng. Tôi nên tiếp tục giả lơ để giữ yên ấm hay phải nói chuyện thẳng thắn để dâu hiểu cháu nào cũng là cháu, đừng để sự phân biệt đối xử làm rạn nứt tình thân?
Tám Hoa
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thiều Hoa Cách đây 47 phút
Không cần làm lớn chuyện, chị chỉ cần nhắc nhẹ vài lần là con dâu sẽ tự ý tứ lại.
Giữ hòa khí là tốt nhưng nhịn hoài cũng không phải cách lâu dài.
Kim Ngân Cách đây 48 phút
Thấy vậy thì xót cháu mình là đúng rồi nhưng góp ý cũng nên khéo, chọn lúc riêng tư nói nhẹ nhàng thôi.
Giao Cách đây 56 phút
Đừng im lặng chịu đựng lâu, vì càng để lâu càng dễ thành khoảng cách. Nhưng nói thì chọn cách nhẹ nhàng, riêng tư, đừng nói trước mặt nhiều người.
Hạ Yên Cách đây 2 giờ
Tôi nghĩ mẹ chồng nên lựa lời nói khéo để con dâu hiểu ra vấn đề. Có thể cô con dâu chỉ đang hành xử theo tình cảm thuận tự nhiên mà chưa suy nghĩ thấu đáo chứ ko hẳn cô có chủ đích phân biệt.
Tôi chỉ như một cái sọt để bạn thân xả đi những rác rưởi cảm xúc, còn tâm tư của tôi chẳng hề có giá trị với cô ấy.
Nếu ngay cả một cuộc nói chuyện như vậy mà vẫn bị đẩy thành “ly hôn”, em cần nhìn thẳng vào một sự thật: vấn đề không còn nằm ở tiền...
Nếu tiếp tục ở lại, em sẽ phải làm quen với một điều: càng kéo dài, em càng cô đơn trong chính mối quan hệ của mình.
Sống chung với người vợ hễ không vừa ý là nổi điên, tôi cảm thấy mình như đang ở trong vùng chiến sự.
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
