PNO - Đối mặt là cách duy nhất để giải quyết vấn đề. Nỗi sợ sự thật là rào cản lớn nhất của em lúc này.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em và chồng kết hôn đã 13 năm, có 2 mặt con. Vợ chồng em cùng làm nghề kinh doanh vật liệu xây dựng.
Khoảng 1 năm trở lại đây, em bắt đầu nghi ngờ chồng có bồ. Em vốn tin tưởng chồng trong chuyện kinh doanh nhưng năm rồi chuyện làm ăn không được tốt lắm. Vài lần coi sổ sách em phát hiện có nhiều đơn hàng vật liệu xuất đi rất mù mờ, như thể chồng em đang đẩy hàng để xây nhà cho ai đó.
Với kinh nghiệm làm ăn bấy lâu nay, em tin nếu truy tới cùng chắc chắn sẽ ra sự thật. Nhưng em lại sợ khoảnh khắc bức màn được vén lên. Nếu mọi chuyện đúng như em lo, em không biết mình sẽ ra sao. Nghĩ đến phía trước em chỉ thấy mờ mịt, không biết cuộc đời mình và các con rồi sẽ đi về đâu.
Em đang tính qua Úc thăm ba mẹ ruột khoảng 3 tháng để tĩnh trí và suy nghĩ xem nên làm gì tiếp theo nhưng lại lo trong mấy tháng em đi vắng, chồng em ở nhà càng rộng tay tuồn tiền, hàng ra ngoài cho người kia. Em có nên đi vắng lúc này, nếu không đi thì phải làm gì?
Thu Bình (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Thu Bình thân mến,
Em định đi chuyến này để tĩnh trí nhưng thực chất đó là sự trốn chạy. Suốt 13 năm đồng cam cộng khổ, vừa lo cho 2 con vừa gánh vác việc kinh doanh cùng chồng, nay đối diện nguy cơ bị phản bội và bòn rút tài sản, sự mệt mỏi, chán nản và khao khát trốn khỏi thực tại là phản ứng tâm lý bình thường. Tuy nhiên, việc em vắng nhà lúc này là hoàn toàn sai lầm.
Vợ chồng em cùng kinh doanh, tài sản và hàng hóa là mồ hôi nước mắt của cả hai. Nghi ngờ chồng có người tình, nếu đi vắng khác nào em giao lại toàn bộ quyền kiểm soát hàng hóa, sổ sách, thu chi cho anh ta? 3 tháng là khoảng thời gian quá đủ để anh ta xong việc, xóa dấu vết, tẩu tán tài sản. Lúc em về có khi sự đã rồi, em lấy gì để đảm bảo tương lai cho mình và các con?
Khoảng cách không đem lại sự bình yên. Em nghĩ sang ở cùng ba má thì sẽ được yên tĩnh suy nghĩ? Không đâu em ạ. Khi ở xa, không kiểm soát được cửa hàng, không biết chồng đang làm gì, đi với ai… tâm trí em sẽ còn bị hành hạ gấp trăm lần.
Đối mặt là cách duy nhất để giải quyết vấn đề. Nỗi sợ sự thật là rào cản lớn nhất của em lúc này. Nhưng nếu cứ sống trong nghi ngờ với một người chồng đang lừa dối mình, nhìn tài sản chung bị bòn rút mỗi ngày… còn đáng sợ hơn.
Hãy bám trụ tại cửa hàng, siết chặt quản lý tài chính và kiểm soát công nợ, yêu cầu nhân viên báo cáo trực tiếp các đơn xuất kho. Hãy âm thầm tìm hiểu xem những chuyến hàng vật liệu đó đi về địa chỉ nào. Căn nhà đó do ai đứng tên? Mối quan hệ của chồng em với chủ nhà là gì? Em cần có bằng chứng xác đáng để nắm đằng chuôi về mặt pháp lý và tài sản. Song song đó, cần chuẩn bị đường lùi an toàn. Nếu có bằng chứng chồng mang tài sản chung đi bao nuôi người tình, em hãy tìm luật sư để được tư vấn về cách bảo vệ tài sản, quyền nuôi con và thu thập các giấy tờ cần thiết.
Nếu quá căng thẳng, hãy cho phép bản thân nghỉ ngơi vài ngày nhưng luôn sắp xếp người đáng tin cậy có mặt ở cửa hàng. Là một phụ nữ làm kinh doanh, hẳn em có sự nhạy bén và bản lĩnh. Đây không phải lúc để yếu mềm hay nhường sân khấu cho người khác. Hãy đứng vững để bảo vệ tổ ấm hoặc ít nhất là bảo vệ quyền lợi hợp pháp của chính em và các con. Sau khi mọi chuyện được giải quyết rõ ràng, em sang thăm ba mẹ cũng chưa muộn. Mạnh mẽ lên em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hà Thuyên Cách đây 52 phút
Trước khi quyết định đi hay ở, em nên làm 3 việc song song. Một là rà lại toàn bộ sổ sách, công nợ, kho hàng càng kỹ càng tốt, chụp lại hoặc lưu lại bằng chứng. Hai là siết lại quyền kiểm soát tài chính: tài khoản, chữ ký, xuất hàng phải có xác nhận rõ ràng. Ba là quan sát thái độ chồng thêm một thời gian, đừng vội đánh động quá sớm.
Nếu làm xong 3 việc này rồi, lúc đó em đi 1-2 tháng cũng vẫn chủ động được, không bị động hoàn toàn.
Hoa bằng lăng Cách đây 52 phút
Thực ra điều em sợ không chỉ là chồng có người khác, mà là cảm giác mất kiểm soát cuộc đời mình sau 13 năm. Nhưng càng sợ, mình càng dễ để mọi thứ trôi đi theo hướng bất lợi.
Nếu em đi Úc lúc này chỉ để “trốn cảm xúc”, thì chưa phải thời điểm tốt. Vì vấn đề cốt lõi - tiền bạc và sự minh bạch - vẫn nằm ở đây. Em nên ở lại thêm một thời gian ngắn, đủ để nắm chắc tình hình.
Sau đó, nếu vẫn muốn đi, hãy đi trong tâm thế chủ động: đã có dữ liệu, đã có phương án, đã biết nếu xấu nhất xảy ra thì mình sẽ làm gì. Đi lúc đó mới thực sự là “tĩnh trí”, chứ không phải “bỏ chạy”.
Hạnh Nguyên Cách đây 54 phút
Em đang sợ sự thật nhưng thực ra em đã có dữ kiện rồi. Lúc này không phải lúc né tránh, mà là lúc thu thập, kiểm soát và chuẩn bị đường lui cho bản thân và con.
Hoàng Giang Cách đây 55 phút
Đừng vội đi ngay nếu chưa nắm được tài chính. Việc cần làm trước là giữ quyền kiểm soát tiền và hàng.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
