PNO - Chị hãy yên tâm về con trai của mình, tin rằng cháu sẽ xây dựng tổ ấm theo cách riêng của mình và chắc chắn hạnh phúc.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Vợ chồng tôi có 2 con, con trai lớn 28 tuổi, con gái nhỏ học đại học. Con trai tôi tính tình độc lập, sau khi tốt nghiệp đại học đã thuê nhà ở riêng, đi làm tự lo cho bản thân. Con đang có bạn gái. Thấy con đã lớn, công việc ổn định, tôi hối con sớm lập gia đình để an cư lạc nghiệp nhưng con nói cần đợi thêm thời gian.
Gần đây, tôi nói chuyện với con gái mới biết bạn gái con trai tôi ra điều kiện nếu cha mẹ mua nhà cho ở riêng thì mới chịu cưới, còn không cứ yêu vậy thôi. Có lẽ con trai tôi biết hoàn cảnh nhà mình nên không dám kể cho cha mẹ. Thật ra căn nhà chúng tôi đang ở cũng định sau này để lại cho con. Nếu bây giờ mua thêm nhà, vợ chồng tôi phải dốc hết tiền dưỡng già và vay mượn một khoản lớn nữa.
Tôi phân vân quá. Nếu không mua nhà thì sợ con lỡ dở tình duyên. Còn nếu mua thì phải vay mượn, rồi sau này ai sẽ trả nợ? Lương con tôi chỉ đủ sống, liệu các con có gánh nổi hay cả gia đình lại vướng vào nợ nần, rồi vợ chồng tôi cũng không được yên ổn tuổi già?
Ngọc Thanh (TPHCM)
 |
| Nguồn ảnh: Shutterstock |
Chị Ngọc Thanh thân mến,
Điều kiện của cô gái kia nên được gọi đúng tên là yêu sách. Chị cần thật sự tỉnh táo và giữ cái đầu lạnh. Đừng vì mong con sớm yên bề gia thất mà vội vàng nhắm mắt đưa chân vào một quyết định tài chính rủi ro, bởi việc này tiềm ẩn nhiều hệ lụy cho cả chị và hạnh phúc của chính con chị.
Hôn nhân không phải là cuộc đổi chác. Con chị là chàng trai có bản lĩnh. Điều kiện của cô bạn gái cho thấy một tư duy thực dụng đáng lo ngại. Hôn nhân nên được xây dựng trên nền tảng tình yêu và nỗ lực của vợ chồng, cùng nhau vun đắp cuộc sống. Ngay từ vạch xuất phát của hôn nhân, cô ấy đã đòi hỏi một tài sản lớn từ nhà chồng, đó là một dấu hiệu không lành mạnh. Nếu bây giờ chị đáp ứng được căn nhà, sau này liệu có còn những đòi hỏi vật chất khác? Chị đang cưới vợ cho con hay đang dùng tài sản để mua một cô con dâu?
Chị nên nhìn thẳng vào thực tế. Vợ chồng chị phải vay mượn mới mua được nhà. Vậy ai sẽ trả nợ? Vợ chồng chị có còn gánh nổi nợ nần ở tuổi này? Khi ốm đau bệnh tật, chị sẽ trở thành gánh nặng cho con cái. Đó là chưa kể áp lực trả nợ sẽ khiến tuổi già của anh chị không yên, mà tuổi trẻ của vợ chồng con cũng không ổn. Lương chỉ đủ sống, giờ gánh thêm nợ vay mua nhà, cuộc sống vợ chồng son sẽ căng thẳng, thiếu thốn. Lúc đó, liệu cô gái kia có vui vẻ cùng chồng gồng gánh trả nợ hay lại nảy sinh mâu thuẫn vì tưởng được cho nhà, ai dè gánh nợ?
Con trai chị đang đứng giữa áp lực từ bạn gái và thực tế của cha mẹ. Nhưng việc con trai khẳng định chưa muốn cưới vợ ngay và không đỏi hỏi gì ở cha mẹ chứng tỏ cháu là một chàng trai bản lĩnh và tự lập. Chị hãy yên tâm về con trai của mình, tin rằng cháu sẽ xây dựng tổ ấm theo cách riêng của mình và chắc chắn hạnh phúc.
Nếu cô gái kia thực sự yêu thương và muốn gắn bó với con chị, cô ấy sẽ chấp nhận cùng thuê nhà, cùng nỗ lực. Còn nếu không, chị đừng quá tiếc nuối. Đừng ôm nợ vào thân rồi làm khổ cả hai thế hệ, chị nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hằng 19-01-2026 19:21:13
Cưới mà phải kèm điều kiện mua nhà thì đó là hôn nhân hay hợp đồng đầu tư của bố mẹ?
Quý Anh 19-01-2026 19:20:47
Cha mẹ sinh con để nuôi con khôn lớn, chứ không phải để trả tiền vé vào cửa cho hạnh phúc của con.
Quang Huy 19-01-2026 19:19:04
Trong tình huống này, tôi nghĩ người có khả năng giải quyết trực tiếp chính là chàng trai. Tôi muốn nói với em trai ấy từ kinh nghiệm của người từng trải, rằng nếu cô gái kia thật lòng yêu em, mọi khó khăn trở ngại sẽ được san bằng. Yêu thật lòng thì mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội…, đâu chỉ vì một căn nhà mà khiến ta chùn bước.
Điều em trai ấy cần làm là trò chuyện chân thành, thẳng thắn, tích cực với bạn gái. Phải cho cô ấy tin rằng có thể hôm nay 2 em cưới nhau chưa có nhà nhưng sau một thời gian, em sẽ cho vợ và các con một cuộc sống sung túc, hạnh phúc. Nếu chính em cũng không tự tin vào khả năng tạo lập cuộc sống của một người chồng, người cha trong gia đình tương lai, tôi thành thật khuyên em chưa nên cưới.
Nếu thật sự muốn cưới nhau, 2 người sẽ tìm được cách. Nếu chưa có cách, chứng tỏ cả hai đều chưa sẵn sàng.
Thanh Mai 19-01-2026 19:12:59
Đọc tình huống của chị, tôi lại nghĩ có khi cô gái kia chỉ đang sợ làm dâu, sợ cuộc sống chung với cha mẹ chồng và em chồng (vì con trai chị là con trưởng, lại là con trai một). Yêu cầu phải có nhà thật ra là hướng đến cuộc sống riêng tư, tự do, độc lập - một suy nghĩ phổ biến của giới trẻ hiện nay. Nếu ở riêng trong căn nhà của riêng mình thì còn gì bằng! Các cháu còn trẻ, đương nhiên có quyền mong cầu một đời sống hôn nhân viên mãn. Câu chuyện về yêu sách ấy chị mới chỉ nghe qua lời kể của con gái, mà con gái thì nghe từ lời anh trai, nên có thể đó chưa phải bản chất vấn đề.
Nếu thật sự quan tâm và mong con hạnh phúc, ngoài nói chuyện với con, chị nên gặp gỡ bạn gái của con để nghe thêm về mong muốn, kế hoạch tương lai của đôi trẻ. Biết đâu cô gái ấy giỏi giang, năng động và yêu cầu có nhà mới cưới là một thử thách cô đặt ra cho bạn trai để đo độ quyết tâm, phấn đấu.
Nếu cô ấy e ngại khi làm dâu, vợ chồng chị có thể giúp các con yên tâm bằng những cam kết rõ ràng, thống nhất về việc tôn trọng sự độc lập của gia đình nhỏ. Khi lắng nghe tường tận, có sự trao đổi qua lại thật tâm giữa 2 bên, biết đâu chị sẽ cùng con giải được nút thắt kia một cách nhẹ nhàng.
Khánh Vân 19-01-2026 19:11:38
Không cha mẹ nào tiếc tiền hay sợ gánh nợ vì con. Nếu giải pháp mua nhà chắc chắn 100% mang tới hạnh phúc cho con, dẫu có vất vả cực nhọc, cha mẹ cũng sẽ lựa chọn.
Tôi cho rằng nỗi lo của người mẹ trong tình huống này là lo cho tương lai, hạnh phúc lứa đôi của các con. Bà sợ nếu cô gái quá thực dụng sẽ khó mang tới hạnh phúc cho con mình. Tuy nhiên, có thể suy nghĩ của giới trẻ bây giờ rõ ràng, sòng phẳng, khác chúng ta ngày xưa. Không thể chỉ vì cô gái ấy muốn sớm ổn định chuyện nhà cửa mà vội quy chụp cô thực dụng.
Thay vì buộc phải chọn 1 trong 2 phương án: mua nhà hoặc hủy cưới, cha mẹ có thể cùng các con bàn thêm phương án thứ ba để làm sao vừa có nhà, vừa san sẻ trách nhiệm và sự góp sức của mỗi người. Chẳng hạn nói rõ rằng cha mẹ có thể giúp con một phần vốn ban đầu. Nếu muốn mua nhà, 2 con có thể chọn những dự án cho trả dần theo lộ trình và phải lên kế hoạch tài chính cụ thể cho việc đóng góp. Nếu vay mượn, lộ trình và khả năng trả nợ ra sao; lương bổng 2 con bao nhiêu, phần nào góp mua nhà, phần nào cho sinh hoạt…
Khi mọi thứ được đặt lên bàn cân một cách minh bạch, yêu cầu của cô gái sẽ tự bộc lộ là mong muốn chính đáng hay là sự đòi hỏi thiếu thực tế, để các con có thể tự điều chỉnh kỳ vọng. Hôn nhân bền vững cần sự đồng thuận và khả năng cùng nhau giải quyết vấn đề, chứ không phải một người đưa ra đề bài, người kia phải giải, không giải được thì coi như kết thúc.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
