PNO - Chị phải tìm được sự bình yên, mạnh mẽ và tin tưởng vào bản thân. Khi đó, chị mới có thể đối mặt mọi khó khăn.
Chào chị Hạnh Dung,
Tôi năm nay 57 tuổi, chồng tôi 59 tuổi. Trước đây, tôi làm kế toán, bây giờ về hưu, vẫn độc lập tài chính. Chồng tôi làm kế toán và chưa về hưu. Người chồng tôi ngoại tình là một phụ nữ làm vệ sinh trong công ty anh ấy, nhỏ hơn chồng tôi 2 tuổi, ngoại hình dưới trung bình.
Tôi có 2 con, con trai lớn 25 tuổi, con gái nhỏ 20 tuổi. 2 cháu đều đi học xa. Nay tôi phát hiện người chồng tôi tôn thờ, hết mực yêu thương như thần tượng, cũng là mối tình đầu của tôi, đã ngoại tình 15 năm với một phụ nữ đã ly hôn.
Chồng tôi sáng 7g đi làm, chiều đúng 18g30 có mặt ở nhà. Tuy anh không đẹp trai nhưng tính hiền, trầm và biết lo toan cho gia đình. Anh không rượu chè cờ bạc, đầy trách nhiệm với vợ con và vẫn yêu tôi như ngày đầu. Anh chưa bao giờ đánh tôi hay nói lời xúc phạm tôi.
Vì anh luôn về đúng giờ và ngày nghỉ anh luôn ở nhà nên tôi tin anh tuyệt đối. Về nhà, anh không bao giờ đụng đến điện thoại hay bất cứ cái gì để tôi phải nghi ngờ, điện thoại anh cứ để đó và không cài mật khẩu.
Nay phát hiện ra chồng ngoại tình từ năm 2005 đến năm 2020, tôi đau lắm. Cha mẹ 2 bên không biết, tất cả mọi người không biết.
Anh van xin tôi đừng nói ai biết. Tôi hỏi em làm gì có lỗi mà anh đối xử với em tàn nhẫn quá, anh chỉ cúi đầu van xin tôi bỏ qua. Tôi hỏi sao anh dừng lại, anh nói vì người phụ nữ đó nghỉ việc nên cuộc tình của họ chấm dứt năm 2020.
Chị Hạnh Dung ơi, giờ tôi phải làm sao với người chồng này? Tôi chỉ muốn ly hôn ngay và tung hê tất cả. Nhưng rồi tôi suy nghĩ và kìm lại vì danh dự gia đình và cha mẹ 2 bên đã già yếu, rồi 2 con sẽ nhìn cha như thế nào...
Xin chị cho tôi lời khuyên. Bây giờ tôi không còn biết làm gì nữa, bưng chén cơm lên toàn nước mắt. 1 tuần nay tôi suy sụp, không ăn ngủ được.
Nguyễn Dung Thùy
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Dung Thùy thân mến,
Có lẽ giống như nhiều trường hợp khác Hạnh Dung từng gặp, hầu như ai nghe qua cũng có thể buông một câu hết sức dễ dàng: Trời ơi, chuyện trong quá khứ rồi mà! Họ đã chấm dứt rồi mà! Bỏ qua đi mà sống.
Thế nhưng, cùng là phụ nữ, lại có những kiến thức và kinh nghiệm đủ để thấu hiểu cảm xúc của một phụ nữ, một người vợ, Hạnh Dung hết sức đồng cảm và chia sẻ với chị nỗi đau đớn này. Bởi lẽ, cảm xúc bị lừa dối, phản bội (mà lại là lừa dối, phản bội trong một thời gian quá dài) là hoàn toàn mới mẻ chứ không phải đã nhạt phai. 5 năm đã qua sau sự phản bội ấy không phải là yếu tố có thể làm vơi bớt nỗi đau.
Quan trọng hơn nữa là câu trả lời của chồng có thể khiến chị tự hỏi: Nếu không phải người phụ nữ ấy đã nghỉ việc, liệu có phải mối quan hệ ấy sẽ còn kéo dài tới tận hôm nay? Điều này giống như khi người ta đâm dao vào trái tim chị rồi còn ngoáy dao thêm lần nữa.
Lúc này, chị đau đớn nhận ra rằng lòng tin, tình yêu, tâm sức của mình trong suốt thời gian đó đã bị phản bội, bị lừa dối. Chị đã sống rất hồn nhiên, tin tưởng trọn vẹn, thậm chí rất... hạnh phúc.
Cái gì có thể lấy lại, có thể hồi phục... chứ lòng tin là điều vô cùng khó khăn. Nó khiến người ta cảm thấy mất mát trong quá khứ và hiện tại đã đành, đau hơn cả là sự hoang mang vô cùng về tương lai.
Nói về tất cả những điều này, không phải Hạnh Dung muốn xoáy vào nỗi đau của chị mà chỉ muốn chia sẻ, muốn chị cứ khóc, cứ đau, cứ buồn... Khi trút hết nước mắt ra rồi, có thể lòng chị sẽ lắng lại, buồn hơn... nhưng cũng tỉnh táo hơn để xem xét lại mọi việc và trả lời câu hỏi: Mình nên làm gì?
Thực lòng, căn cứ vào tất cả những gì chị kể, Hạnh Dung nghĩ với chồng chị, có lẽ tình cảm ngoài luồng kia chỉ là một mối quan hệ bên lề cuộc sống hôn nhân - một mối quan hệ dễ dàng quá, đơn giản và cả... thuận tiện quá, giúp anh ta giải tỏa áp lực công việc và cuộc sống.
Cũng có lẽ người phụ nữ kia chẳng yêu cầu, đòi hỏi gì ở chồng chị, mà với cô ta, đó chỉ là mối quan hệ thêm niềm vui cho cuộc sống của một người mẹ đơn thân. Cô ta hiểu vị trí của mình trong mối quan hệ đó. Cũng có thể chính chồng chị cùng người phụ nữ kia đã có những quy ước, thỏa thuận về ranh giới của mối quan hệ. Vì thế nó mới kéo dài trong bí mật đến 15 năm.
Và vì thế, Hạnh Dung nghĩ rằng với chồng chị, gia đình vẫn là ưu tiên, là điều anh ta không dại gì đánh đổi. Nhưng điều đó không thắng nổi sự tham lam, bản tính dễ dãi của anh ta. Vì nó, anh ta sẵn sàng đạp lên tình yêu và sự tôn trọng chị dành cho anh ta.
Giờ đây, khi đã cho cảm xúc được bùng nổ và có lẽ cũng đã thấm mệt về trạng thái tâm lý đó, chị hãy dành thời gian để suy nghĩ mọi việc, lựa chọn và quyết định.
Chị hãy thử tự đặt cho mình những câu hỏi và so sánh các cách giải quyết. Chị có thể tha thứ, bỏ qua cho tội lỗi của chồng? Chị có thể sống với một người mà chị không còn cả tình cảm lẫn sự tôn trọng? Chị có còn muốn cứu vãn gia đình? Chị nhìn thấy mình sẽ như thế nào trong cả 2 sự chọn lựa: ly hôn và chấp nhận bỏ qua. Điều gì khiến chị thấy nặng nề và khó chịu đựng hơn?
Hạnh Dung không thể khuyên chị cụ thể, vì Hạnh Dung không thể trả lời giùm chị những câu hỏi đó. Nó tùy thuộc vào cá tính, quan điểm, lập trường của mỗi người về sự tha thứ, sự tôn trọng nhau, lòng tin...
Sự lựa chọn sẽ là của riêng chị chứ không thể là đáp án cho mọi trường hợp, nên chị hãy cân nhắc. Điều quan trọng là chị phải tìm lại được sự bình yên, mạnh mẽ và tin tưởng vào chính bản thân. Khi đó, chị có thể đối mặt với mọi điều khó khăn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Đặng Tâm. 14-04-2025 16:35:36
Thật đáng sợ và đau vô cùng, vì nó không phải là một sự cặp kè nhăng nhít qua loa mà kéo dài 15 năm và giả dối tinh vi một cách hoàn hảo. Chị hãy cứ khóc cứ gào to lên trong không gian của riêng mình cho nhẹ nhàng hơn rồi suy nghĩ cho kỹ. Nhưng nếu có chọn ly hôn thì cũng đành lòng ly hôn trong văn minh, giữ kín, không cần phải tung hê đâu chị ạ. Vì đỉnh cao của sự khinh bỉ là im lặng và sự im lặng này tuy làm chị bị thiệt thòi nhưng đổi lại nó sẽ không làm cho các con và cha mẹ 2 bên bị sốc. Phụ nữ là thế, luôn phải hứng chịu sự thiệt thòi trong cuộc sống. Mong chị sớm vững vàng, vượt qua và yêu thương mình nhiều hơn.
Thu Nhã 13-04-2025 21:52:44
Lòng dạ đàn ông thật đáng sợ!
Mỹ Nga 12-04-2025 05:35:59
Sốc thật. Nhưng cũng phải sống tiếp thôi. Coi chừng hiện giờ chồng chị cũng lại đang có mối quan hệ nào đó.
Diệu Hoa 11-04-2025 20:02:12
Rơi vào hoàn cảnh của chị đúng là đau vô cùng! Xin chia sẻ cùng chị. Mong chị sớm vượt qua.
Trương Thị Mai Hạnh 11-04-2025 19:53:21
Tôi không phải là chị nên không cảm nhận hết nỗi đau mà chị đang cảm thấy nhưng tôi đoán là chị sẽ phải đối mặt với cảm xúc khinh bỉ chồng, nghi ngờ bản thân và tự hỏi tại sao điều đó lại xảy ra. Rồi lại băn khoăn giằng xé phải làm gì mà không ảnh hưởng tới người thân bởi chị là người tử tế.
Chị đã sống cả một đời tử tế và nghĩ rằng cũng sắp viên mãn rồi thì việc đó xảy đến bất ngờ, để rồi bỗng chốc chị không hiểu sao mình lại rơi vào hoàn cảnh này. Thôi thì khoan nghĩ đến người khác, phải làm gì để ít ảnh hưởng đến người khác nhất. Chị im lặng với cả 2 bên gia đình, với con cái là cách tốt nhất rồi. Giờ là lúc ta tử tế với chính mình, chị ạ. Yêu thương bản thân là cách tử tế với chính mình tốt nhất.
Chị hãy bảo chồng chị tạm thời rời khỏi nhà, cho chị có không gian và thời gian riêng. Các con chị đi học xa nhà cũng là điều kiện tốt để chị được ở một mình. Tôi không biết chị thuộc kiểu tính cách nào. Nhưng, tôi nghĩ chị cần một không gian riêng mà ở đó không sợ ai phán xét đúng sai. Ở đó, chị có thể khóc, cười, đau khổ mà không cần kiềm chế. Chị cần một thời gian để nỗi đau nhẹ bớt. Cũng cần thời gian để xem liệu mình có thích nghi được với nỗi cô đơn khi ở một mình, liệu giữa chị và chồng vẫn là tình nghĩa bao năm có thể đưa lên bàn cân để so được mất với việc ly hôn hay giữa 2 người chỉ còn nghĩa và thói quen đã có nhau. Đến lúc đó quyết định làm gì vẫn chưa muộn.
Mọi quyết định ngay tại thời điểm chị bị cảm xúc bủa vây, sự không cam lòng và muốn trả thù để vuốt ve nỗi đau chỉ đem lại sự hả hê nhất thời. Mất nhiều hơn được, chị ạ! Với người thân, nếu họ hỏi, chị chỉ cần trả lời là vợ chồng chị có chút trục trặc cần thời gian để giải quyết. Con cái cũng đủ lớn để cảm nhận việc xảy ra.
Chị không cần phải tự hỏi tại sao chồng lại như thế bởi bất cứ câu trả lời nào cũng không làm chị hài lòng. Chỉ cần tự hỏi mình phải làm gì trong 24 giờ mỗi ngày để bớt nghĩ về việc đã xảy ra. Khiến mình bận rộn hơn cũng là cách để chị bớt đau đớn.
Dù cuối cùng sự lựa chọn của chị là gì, cũng phải nhớ rằng trước khi là mẹ của các con, vợ của chồng thì chị là chính chị. Chị độc lập về kinh tế và độc lập cả về tinh thần nữa là điều tuyệt vời nhất. Chúc chị sớm an nhiên.
Vẫn là công thức cũ nhưng bao giờ cũng hiệu quả nếu ta đủ kiên nhẫn và tình cảm: hãy ngồi lại phân chia trách nhiệm với nhau.
Hãy nói cho cô ấy hiểu suy nghĩ của em, lộ trình và giải pháp cho cuộc sống hôn nhân căn cơ, vững vàng mà em mong muốn.
Chị đang trong một cuộc hôn nhân không còn hạnh phúc nhưng có giải pháp nào khác ngoài việc tìm cảm xúc ở người thứ ba?
Chồng tôi tự quyết rằng con trai phải ở nhà cha mẹ để lo hương khói tổ tiên, còn con gái lớn sớm muộn cũng theo chồng.
Chồng em không sai khi mong muốn được thấy con chào đời, em cũng không sai khi muốn có sự riêng tư.
Thành thật với chính mình, thành thật với cô ấy trong một cuộc nói chuyện chân thành là điều em nên làm càng sớm càng tốt.
Khi đã có khoản dự phòng đủ cho một khoảng thời gian sống riêng đầu tiên thì hãy tính chuyện ra riêng.
Liệu việc đổi tên con có thực sự giúp chị giải tỏa những cảm xúc tiêu cực, mang đến sự bình yên trong lòng chị hay không?
Nếu em cảm thấy không thể tha thứ, không thể sống chung với sự thật này, ly hôn là con đường để giải thoát.
Có khá nhiều người vợ cảm thấy bất an, lo lắng khi chồng vốn xuề xòa bỗng thay đổi, trở nên chăm chút ngoại hình, chải chuốt.
Nếu anh đủ kiên trì và yêu thương, mối quan hệ có thế trở lại, thậm chí sâu sắc hơn vì hai người đã đi qua thử thách lớn.
Nếu chưa tìm được việc, chồng em có thể giúp em chăm sóc, đưa đón con, phụ việc nhà để em nhận thêm việc làm ngoài giờ…
Em cần làm rõ tình huống và thiết lập giới hạn của những cuộc gọi bất ngờ để không phải mãi chịu cảm giác bất an.
Chỉ khi tự băng bó vết thương cho mình, em mới gượng nhẹ với bản thân để không đau đớn kéo dài, mòn mỏi thêm nữa.
Người ta nói con gái thường có khuynh hướng chọn người yêu, chọn chồng giống cha mình nếu con ngưỡng mộ và yêu thương cha.
Phụ nữ đẹp, giỏi giang trên đời này rất nhiều, chỉ có cách nâng cao “sức đề kháng” của gia đình mình mới không sợ sự xâm nhập của “cá thể lạ”.
Buông bỏ một hy vọng mong manh, một tương lai bất trắc chính là tạo cho mình cơ hội hạnh phúc.
Người vợ đang giằng xé giữa việc chăm sóc chồng bệnh tật và nỗi đau bị hành hạ tinh thần. Làm sao để vừa không tàn nhẫn, vừa bảo vệ chính mình?
